Людмила Петрушевская - Морские помойные рассказы
Пока добрались, в акулинарии, оказывается, наступило время обеда. Огромные девушки-акулы в ожидании жратвы пока что изображали стриптиз и танец большого живота, а также активно показывали гланды, при этом мотаясь у края сцены и жадно глядя на зрителей своими, как подошва выразилась, "дырками".
- Эх, сюрприз! - крикнул окурок из задних рядов.- Все закрыто, а у меня понос!
Пустые пластиковые бутылки подплясывали и негромко вопили:
- Бункера закройте, щучки!
У медузы чесались лапы все бросить и уйти. Тем более что в зал напустили полно солдат, железных баночек из-под "Пепси". Они гремели погонами и орали:
- Гаубица какая! А дупло, дупло!
Но тут по радио знакомый дамский голос объявил: "Тетя Ася приехала!", и на сцену прибыл корм, прокладки "Олвис" б/у с крылышками. Акулы заметались, раскатали пасти и рванули чавкать. Однако прокладки "Олвис" хором сказали им: "А фак ю", встали на крыло и улетели, как чайки. Пошел занавес.
Зрители захлопали, особенно резиновая подошва, которая била "браво" и кричала: "Уау! Критические дни! Свежесть, свежесть!"
Вернувшись, медуза обрисовала ситуацию морским огурцам, кроме слова "фак":
- Сейчас театр такой странный! Порнотриллер вообще. Акулинарий.
Морские огурцы крепко сидели в песке, закативши глаза вверх и покачивая ими.
ТЕПЛЫЕ КРАЯ
Медуза решила отправиться в теплые края, поболтаться в жарких странах: кругом все синее и зеленое, а в воде плывет ананас (и, допустим, поет).
Консервная банка же, везде побывавшая (бывшая горбуша в собственном соку), заявила:
- Когда я ушла из большого футбола, это было как раз в теплых краях.
- Ну и как там? - вежливо спросила медуза.
- Как! Моря там, во-первых, нет.
- Уау! - огорчилась медуза.
- Солнца тоже не видать.
- Уау!
Далее бывшая горбуша в соку сказала:
- Вообще дают волю ногам. Бывало, так наподдадут, что отлетишь.
Медуза совсем расквасилась:
- А что же там теплого, в этих краях?
- Батареи там теплые, валенки с галошами теплые... Они там играют в футбол в валенках.
Резиновая подошва, проплывая мимо, встряла в разговор:
- Это вы не про мою родину говорите? Не про Южное Бутово?
- Да нет,- сказала бывшая горбуша,- ни про какое Ебутово мы не говорим. Это я про теплые края. Есть такая страна, Теплый Стан.
ЦВЕТОК ОТ ПЕПСИ
Однажды один солдат, находящийся в увольнительной (пустая баночка из-под пепси), долго не решался, а потом подарил медузе цветок и тут же отчалил на поверхность вод. Там его встретили другие баночки из-под пепси, громко толкаясь боками, а сержант (тоже баночка из-под пепси) крикнул ему, улыбаясь:
- Суицид, гони сюда. Суицид, ты чегоб?
- Почему суицид,- ответил тот.
- Суицисся многоб, суицид,- ответил сержант, улыбаясь.- А ну, какая у нас в казарме пословицаб? У вас, у солдат?
- А какая?
- Каждыйб солдат мечтает спать с генералом! Ты, суицид, а ты чего медузе сказал? Ну этой, в юбке? Она чего сказалаб?
- Ну... я ей говорю: разрешите я вам подарю цветок, у меня хорошее настроение...
- А она, гы?
- Она: а почему это?
- А ты, гы?
- Да вас увидел...
- Аб...
- А отвалиб, заманал меня на.
Медуза ничего этого не слышала, она спустилась на дно, к морским огурцам, причем с цветком в руке (актиния), который цветок немедленно сел на пустую банку из-под горбуши в собственном соку и стал ее понукать ездить туда-сюда для ловли даров моря. Вот так цветок оказался! Морские огурцы вообще потеряли дар речи.
ПУТЕМ ПЕРЕПИСКИ
Медуза написала на компьютере бойфренду К. письмо:
?? f;+" _++____ // (f1)
(как ты поживаешь, я живу хорошо, сижу как бы одна).
Бойфренд К. ответил:
оi + о--------`------- / - - - - - О (играю в футбол).
Медуза напечатала:
f;+) _++ffff / _ --------/ f f f - - - о
(играю в пинг-понг, так клево!)
Бойфренд К. спросил:
оi;+(u --------3--------// (с кем?)
Медуза отбарабанила:
f:+)" f++ ____ / u _-------/ (ты его децл знаешь).
Тогда бойфренд К. (кальмар) предложил:
/_ _ /_ _ (а пойдем погуляем?)
А медуза:
@ /__ (я с собакой).
ПРИЗ
Однажды медуза участвовала в телевизионном конкурсе "Угадай морковь" и выиграла горелую спичку, третий приз.
Вручение даже снимали для газеты.
Далее неизвестно было, что вообще с этим фантом делать.
Пока что разговорились.
Горелая спичка, спокойно плывя под мышкой у медузы, сказала:
- Я девочка с плейером вечером уши веером! Я любила и была любима, вы это просекаете?
