Борис Сичкин - Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума
— Не понимаю, при чем тут я?
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.
У нас есть знакомый художник, чьи работы не продаются, но однажды на каком-то вернисаже он заявил присутствовавшим там Шемякину, Целкову, Комару, Меламиду и другим известным и финансово успешным художникам:
— Вы же не можете творить! У вас нет свободы творчества — вы должны думать о финансовом успехе! В отличие от вас, я — человек финансово независимый, и ничто не ограничивает полет моей творческой фантазии, — и пояснил глядящим на него в немом изумлении присутствующим, — у меня жена работает и полностью меня обеспечивает!
Встретившись с Емельяном, он сказал ему:
— Вот ты пишешь классическую музыку. Насколько я знаю, она продается слабо, и, вообще, на сегодняшний день это не бизнес и не то, чем можно заработать на кусок хлеба. Ты не думал заняться чем-нибудь более прибыльным? Я понимаю, тебе помогает мама, но, в конце концов, это же может ей надоесть...
Емельян посмотрел на него и задумчиво произнес:
— Жена найдет себе другого, а мать сыночка никогда...
Концертная бригада возвращается из поездки. Среди встречающих на вокзале жена конферансье, которая не видит своего мужа и спрашивает:
— А где Коля?
— Он в коме...
Жена медленно начинает терять сознание.
— Да, нет, вы не поняли — он в Коми АССР — дополнительные концерты.
Знакомый одолжил у меня 200 долларов. Проходит месяц, другой, но он даже не думает отдавать. С деньгами туго, и однажды, встретив его, я говорю:
— Слушай, ты не мог бы отдать 200 долларов, они как раз были бы сейчас очень кстати.
У него вытянулось лицо и расширились глаза от негодования и возмущения:
— Ты у меня просишь деньги?! Да у тебя совесть есть?! Ты что, не знаешь моего положения: я получаю вэлфер и немного прирабатываю на кеш, и ты у меня просишь деньги?! Ну и ну...
— Подожди, но я тоже получаю ССАй и изредка прирабатываю концертами...
— Ты, между прочим, снимаешься в Голливуде!
— Я, во-первых, не снимаюсь, а несколько раз снялся в Голливуде, во-вторых, это очень морально приятно и хорошо для популярности, но денег я получил очень мало и все их, кстати ССАй удерживает. Помимо всего прочего — ты же одолжил у меня эти деньги.
— Какая разница — одолжил не одолжил! Ты прекрасно можешь без этих денег обойтись, а мне без них будет хуже. У меня квартира в хорошем районе; не та, на которую я получаю вэлфер — ту я сдаю, а живу в Форест Хиллс — ты знаешь сколько она стоит? А страховка на машину? Кроме того, нужно же что-то отложить на старость. Я кручусь, как белка в колесе, и ты у меня просишь денег! Ну уж от кого — кого, но от тебя я этого не ожидал. Постыдился бы!
Понятно, что денег я не увидел. Мне даже стало стыдно, может действительно я не прав.
Я улетаю в Москву, и моя знакомая Лена говорит:
— Борис, лети спокойно, не волнуйся — я позвоню в Шереметьево и узнаю, не разбился ли самолет.
Дайте мне точку опоры, и я дотяну до зарплаты.
Анонс:
Готовится к изданию Вторая книга Моники Левински "Минет душистых прерий".
А может с Моникой Левински надо кончать?
Я привез в ремонтную мастерскую машину на техобслуживание. Приезжает грузин-таксист. Выходит из машины, в глазах грусть, на лице отвращение к жизни. Кивает мне и завязывает разговор:
— Ну как ты, как тебе вообще здесь?
— Да все прекрасно. Америка чудесная страна.
— А мне нет, не нравится мне здесь, понимаешь... вообще тяжело...
— А что, у тебя большая семья, трудно сводить концы с концами?
— Да нет, не в этом дело — дом есть, сыну дом купил; у меня кадиллак, сыну купил кадиллак; такси выплачено, у сына такси выплачено — я сразу два купил полностью...
— Так почему тебе тяжело?
— Ну что, я за этим ехал? — презрительно кивает на такси, — за баранкой сидеть? Я же думал — по профессии буду работать.
— А кто ты по профессии?
— Начальник.
— А в какой области?
— А... это... в любой области, какая, слушай, разница...
— Ну, все-таки надо знать специфику предмета, предприятия или отрасли. Ты английский, кстати знаешь?
— Не очень. Ну, там мост, багаж, туннель знаю, а так нет.
— Ну подожди, английского ты не знаешь, никакой специализации, насколько я понял, у тебя, нет, каким же начальником ты собирался стать?
— Грузинским начальником.
— А, ну тогда тебе действительно тяжело. Тут как раз не так давно уже был один фузинский начальник, и мир сейчас хочет немножко отдохнуть.
Разговариваю с человеком; косноязычен, двух слов связать не может, представляется доктором наук.
— А каких именно?
— Ну, этих... космологических...
— О, это очень интересно. Я, конечно, даже не любитель, но меня всегда интересовал космос. Недавно, кстати, я был в планетарии... Он пофустнел и задумчиво произнес:
— Планетарий... Да, все там будем.
На Брайтоне стоит женщина впечатляющей наружности: фигура — царь колокол, свои брови полностью выщипаны, а на их месте черным карандашом нарисованы чужие — и продает пирожки. Я спрашиваю, с чем пирожки.
— С мясом — один доллар, с повидлом — 70 центов и с капустой по 50 центов.
— Дайте мне один с капустой.
Она окинула меня южно-украинским взглядом с черноморским характером, повернулась ко мне большим задом и, обращаясь ко всему Брайтону, воскликнула с непередаваемыми презрением и сарказмом:
— Я так и знала!
Здоровье не купишь — им расплачиваешься.
Еще до свержения шаха в Иране мой сосед мне сказал:
— Сейчас в новостях показывали шаха со своей шахной.
На работе у моего друга есть еще один наш иммигрант. Сразу после начала рабочего дня он подходит к менеджеру и отпрашивается с работы.
— А в чем дело?
— Мою жену ебут.
— Почему вы так думаете?
— У меня предчувствие, и это предчувствие меня еще никогда не обманывало.
Отпросился, надо думать, спугнул голубков, вернулся. Спустя какое-то время опять подходит к менеджеру.
- ?
— Ее опять ебут.
— Что, снова предчувствие?
— Нет, просто в это время ее всегда ебут.
В обеденный перерыв он стремительно срывается с места, жуя на ходу принесенный бутерброд.
— В чем дело?
— Ланч, сейчас у всех ебарей ланч!
Незадолго до конца рабочего дня он становится нервным и начинает умоляюще поглядывать на менеджера.
— Опять ебут?
— Она работает во вторую смену, сейчас у нее будет ланч, и все об этом знают.
— Так что ж она, не ходит на ланч?
— Редко, если остается время. Ее ебут и во время кофе-брейк, но тут уж я не успеваю.
И так каждый день. Самое смешное, что я знаю его и его жену, эту Мессалину, на которую неудержимо тянет мужиков со всей округи. Он — симпатичный парень, а она могла бы завоевать титул "Мисс одесского Привоза". Крашеные волосы, выщипанные брови, тонкие, как ниточка, губы и типичная национальная фигура: голова, немножко шеи, и сразу жопа. И вот из-за этой Афродиты он каждый день сходит с ума, и его не выгоняют с работы только потому, что менеджер — мужик с юмором, и его забавляет ситуация.
