Юрий Лигун - Сказки для бабушек (книжка с привкусом оливье)
Шуму добавлял и начальник аэропорта. Его бумажный самолётик всё время входил в штопор и клевал тупым носом будущих пассажиров. Но падал он вовсе не из-за того, что не умел летать, а из-за того, что его всё время сбивали пластмассовые солдатики будущего генерала. Они лупили из пластмассовых пулемётов и быстро тарахтели: «Та-та-та-та!».
Чтобы пулемёты не перегревались, будущий поливальщик поливал раскалённые стволы из железного ведёрка и громко визжал, словно поливали его.
Тише всех вела себя будущий врач. Она незаметно подкрадывалась сзади и делала уколы будущим пациентам, только не шприцом, а длинной конфетой. После каждого укола будущий врач откусывала от неё кусочек. Но это было не страшно, потому что в кармане лежала запасная.
* * *Короче, все были заняты делом. Кроме будущего губернатора. Но это только так казалось, потому что будущий губернатор не просто сидел лёжа, а обдумывал свои будущие дела. И судя по наморщенному лбу Александра Ивановича, дел у него было очень много. Не меньше, чем песка в песочнице.
А пока он думал, бабушка на скрипучих ножках металась по квартире и вместе с помадой перепрятывала гвозди, молотки, клей, кошку и ножницы, которыми будущий губернатор уже пробовал состричь с кошки усы. Да разве от умного мальчика что-нибудь спрячешь? Хотя если не прятать, будет хуже.
Вот бабушка и прятала, и ласково объясняла внуку, что кошка без усов плохо вписывается в повороты…
* * *Шли годы, мальчик рос и однажды вырос так сильно, что действительно стал губернатором. Только не подумайте, что мальчик, вернее Александр Иванович, целыми днями лёжа сидел в своём огромном кабинете. Нет, нет и нет! Потому что он стал хорошим губернатором, а у хорошего губернатора такой ворох дел, что на нём сильно не рассидишься. И чтобы дела выходили хорошо, хороший губернатор даже в выходные выходит на работу.
* * *А знаете почему мальчик из песочницы стал хорошим губернатором? А потому, что бабушка вовремя научила его любить кошек.
А кошки научили мальчика любить людей!
ЗАДОМ НАПЕРЁД
Собираясь гулять, Андрюша надел шорты задом наперёд, и его заругали. Хотя заругали не сильно. Не до смерти заругали. А всё потому, что бабушка заступилась. Она за Андрюшу всегда заступалась, даже когда сама его ругала. Поругает-поругает, а потом ладошкой рот прикроет: мол, что это я, старая, на маленького накинулась? И тут же Андрюшу в маковку поцелует. И Андрюша бабушку поцелует, только не в маковку, а в щёчку, которая всегда пахнет чем-то тёплым, потому что бабушка всё время у горячей плиты стоит, отчего сильно нагревается.
* * *Вот и сегодня бабушка сильно нагрелась, потому что сварила на полдник молочный кисель с ватрушками. Нет, кажется, ватрушки бабушка не сварила, а испекла. Но какая разница, если Андрюша целых шесть ватрушек съел! Правда, последние пять в него не влезли, и он их на потом оставил.
* * *До полдника Андрюша спал на зелёной подушке вместе с собакой, которая умела гавкать, если надавить ей на бок. В этот раз собака вела себя молча, и он так хорошо выспался, что ему даже спать не хотелось. Но от киселя с ватрушками его снова в сон потянуло, а когда человек сонный, то он не то что шорты, а даже фазу может перепутать. Что такое фаза Андрюша не знал, просто папа за вчерашним ужином рассказывал маме, что у них на работе один дядя фазу перепутал и его током шарахнуло.
* * *…Когда родители немного успокоились, мама вытряхнула Андрюшу из шортов, потом перекрутила его и засунула обратно. Но получилось правильно только со второго раза, потому что шорты держал папа и поначалу он их тоже перекрутил, отчего вышло то же самое.
Очутившись в не перекрученных шортах, Андрюша побежал во двор, где его ждал Жорик с новым электрическим самосвалом. Этот самосвал стоил кучу денег, зато мог запросто набрать внутрь кучу песка, доехать до края лужи и высыпать внутренности в воду. Причём делал он это без рук, потому что руки были заняты специальным пультом с антенной и кнопками. От этих кнопок у Андрюши настроение поднялось быстрее, чем кузов самосвала у края лужи, и он сразу забыл про свой недавний конфуз.
* * *А вот родители не забыли.
– И зачем мы на ребёнка накричали? – закрыв за Андрюшей дверь, задумчиво спросил папа.
– Затем, чтобы он всё делал правильно, а не задом наперёд, – неуверенно ответила мама.
– Криком делу не поможешь! – крикнула из кухни бабушка и, подумав, сердито добавила: – От свиньи визгу много, а шерсти нет…
Все сразу поняли, что это не оскорбление, а русская народная пословица, поэтому на бабушку не обиделись. Любила бабушка русские народные пословицы и вставляла их куда попало, поэтому маме и папе попадало часто.
– А мы разве всё делаем правильно? – возвратясь в комнату, снова спросил папа и сам себе ответил. – Нет, мы всё делаем задом наперёд.
– Кого ты имеешь в виду? – спросила мама подозрительным голосом.
– Себя, конечно! – успокоил её папа и, чтобы развеять мамины сомнения, рассказал анекдот, который вчера услышал на работе.
* * *Анекдот был несмешной, но приличный, поэтому можете уши не затыкать. Короче, встречаются как-то субботним вечером два приятеля и один спрашивает у другого:
– Как жизнь?
– Отлично! – отвечает другой. – Столько дел сегодня провернул, не поверишь!
– Везёт тебе! А я только успел с детьми в зоопарк сходить.
– Это потому, что у тебя машины нет. Зато я с утра купил новую резину! Потом поменял старые колёса. Потом проверил развал-схождение. Потом починил карбюратор. Потом отрегулировал фары. Потом съездил на автомойку. Потом прошёл техосмотр. Потом привёз дядю Гришу, и мы поменяли замок в гараже. Ну, и по мелочам всякое разное… А теперь скажи, успел бы я всё это сделать, если бы у меня не было машины?
* * *После папиного анекдота в комнате возникла пауза, которую тут же нарушила бабушка.
– Дома ль хозяин? – крикнула она из кухни и тут же ответила: – Собака дома, а хозяин на привязи.
– Это вы к чему? – спросила мама.
– Это мы к тому, что не машина возит человека, а человек возит машину!
– Точно! – обрадовался неожиданной поддержке папа. – Всё у нас задом наперёд. Вот, скажем, Интернет…
– А что Интернет? – вскинулась мама, которая всё свободное время проводила в «Одноклассниках», где завела толпу новых знакомых, которые сразу заразили домашний ноутбук какими-то страшными вирусами.
– А то, что ты там зависаешь с компьютером на пару. Я уже замучился систему переустанавливать, – объяснил папа.
– Я в Интернете с людьми общаюсь. Это разве плохо? – отразила атаку мама.
– Не всё лови, что плывет! – стрельнула русской народной пословицей бабушка.
– В каком смысле?
– В простом! Ты не общаешься, а разобщаешься. Вот мы с друзьями на кухне собирались. И обходились без ваших электрических штучек, если, конечно, лампочку над столом не считать. Коля на гитаре играл. Маша стихи читала. Я ватрушки пекла… И все всё друг про друга знали, потому что глаза в глаза говорили. А глаза не обманут, по глазам сразу видно, хорошо человеку или плохо. А вы звяк по мобилке: «Как дела? Нормально? Ну, пока-пока!»…
– Ой, – вдруг сказала мама, – надо бы Светлану навестить!
– А что с ней? – спросил папа.
– Не знаю. По телефону говорит, что всё в порядке, а голос какой-то грустный.
– Так проведай подругу!
– Легко сказать, Светка теперь на окраине живёт.
– Для друга семь верст не околица! – вставила бабушка.
– Вот именно! – поддержал папа. – Сегодня суббота, так почему бы нам не сходить в гости? И Андрюшку возьмём, вот тётя Света и развеселится.
– А как же твой футбол… и мой сериал? – спросила мама.
– А никак! – решительно заявил папа. – Сегодня объявим войну всем трём телевизорам. Пусть знают, кто в доме главный! А то взяли привычку командовать. Не выйдет!
С этими словами папа открыл шкаф и достал оттуда лучшую выходную рубашку. Он так погрузился в свои мысли, что надел её не просто задом наперёд, а даже шиворот-навыворот.
* * *Но это было не смертельно, потому что всё остальное папа, мама, бабушка и Андрюша сделали правильно! Тётя Света от радости чуть с ума не сошла.
Только ничего такого не подумайте – она сама так сказала…
САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ В МИРЕ
Пара слов на прощание
Дети любят задавать вопросы и этим часто ставят взрослых в тупик. И вправду, как объяснить, кто сильнее: кит или слон? Или зачем держать вилку в левой руке? Или почему, если Иван Иванович хам, родители приглашают его в гости?
Но и взрослые любят спрашивать у детей про всякую чепуху.
Типа, кого ты больше любишь: папу или маму?
Или кем ты станешь, когда вырастешь?
Или как ты ухитрился потерять варежки, если они на резинке?
* * *Только не спеши отвечать на эти вопросы, потому что они сами на себя отвечают. У них даже специальное название есть – «риторические». Почему риторические? Да потому, что такими вопросами пользовались древние ораторы-риторы, но не для того, чтобы получить ответ, а для того, чтобы разбудить уснувших слушателей.
