Эдуард Успенский - Про девочку Веру и обезьянку Анфису. Вера и Анфиса продолжаются
Вот папа фотографирует, фотографирует и смотрит – рядом с ним коза стоит.
Папа думает: «Что это за коза? Она случайная коза или какая-нибудь специальная?»
Оказалось – специальная. С ней бородатый дяденька такой, в лаптях и с баяном. Он тоже людей фотографировать стал.
Бабушка Лариса Леонидовна прибежала, стала козу за рога в сторону оттаскивать:
– Нечего к нам примазываться! Мы первые это место заняли.
Папа видит – народу кругом больше стало, и он бабушку и дедушку успокоил:
– Не надо спорить. Места всем хватит. Давайте посмотрим сначала, что получится.
Тут Вера подошла и взяла козу за ошейник. А Анфиска на козу верхом села. Получилась целая композиция: восточная принцесса на прогулке.
Вера закричала:
– Папа, сфотографируй меня!
И другие девочки хотели сфотографироваться с козой и обезьянкой.Смотрит папа, а рядом ещё один гражданин появился – с большим удавом. И тоже давай фотографировать народ.
«Ничего себе, – думает папа, – у нас целый зоопарк получается».
А народ всё прибывает, всё больше клиентов получается. Если вы думаете, что на этом дело и кончилось, так ничего подобного – скоро рядом с козой серый волк возник. Грустный, но ничего – ухоженный.
Дети стали просить:
– Волк, волк, дай лапу.
И он давал лапу.Дети и козу, и волка пирожками стали кормить. Волку пирожки с мясом давали, а козе – с капустой.
И тут с другой стороны к папе вдруг Ленин пристроился. Он из лесу вышел, он там, в лесу, гримировался. У него там шалаш был. Он сказал:
– Гебята, давайте жить дгужно.
Ленин – это такой исторический гражданин в кепке, который в своё время очень знаменитым был. А сейчас он сказочным персонажем стал, таким как Снегурочка или как Дед Мороз. Он сразу к делу приступил:
– Пгошу желающих записываться ко мне на пгиём. Пгосто фото – сто гублей. В обнимку – двести.Тут гражданин с удавом закричал:
– Фотографируйтесь в обнимку с удавом!
Дедушка с козой тоже закричал:
– Фотографируйтесь в обнимку с козой!
Люди кругом собрались весёлые, выходнодневные. Они стали предлагать:
– А давайте мы будем композиции делать. Например, Ленин сражается с удавом капитализма.
– Или будем шарады устраивать «Волк, коза и капуста».
Ленин сражаться с удавом капитализма не стал. Ещё и обиделся, и ушёл.
Тут дождик полился. Удав начал у клиентов из рук выскальзывать и на песок падать.
Волк тоже переменился, стало видно, что он не настоящий волк, а подкрашенный. Вся его серость ушла с водой, он сделался белый. Это просто собака была, вернее собак.
И папа решил:
– Всё. Пора этот паноптикум заканчивать. Завтра будем новое место искать.Как Вера и Анфиса на телевидении были
Однажды папе позвонили с телевидения, с самого центрального. И говорят:
– Верно, что у вас необычное животное живёт?
– Какое такое необычное? – спрашивает папа.
– Обезьянка, мартышка африканская.
– Почему же она необычная? – говорит папа. – Самая обычная. Мы уже три года с ней мучаемся.
– Мы хотели бы с ней фильм заснять. У нас даже на звание есть хорошее: «Индия приходит в Россию».
– Так это же африканская мартышка.
– А пусть будет индийская, – просит телевидение. – У нас дни дружбы с Индией приближаются.
– Пусть будет индийская, – согласился папа. Ему очень хотелось на центральное телевидение попасть.
Съемку назначили на субботу. В субботу машин меньше в городе. И сказали, что за Анфисой машину пришлют.
Веру решено было с собой не брать. Папа сказал:
– Мне с вами двумя не сладить. Ты, Вера, нас по телевизору будешь смотреть.
Только отделаться от Веры было не просто. Когда пришло время ехать, она вцепилась в Анфису, Анфиса двумя лапами за Веру вцепилась, а двумя – за дверную ручку. Где уж папе с ними двумя справиться!
На телевидении Анфису уже ждали. На неё даже пропуск был выписан, который Анфиска немедленно попыталась съесть. В студии маленькая энергичная тётя спросила:
– И кто из них будет обезьянка?
– Та, которая в матроске, – объяснил папа.
– Вот и хорошо, – говорит тётя-режиссер. – Только девочку придётся отделить. Пусть в аппаратной посидит.
Вера хотела закапризничать, но строгая тётя посмотрела на неё гипнотически, и Вера увяла и пошла в аппаратную.
