Пауль Маар - Cемь суббот на неделе
– Такие головные уборы носят только на карнавале, – сказал продавец и, отобрав у Субастика корону из перьев, бросил ее на прилавок.
– Но ведь ребенку нравятся эти перья! – возразил господин Пепперминт.
– Мальчику нужны приличные вещи, – заявил продавец. – Мы сейчас подберем ему подходящий костюм и все прочее.
Крепко взяв за руку упиравшегося Субастика, он потащил его к кабинке, где примеряют одежду.
– Для начала я предложил бы вот этот костюм, – обратился продавец к господину Пепперминту, показывая темно-коричневый комплект из блестящей ткани. АСубастику он сказал: – Ану-ка, натягивай свой костюм, детка!
Но Субастик стоял как вкопанный и не шевелился.
– Ну что же, детка, почему ты не надеваешь костюм? – сердито спросил у него продавец, но, тут же спохватившись, одарил господина Пепперминта любезной улыбкой.
– Ко мне так нельзя обращаться! – сказал Субастик.
– А как же?
– Короля всегда называют “ваше величество”, – снисходительно объяснил Субастик.
– Знаешь что, мальчик, перестань грубить! – рассердился продавец и погрозил Субастику пальцем.
– Может, все же вы не сочтете за труд называть его “ваше величество”? – вмешался в разговор господин Пепперминт. – Видите ли, ребенок каждое ваше слово принимает за чистую монету!
– Вы это всерьез говорите? – спросил продавец. Он вынул из верхнего кармана пиджака цветастый носовой платок и вытер лоб. Затем, сделав над собой усилие, сказал: – Ваше величество, не соблаговолите ли вы надеть этот костюм?
По-прежнему не шевелясь, Субастик ответил:
– Незачем его надевать. Он мне велик.
– Можешь положиться на меня, детка! Костюм будет тебе в самый раз! – сердито возразил продавец. – Я уже четырнадцать лет служу в этом магазине и давно уже с первого взгляда умею определять, какой, у клиента размер!
Субастик начал натягивать на себя костюм, а сам при этом не спеша выдыхал воздух. Под конец он и вовсе задержал дыхание и стал тощий, как палка. Новые штанишки и куртка болтались на нем, как на огородном пугале.
– Костюм ребенку велик! – заявил господин Пепперминт.
– Пожалуй, он и вправду великоват, – вынужден был признать продавец.
Он тут же принес темно-синий костюм несколько меньшего размера и протянул Субастику.
– На, скорей натягивай, уж этот костюм наверняка будет тебе в самый раз! – сказал продавец.
– А как нужно ко мне обращаться? – высокомерно осадил его Субастик.
Продавец весь кипел от злости.
– Натягивайте костюм, ваше величество, – поправился он.
И Субастик натянул костюм. Он по-прежнему задерживал дыхание.
– А дышать в этом костюме можно? – с самым невинным видом осведомился он.
– Разумеется, ваше величество. Какой дурацкий вопрос! – ответил продавец.
Субастик сделал глубокий вдох, и его живот надулся, как барабан. Раздался треск, и синий костюм лопнул по всей длине.
– Дрянное сукно! – объявил Субастик. – Для носки совсем непригодно! Разве что для еды сойдет!
– Что ты сделал с костюмом? – в ужасе воскликнул продавец. Он снова вынул из кармана свой изящный платочек и вытер лоб.
– А я ничего не делал! – ответил Субастик. – Я только вздохнул.
Оглядевшись по сторонам, продавец бросил разорванный костюм в мусорную корзину. И тут же без промедления принес новый костюм. На этот раз – темно-зеленого цвета.
– Вот, ваше величество, примерьте-ка этот, – сказал он, протягивая его Субастику. Субастик надел костюм и спросил:
– А в этом дышать можно?
– Нет, ваше величество, упаси вас господь! – в ужасе закричал продавец.
Как раз в эту минуту мимо проходил заведующий секцией. Он был куда дородней продавца, и костюм на нем был еще элегантней. На пальцах у него сверкали два толстых золотых кольца, а на носу сидели темные роговые очки. Услышав вопль продавца, он подошел к нему.
– А что, к нам пожаловал высокий гость? – зашептал он, кивнув в сторону примерочной кабины.
Не успел продавец ответить, как Субастик высунул оттуда голову и крикнул:
– Нет! Это он меня все время зовет “ваше величество”!
– Тебя? – переспросил заведующий секцией, удивленно вскидывая брови.
– А еще он запретил мне дышать! – продолжал Субастик.
– Это правда? – грозно спросил заведующий секцией.
– Да! И еще он бросил рваный костюм в корзину для мусора! – закончил Субастик.
Заведующий секцией нагнулся, пошарил рукой в корзине для мусора и извлек оттуда штанину.
– Неслыханно! – завопил он. – Этот продавец говорит детям “ваше величество”, запрещает им дышать и к тому же рвет и выбрасывает костюмы! Вот что, милейший, немедленно покажитесь врачу!
– Но позвольте, господин заведующий... – начал было оправдываться продавец.
Однако тот сразу же осадил его.
– Никаких оправданий! Немедленно ступайте к врачу или считайте себя уволенным! – загрохотал он.
Продавец молча поклонился и исчез.
– Значит, как, можно мне теперь дышать или нельзя? – обратился к заведующему Субастик.
– Ну, конечно же, детка! Конечно, можно! – смеясь, ответил ему заведующий и потрепал Субастика по щеке.
Тот глубоко вздохнул, живот его надулся, и – тр-рах-х! – темно-зеленый костюм тоже лопнул.
– Что ты сделал? – сердито закричал заведующий секцией.
– Мальчик всего лишь вздохнул, – заметил господин Пепперминт. – И предварительно даже спросил у вас на то разрешения!
Субастик кивнул головой.
Теперь уже заведующий секцией вытащил из пиджачного кармана носовой платок и вытер пот со лба. Затем, озираясь по сторонам, он сунул остатки темно-зеленого костюма туда, где лежали обрывки темно-синего, – в мусорную корзину.
– Для этого особого случая я предложил бы кожаные штаны! – торжественно объявил заведующий секцией и тут же принес штаны из толстой кожи. – Прошу! Кожаные штаны не разорвешь!
– И не разгрызешь? – полюбопытствовал Субастик.
– А ты попробуй, малыш, погрызи! – насмешливо произнес заведующий секцией. – Ты себе зубы в порошок сотрешь!
Взяв штаны, Субастик обнюхал их, затем быстро откусил большой кусок и проглотил его.
– Очень вкусно! – одобрительно сказал он. – Воловья кожа!
– Сейчас же перестань грызть штаны! – завопил заведующий и вырвал их из рук Субастика.
– Ты же сам велел мне их попробовать! – удивился Субастик.
– Да, вы сами ему велели, – подтвердил господин Пепперминт.
Заведующий в ярости скомкал кожаные штаны и швырнул их в мусорную корзину, где уже лежали два других костюма. Затем он куда-то исчез и на этот раз долго не возвращался. Когда же наконец он вернулся, в руках он держал резиновый водолазный костюм.
– Вот! – сказал он. – Этот костюм наверняка подойдет ребенку. Резина, как известно, растягивается.
– Но это же костюм водолаза! – удивился господин Пепперминт.
– Ну и что же? – спросил заведующий. – Что тут плохого? Ведь это наша гордость, наша новинка – непромокаемый и несгораемый костюм!
– Несгораемый? – удивился Субастик. – А зачем это нужно? Где у вас горит?
– Здесь горит, здесь! – с раздражением ответил заведующий и постучал себя пальцем по лбу.
– Горит! Горит! – сразу же закричал Субастик. – Пожар!
Продавщица из соседней секции, услышав крики, испуганно завопила:
– Где пожар? Где? Скорей! На помощь! Скорей гасите огонь! Пожар! Пожар!
– Пожар! Пожар! – подхватил стоявший с ней рядом покупатель и ринулся к эскалатору.
– Тихо! Что за вздор? – рассвирепел заведующий и бросился догонять клиента.
– Пожар! Пожар! – восторженно твердил Субастик.
Он бежал следом за заведующим и орал во все горло:
Пожар! Пожар!
Огонь! Угар!
Эй, где вода?
Скорей сюда!
У дядьки жар –
Во лбу пожар!
– Замолчи ты, свиненок! – обругал его заведующий и повернул назад.
– Ты сам сказал, что у тебя горит в голове, – возразил Субастик. – За что же ты на меня злишься?
А тем временем паника охватила весь универмаг.
То тут, то там раздавались крики: “Пожар! Пожар!” Один догадливый продавец включил сирену, другой притащил резиновый шланг.
– Ура, ура! Вода! – весело воскликнул Субастик при виде шланга и мигом облачился в резиновый костюм. – Ура! Поплаваем теперь!
– Успокойтесь! Ничего не случилось! – вопил заведующий секцией. И, точно курица, сорвавшаяся с насеста, он метался по этажу. – Сейчас же выключите сирену! Отбой! Уберите шланг! Разойдитесь по местам! Успокойтесь!
Но никто его не слушал.
– Где горит? Где? – кричал продавец, который притащил шланг: ему не терпелось сразиться с огнем.
– Вон у того дяденьки в голове горит! – крикнул ему Субастик и показал на бесновавшегося заведующего.
– Пошел вон отсюда! – в ярости завопил тот, схватил головку сыра, все еще лежавшую на стуле, и со всего размаху бросил ее в Субастика.