Медуза отвечала так:
- Супер!
Спичка, однако, продолжала:
- Но он теперь уже просто лужа. Был клевый огарок. И ни фитилька, ничего! Сгорел от меня! Я была буквально рядом! Представляешь? Камбэк фак!
Медуза не знала что и посоветовать.
- Но я,- продолжала спичка,- подожгла моим огнем случайно скатерть! Она вся зажглася! При этом я не лесбиянка, учти!
- Ну? - поразилась медуза. Ей было тяжело волочь вертлявую спичку.
- Вообще все сгорело к одной матери! - восхищенно подпрыгнула спичка.- Я тогда плюнула и пошла на телевидение младшим переходящим призом.
- Ага,- откликнулась медуза и подула себе на разгоряченный лоб.
- Может, меня вообще потом присудят катеру, я не знаю. Танкеру.
Так заявила спичка. Потом она легко вздохнула и сказала следующее:
- Так что я с тобой ненадолго. Скоро перейду к кому не знаю. Да, это так. Но не бери в голову.
- Вы сейчас сходите? - осторожно спросила медуза.
- Я на следующей остановке,- отвечала горелая спичка.
И тут медуза ее выронила из-под локтя.
Спичка встала колом, огляделась, а потом заплясала к берегу.
Медуза же вернулась к морским огурцам, радуясь, что ей не достался суперприз, утюг.
В условиях прибоя стирка и глаженье проходят сами собой то и дело, волна так причешет, что никакого утюга не надо.
Свой портрет с горелой спичкой (типа свобода на баррикадах) медуза потом, однако, видела. Он пробирался в виде лоскута мокрой газеты по направлению к проливу Каттегат.
- Чао, чикса,- сказал этот обрывок.
- Плыви,- ответила медуза.
РЫБНОЕ
Как-то морской цветок (актиния), поселившийся на консервной банке из-под горбуши в собств. соку, сказал:
- Все сидим да сидим. Поехали куда-нибудь поужинаем.
Банка из-под горбуши даже растерялась от такого нахальства и брякнула:
- А куда?
- Ну... Хочется чего-нибудь рыбного.
Это услышала резиновая подошва, которая как раз проплывала мимо. Она крикнула:
- Эй, рыба господин Собака! Вас тут захотели!
Рыба господин Собака позеленел от неожиданности и подгреб поближе. Рога его налились как бы красными чернилами, шипы и наросты выперли. Зрелище было супер.
Морской цветок актиния сжался в горсть.
- Ну я,- сказал рыба господин Собака.- Какие у нас поляны? Какой расклад?
Цветок актиния вякнул:
- С праздником!
Все удивились. Рыба господин Собака раззявил было варежку, но актиния побелела и сложилась в позицию, похожую на кукиш. Господин Собака отвернулся и слегка харкнул, а потом всплыл.
Резиновая подошва отметила:
- Все нам доступно, но не все нам полезно. Это правило.
ОТРИЦАЕМЫЕ ЧИСЛА
Окурок все ждал звонка от какой-то сигареты. Он говорил:
- "Прима" - моя любимая марка!
А потом:
- Ленинградская область - это где?
Медуза не знала. Консервная банка из-под горбуши в собств. соку ответила:
- Это в Израиле.
Окурок вздохнул:
- У меня первая жена была потомственная еврейка.
Так они поговорили, а тут к ним потонул кусок колбасы, которая сказала:
- Привет, как дела?
Окурок забыл про звонок и стал приставать к куску колбасы, говоря: "Я вас буду снимать!" Кусок колбасы хихикала, пока не приплыл рыба господин Собака и не заявил:
- Я ее буквально спас с крючка, эту тухлую колбасу.
Банка из-под горбуши в собств. соку заметила:
- Спас волк кобылу.
При этом цветок актиния, сидящий верхом на банке, сделал пальцами знак "виктория".
Господин Собака, угрожая рогами, удалился вместе с куском колбасы.
Тут мимо, чирикая, просквозила парочка горелых спичек. Они пели: "Первый раз я одна в центре города!"
- Во, третья слева моя жена! - оживился окурок.- И которая в середине, тоже была моя жена!
Морские огурцы бросили взоры на обе спички и ничего не поняли. Глаза у них закатились.
Медуза сказала:
- Сидите, вы отрицаемых чисел не проходили.
Огурцы успокоились и спрятали глазки в песок.
НЕСПЕТАЯ ПЕСНЯ
Однажды произошла встреча: мусоровоз по кличке Салатница стоял на берегу и загорал, а окурок тем временем сошел на тот же берег, покинув морские волны.
И вдруг Салатница услышал окуркин вопрос:
- Как из единицы интеграл?
Мусоровоз не поверил своим ушам.
Отдаленно он слыхал это слово "интеграл", то ли по радио, то ли шофер так матерился.
Во всяком случае, это было давно.
Как из единицы интеграл - вот это да!
- Чо? - откликнулся мусоровоз Салатница.
- Как "Зенит" сыграл? - повторил окурок.
В это же время, привлеченный солнцем и морем, из мусоровоза стал выбираться народ: пакеты, банки, битые расчески, шелуха, вылез даже противогаз времен второй мировой войны, затряс хоботом и высморкался.
