Арнольд Фирт - Феномен Норбекова
«Знать бы заранее, что так выйдет», — вздыхаем мы, сидя в очередной луже. А между тем, то пространство, в котором мы находимся или перемещаемся, предлагает нам богатейшее разнообразие ориентиров, или подсказок, которые могли бы удержать нас от неверного шага, если бы мы только дали себе труд их увидеть.
Подсказки, между прочим, совершенно бесплатны. А пользуются ими почему-то единицы.
Одной моей знакомой, астрологу по профессии, нравится называть их символикой. Эта дама принципиально всегда выезжает к клиентам сама. И то, что происходит в пути, показывает ей, как пройдет консультация. А то, что она наблюдает у клиента дома, помогает ей лучше уяснить проблему. Как-то раз ее пригласила женщина, озабоченная тем, что все ее обижают. Во время разговора клиентка вышла на балкон покурить, астролог пошла за нею. Смотрит: клиентка стряхивает пепел прямо за перила, кому-то, стало быть, на голову. «Вот в чем подлинная-то проблема! — говорит ей астролог. — В вашем пренебрежении к окружающим».
Я говорю:
— Такое и простым людям иногда удается. Вот мне автор рассказывала. У нее есть старинная подруга, которая живет за городом. Это ближнее Подмосковье, но все-таки на то, чтобы ее навестить, уходит полдня. Подруга — великолепная, очень остроумная рассказчица, и у нее всегда наготове свежие, замечательные истории. И гости обычно смакуют эти истории, прихлебывая пустой чаек, потому что готовить рассказчица не любит, да и никогда не любила. Поскольку автору моему пить чай «с таком» не нравится, она, собираясь в гости к подруге, предусмотрительно покупает торт или печет пирог.
И вот она в очередной раз едет на вокзал (с пирогом в сумке) и наблюдает в вагоне метро такую картину. Прямо перед ней, у двери, стоит молодой человек с пакетом из «Макдоналдса». А рядом с противоположной дверью сидит женщина с огромной клетчатой сумкой, привязанной к тележке. И, спрятавшись за своей сумкой, что-то торопливо ест.
«Ого! — подумала автор. — Никак на этот раз будет еда!» И точно: к чаю был подан домашний холодец, которым подругу обеспечил ее батюшка, большой специалист по части холодцов.
— Повезло! — отзывается МСН. — А вот другой мой слушатель никак не мог «сделать себе зубы». Очень уж у него небанальная была ротовая полость. Наконец его направили в какую-то чрезвычайно солидную поликлинику. На тамошних врачей такой спрос, что пациенты неделями, если не месяцами ждут своей очереди. Ну, его осмотрели, поставили на учет и отправили домой дожидаться вызова. У самого выхода, откуда ни возьмись, возникает официант с подносом. А на подносе у него — чистые, перевернутые кверху дном бокалы для шампанского. И вот на глазах у моего изумленного слушателя официант падает, роняет поднос, и половина бокалов разбивается вдребезги.
Я этот рассказ выслушал и говорю:
«Ну, что? Половины зубов вам, скорее всего, не видать. Сделают либо верхний протез, либо нижний». А он пригорюнился и отвечает: «Да мне всего половину-то и надо было, нижние-то зубы у меня еще остались...».
Зато он сориентирован. Теперь ищет других врачей.
— Это что! — продолжает МСН. — Если отслеживать символику, можно даже понять, правильно ли выбрал учителя. Есть у меня знакомая дама, которая увлеклась книгами одного моего уважаемого коллеги. Года два она по телефону зачитывала друзьям отрывки из его трудов, а потом, как случай представился, пошла к нему на занятия. Цель занятий — стать самим собой, очиститься от всего, что нахватал извне, — от всех стереотипов, идеологий и тому подобного.
И вот перед началом заходит она, простите, в туалет. Там — роскошно. Дорогой кафель, унитаз, что трон... А смыв, извините за подробности, не работает. Из соображений гигиены в раковине стоит простой пластмассовый ковшик, и в него надо долго-долго набирать воду, которая течет из импортного крана тоненькой-тоненькой струйкой.
Дама — человек «продвинутый», она сразу поняла, что если в том же пространстве, где ей предстоит освобождаться от разных психологических шлаков, не работает обыкновенная бытовая система очистки, то и душевное очищение, как минимум, затянется надолго. Если вообще состоится. Но все же она подошла к секретарю и тихонько спрашивает: «Простите, а когда отремонтируют унитаз? Завтра?». И ей объясняют, что трубы в доме старые, на ладан дышат, большого напора воды не выдерживают. Менять их в одном отдельно взятом помещении не имеет смысла: прорвет где-нибудь еще, а менять во всем доме — слишком накладно. Тем более что курсы все равно со временем переедут.
Дама думает: «Так... И на чем же, спрашивается, основаны его методики? На старых трубах? А потом у нас у всех где-нибудь прорвет?». Однако деньги заплачены, а человек слаб. Так что она осталась заниматься. Отработала последнее занятие, приехала домой без сил (хотя ожидала душевного подъема) и слегла с гриппом. Насморк при этом был такой, как будто, в самом деле, где-то что-то прорвало.
Может, конечно, в организме стартовал таким образом процесс очистки. Но на следующий курс дама твердо решила не ходить. Ни-ни.
Конечно, смотреть — ТАК смотреть — штука сложная. Кстати, смотреть — не значит сосредоточиться. Сосредоточение — всегда ограничение, потому что вы отделяете интересующий вас предмет от остального мира. А умение смотреть предполагает максимальную широту охвата. Но на самом деле каждому из нас хоть раз в жизни да удавалось смотреть по-настоящему. Это происходит тогда, когда вас так захватывает увиденное, что вы на какое-то время перестаете думать, оценивать, сравнивать, даже забываете о том, что в принципе существуете. Только смотрите. Вот так-то!..
Тут я открыл глаза, хотя вообще-то подобные рассказы готов слушать до бесконечности. Видно, выспался. Проснувшись, неожиданно вспомнил печальную историю с «Норд-Остом». Если прямо у нас за стенкой террористы захватили заложников — это как? Символика, или нет? Если да, то имеет ли она отношение к институту, МСН и его системе? И что это за неприятная подсказка про насилие, унижение и несвободу? С вопросами справиться не могу, оставляю их, читатель, на ваш суд.
10 августа. Просто анекдот!
Вчера перед сном вспоминали разные анекдоты. Я начал с любимого, про кофе:
«Умирает старый еврей, который славился тем, что умел варить лучший во всей округе кофе. Вокруг толпятся соседи и родственники и наперебой умоляют:
— Ребе, просим тебя, открой нам секрет своего чудесного кофе, не оставляй нас в неведении!
Старый еврей из последних сил воздевает к небу указующий перст и дрожащим голосом произносит:
— Евреи! СЫПЬТЕ БОЛЬШЕ КОФЕ!».
Всех перебрали — и чукчу, и Штирлица, и Василия Иваныча. Фрекен Бок, естественно, знает больше всех про поручика Ржевского. Вот самый скромный номер из его репертуара:
