Николай Носов - Невероятный истории. Сборник рассказов и повестей
Когда мы спустились этажом ниже, я предложил:
— Возьму на ручки.
Он говорит:
— Раз сказано не надо, значит, не надо. Папа выйдет, увидит — будет нечестно!
В телефонеРазговаривает с Тамарой по телефону:
— Тетя Тамара, это ты? Тетя Тамара, ты в телефоне сидишь?
«Ха-ха!»Играл со строительными кубиками. Говорит:
— Я лев, сейчас буду есть кроликов.
Берет кубик и делает вид, что кусает его.
— Ха-ха! Они деревянные!
Верх деликатностиПолез на диван, чтоб включить электричество, а на диване лежала Танина кофточка.
Игорь. Можно мне стать на твою кофточку?
Таня. Можно.
Игорь (становясь на кофточку). Спасибо.
Придумал игруИгорь смотрел по телевизору сказку про мышь, которая помогла попавшему в сети льву. На другой день устроил игру.
Тамара — лев, я — охотник, Игорь — мышка.
Мышка (Игорь) идет и попадает в лапы ко льву.
Лев (страшным голосом). Ха-ха-ха! Я тебя съем!
Мышка. Отпусти меня! Я тебе пригожусь.
Лев. Ты?! Ха-ха-ха! Ты меня насмешила, мышка! Ну иди.
Мышка убегает. Охотник накидывает на льва сеть (одеяло). Лев сидит и жалуется на свою судьбу, громко взывает о помощи. Появляется мышка и перегрызает «сеть». Лев награждает ее медалью (значком ГТО). Они начинают дружить (это уже сверх виденного по телевизору). Мышка забавляет детей льва — трех львят (в роли которых выступают плюшевый медвежонок, собачка и кошка), учит их умываться, чистить зубы, для чего берется настоящая зубная щетка. Когда непонятливый медвежонок (руководимый Тамарой) по ошибке чистит зубы обратной стороной щетки, Игорь громко смеется и кричит:
— Не так! Вот как надо!
Жалко акуленочка!Рисует синим карандашом какие-то косые линии, потом зеленым, потом красным. Прочерчивает поперек листа жирную красную линию. Перечеркивает ее отрывистыми короткими штрихами. Говорит:
— Это в акуленочка стрельнули четыре пули. Жалко акуленочка! Он погиб!
Пизанская наклонная башня— Дедушка, а где этот город, в котором стоит нагибная башня?
«Легну»Пришел со двора уставший. Говорит:
— Ноги болят! Сейчас пойду легну на кровать.
«Котиха»Лепили из пластилина.
— Давай, — говорит, — слепим котеночка и котиху.
Какая бывает музыка!Игорь просмотрел по телевидению, как он сказал, мультипацию.
Говорит:
— В кота и мышей играть. Сначала музыка хорошая, чтоб мыши танцевать могли. А потом музыка злая: кот просыпается и хватает мышку.
Вопрос, требующий объяснений— Дедушка, а кто такой «освистент»? Он свистит, что ли?
Быстрее скоростиИграет с самолетиком:
— Бж-ж-ж! Лечу быстрее скорости!
Смешные стишкиКомандир полка,
Рост до потолка,
Уши до дверей,
Сам как муравей.
Дядя Федя великан,
Руки в брюки, нос в карман.
АЯЯЙКАТЬ — говорить «Ай-ай-ай!». (Употребляется во фразе «Нечего здесь аяяйкать!»)
БЕСКУДЫШНЫЙ — никудышный.
БЕЗНОГЕНЬКИЙ КАЛЕКА — инвалид.
ВАВИЛОНСКАЯ МАЧТА — Вавилонская башня.
ВЕТРЯНОЕ СУДНО — парусное судно.
ВЗРИЖСКОЕ МОРЕ — Рижское взморье.
ГОЛОВЯТНИК — головастик. («Двух лягушонков поймали и одного головятника».)
ГОСТАПИЛЬ — госпиталь.
ДЕРЕВЯХА — деревяшка.
ЗАКИНЖАЛИТЬ — убить кинжалом.
ЗАПРОСТЯК — запросто, в смысле: просто. («Это я тебе запростяк сделаю».)
ИМПЕРАТОР — кинооператор. («Дядя Витя работает на киностудии императором».)
КОПКИ — выкопанные ямки в песке.
КУТТО — как будто.
ЛЕГКОВУХА, или ЛЕГКОВУШКА, — легковая автомашина.
ЛОШАДИСТЫ — кавалеристы.
ЛЯЛИПУТ — лилипут.
МОЗГЛИВЫЙ — умный. («Он был мозгливый человек».)
НЕПРОМОКАШКИ — резиновые сапоги.
НЕТУШКИ — нет. («Нетушки! Уж теперь я с тобой не буду водиться».)
НОЖИТЬ — резать ножом.
ОКРУЖНЯШКА — окружная дорога.
ПЕХОТНИК — пехотинец.
ПОРТАЛА — полтора.
ПОФЛАГЛИТЬ — помахать флагом. («Дай мне флаг, я пофлаглю немного».)
ПРОБОЛОТИЛСЯ — промочил ноги в болоте.
ПРОДАВЩИК — продавец.
РАЗОСПАТЬСЯ — проснуться. («Спал, спал, а потом разоспался».)
РАЗУЗЛИВАТЬ — развязывать узлы.
РАСКАПУЛИТЬ — раскупорить.
СВЕТЛАЯ КОПЕЙКА — гривенник.
СТАРОДЁЖЬ — старики вообще. («Молодежь и стародежь».)
ТЕПЛИТЬСЯ — греться. («Дедушка, пойдем, будем возле печки теплиться».)
ТОЧНЯК — точно.
ЧЕРЕПЯТКИ — дети черепахи. («У черепахи черепятки маленькие».)
Глава пятая
ОТ ТРЕХ С ПОЛОВИНОЙ ЛЕТ ДО ЧЕТЫРЕХ
Таня проверяла знание Игоря букв на кубиках. Не задумываясь, назвал «П» (там, где изображен петух), «В» (там, где вишни) и некоторые другие. Когда Таня перестала спрашивать, он говорит:
— Еще спроси.
СобезьянничалГоворит Тане:
— Посмотри, какой мне автобусик дедушка подарил.
— У, какой яркий! Какая тонкая работа. Какие детали! — восторгается Таня.
Через минуту Игорь идет показывать автобус Лиде:
— Смотри, какой автобусик яркий! Какая тонкая работа! Какие детали!
ПринципиальностьВдруг говорит посреди игры:
— Хочу белой холодной воды.
Это он всегда так уточняет, протестуя против подсовывания ему всяких морсов, сиропов, чая и молока.
Пришел с ним на кухню, хотел налить воды в стакан.
— Пусть бабушка Таня нальет, — говорит Игорь.
«Что за принципиальность? — думаю. — Должно быть, у него считается не мужским делом — наливать воду».
— Ладно, — соглашаюсь, — пусть бабушка Таня.
В другой раз прибегает на кухню:
— Дайте белой холодной воды.
Тамара налила воды. Стал пить. Вдруг спрашивает:
— Кто мне налил воды?
— Я налила, — несмело признается Тамара.
— Я хотел, чтоб бабушка Таня налила!
Пришлось эту воду выливать и наливать новую Тане.
Сухая курицаИгорь играл со мной. Пришла Тамара. Игорь начал «выставлять» меня, чтоб поиграть с Тамарой, которую давно поджидал.
— Теперь ты иди поешь, — говорит мне.
Я пошел, отдохнул полчаса. Пришел обратно, но, как видно, рано.
— Ты уже поел? — спрашивает.
— Поел, — говорю.
— Суп ел?
— Ел, — говорю.
— Кашу ел?
— Ел.
— Компот ел?
— Ел.
— Курицу ел?
— Ел.
— А сухую курицу ел?
«Что это еще за сухая курица? — думаю. — Мокрая курица бывает, а про сухую я и не слыхал».
— Нет, — говорю, — не ел.
— Ну, пойди поешь сухую курицу.
«Не спорь!»Делали с Игорем дом, накрывали сверху коробкой, и тут произошел спор, как накрывать. Игорь был не в духе, капризничал.
— Ты, — говорит, — не спорь со мной. Извинись!
— Я же ни в чем не виноват, — оправдывался я.
— Пойду бабушке Тане пожалуюсь… Бабушка Таня, он спорит! Не извиняется!
Тамара вмешивается:
— Почему же дедушка должен извиняться, если ни в чем не виноват?
— Дура!
Я говорю:
— Ты же воспитательницу в детском саду не называешь дурой, а тетя Тамара у себя в школе старше, чем ваша воспитательница.
— Воспитательница старше. Не спорь!
СтишокНомер два, номер два,
Улица Полянка.
А на пятом этаже
Скачет обезьянка.
Ни с того ни с сего вдруг — вопрос:
— Дедушка, а тебе интересно быть лысым?
— Да нет, — говорю, — миленький! Какой уж там интерес!
А сам думаю, почему вдруг такой вопрос. Но тут же вспомнил. Обычно, когда его купают, он категорически отказывается мыть голову: мыло-то в глаза лезет! Приходится всячески уговаривать его, приводить разные доводы в пользу мытья головы. Однажды, когда его купали, я нагнулся, и он заметил поредевшие волосы на моей макушке:
— Дедушка, а почему у тебя нет волосиков на голове?
— Да вот, — говорю, решив использовать ситуацию с воспитательной целью, — когда я был маленьким, то не любил мыть голову, вот волосики и повыпадывали. А ты всегда мой головку, волосики и будут целы. Разве тебе интересно быть лысым?
Не помню, что он тогда ответил, но месяца через полтора обнаружилось, что разговор этот не был забыт. Должно быть, тут задела его мыслительный аппарат сама мотивировка вопроса. Можно было сказать: «Плохо быть лысым», «Некрасиво быть лысым» — это было бы более доступно его уму. А тут вдруг такая несколько странная ситуация: интересно или неинтересно быть лысым.