В студии уже сидели человек с козой и человек с удавом. И коза, и удав были папе знакомы. «Значит, скоро Ленин появится», – решил он.
И передача началась. Вела передачу красивая тётя в нарядном платье.
– Ах, расскажите нам, чем индийские козы отличаются от русских?
Человек с козой рассказал, что индийские козы отличаются густотой молока и длинной шерстью. И что впервые индийских коз завёз в Россию Афанасий Никитин, ещё до революции. И что эта коза досталась ему от бабушки, которая была наполовину индианка.
Дальше человек с удавом выступал. Он сказал, что индийские удавы водятся в джунглях Индии. Что питаются они в основном мелкими грызунами.
– А чем он у вас питается? – спросила ведущая.
– Да чем придётся. В основном крысами. Они мало едят – одна крыса в неделю, и всё. Только крыса должна быть живая. Я могу показать. – Он вытащил из кармана за хвост большую белую крысу.
– Ой, уберите её сейчас же! – закричала ведущая.
Но крыса не хотела убираться и вырывалась. Дядька с крысой побежал в аппаратную, и все редакторы, видеоинженеры и другие работники немедленно оттуда убежали. Передача срывалась. Но скоро всё наладилось.
– А сейчас у нас будет самое интересное, – сказала ведущая. – У нас в гостях индийская мартышка Анфиса. – Она повернулась к Анфиске: – Анфиска, а ты знаешь какой-нибудь русский танец?Анфиска на кривых лапках матросский танец «Яблочко» станцевала.
– А знаешь ли ты какой-нибудь индийский танец?
Анфиска снова танец «Яблочко» станцевала.
– Какое милое создание, – говорит ведущая и Анфиску на руки берёт. – Покажи, что ты ещё умеешь делать.
Анфиска к ней на плечи забралась и стала блох искать. Неизвестно, что она там находила, только она это есть стала. Тут операторы телевизионные быстро нашлись и рекламу шампуня стали показывать.
Когда реклама кончилась, папа смотрит, а Анфиски нет. Она за телевизионный кран уцепилась и катается. Этот кран нужен, чтобы студию сверху показывать. А для Анфиски нет ничего приятнее, как на самом верху оказаться.Еле-еле кран к папе подвели, и он Анфиску отклеил.
– Всё, – говорит главная тётя-режиссёр откуда-то сверху, – забирайте вашу прелесть. Съёмка окончена.
Тут главный оператор говорит:
– А почему это мой кран ничего не показывает?
Почему, почему? Да потому, что главная камера от крана давно у Анфиски в сарафанчик спрятана.
Когда ехали домой, папа горестно сказал:
– Эх, Анфиска, зачем ты блох у ведущей тёти искала и почему ты индийских танцев не знаешь? Ты нам всю дружбу с Индией испортила вместе с этим, у которого в кармане крыса была.
Это он просто так говорил, для воспитательности. Потому что он понимал, что ни крыса, ни блохи на ведущей тёте крепкой дружбе с Индией не помеха.Вера идёт в школу, а Анфиса поступает в цирк
И вот однажды осень наступила.
Папа с мамой как-то посмотрели в окно и сказали:
– Батюшки, уже конец августа!
– И верно, – согласилась бабушка. – Августу конец. Значит, Вере в школу пора.
– Вот что, – говорит бабушка, – надо, чтобы она не только в простую школу ходила, а ещё и в музыкальную.
– Это ещё зачем? – спрашивает мама. – Вот я в музыкальную школу семь лет ходила – только мучилась.
– Зато человеком стала. Можешь при случае песню крокодила Гены на пианино сыграть.
И началось – школьные рюкзачки, тетрадки-пенальчики, фартучки-причёски. Повсюду Веру водят и всё ей покупают. Даже скрипку ей купили.
А Анфиска дома сидит, скучает. Брать её с собой рискованно. Она обязательно к кому-нибудь в карман залезет или какой-нибудь чек съест.
Пока Вера по магазинам ходит и по парикмахерским, бабушка с Анфисой занимается. Она решила Анфису к делу приучить. Например, посуду мыть.
Но здесь Анфиса дальше облизывания стаканов не пошла. Даже тарелки не хотела облизывать, потому что они шершавые.А когда бабушка поручила Анфисе носовые платки постирать, Анфиса их постирала, да. Но потом на люстре сушить развесила. И когда бабушка люстру включила, платки загорелись. Долго потом бабушка на столе прыгала, чтобы горящие платки снять. Но самое опасное было то, что Анфиса всё время норовила какой-нибудь крантик включить и какую-нибудь кнопку нажать. Всё время бабушку новые радости ждали. То телевизор вдруг рявкнет на бабушку, так что она в сторону на метр прыгает, то пылесос завоет на весь дом, как привидение из кино, то вентилятор вдруг начинает бабушку охлаждать, а ей и так холодно.
