Григорий Санжаровский - Иронические рассказы
Но снизу поползли к нам четыре пацана лет по пятнадцати. Они были намного старше и сильнее нас.
Я сразу сказал своим:
– Пошли вниз. Там к нам они, если что, не пристанут. Там охранники обитают в больших количествах.
Санек II не послушался, за что через минуту и поплатился...
Я с первым Саньком спускался вниз с горки, а второй Санек еще был наверху и скатиться вниз не мог, так как был со своей сестрой.
И на кой черт он ее потащил сюда?
Пацаны лениво подошли к нему.
Один стал перед ним и начал что-то говорить. Второй навалился выкручивать ему пальцы. Выхватил биту и вся четверка отбыла куда-то к мосту.
У Санька II даже слезы потекли из глаз...
Санек I на чём свет стоит ругал Санька II.
А Санек II оправдывался:
– Скажи спасибо, что у тебя не отняли! Я им сказал, что у тебя сегодня день рождения, и тебе подарили эту биту.
Спустившись вниз, Санек I зарыл свою биту в сугроб, и мы начали думать, куда бы пойти.
И мы пошли в КиноСтар.
Это одиннадцатизальный кинотеатр, где куча различных аттракционов: мотоциклы, машины, стрелялки, скейт какой-то и много чего еще.
Но Санек I увидел сбоку аттракцион «Мираж».
Это был такой маленький космический корабль, внутрь которого садятся два человека. Там установлен большой экран, по нему передается изображение или американских горок, или еще чего-нибудь скоростного. Фишка в том, что этот корабль-капсула движется синхронно с изображением на экране.
Одна поездка на этой капсуле стоила 120 рублей. Надо было купить жетон в кафе. Санек I купил два жетона, и оба Санька поехали кататься в этой капсуле, а я остался караулить Женьку.
Потом Санек поехал со мной...
Снаружи кажется, что капсула бессмысленно трясется, но, если сесть внутрь, оказывается, что движения капсулы подобраны очень точно.
Санек I прокатился в этой капсуле пять раз: два со вторым Саньком и три со мной.
У нас осталось всего сто с хвостиком рублей.
Санек I предложил пойти в «Макдоналдс», я предложил пойти в «Икею» за хот догами, а Санек II сказал, что ему пофиг куда идти, и в итоге мы пошли в пиццерию.
Санек I купил пиццу, и она была успешно донесена до столика, за которым помимо нас сидели три девушки.
У девушек была еда из «Макдоналдса».
Женька вдруг полезла под стол. Санек II – за ней.
И тут...
Санек II нечаянно треснулся башкой об ножку стола. Ножка переломилась и упала на пол. Ее примеру последовал весь стол.
Девушки начали громко верещать. Санек II был завален обломками стола и растерзанными макчикенами, бигмаками, чизбургерами, залитыми клубничными коктейлями...
Санек II разгреб около себя обломки, высунул из-под них свою репу и завопил дурным голосом:
– Сдавайся, ведьма! Ночной дозор!
Девушки малость прифигели.
Потом одна из них сказала:
– Вылазь из-под стола! Антон Городецкий, блин! Не, ваще, ты кого ведьмой назвал?
– Да никого!
Девушка хотела дать Саньку II шлепка.
Он увернулся, и мы втроем (если не считать Женьку) побежали на выход.
Девушки сначала немного побесились и благополучно нашли другой столик.
Мы кое-как сели в переполненный автобус. Мы использовали метод трамбовки: набирали скорость и врезались в толпу. Пассажиры утрамбовывались, и мы постепенно впихивались в автобус.
Доехав с оттоптанными ногами и искалеченными прочими частями тела до метро «Ясенево», мы с облегчением вывалились из автобуса.
Санек I пообещал, что больше он «никогда не поедет в эту проклятую „Мегу“ в этом проклятом автобусе!». Впрочем, если учесть, что он дает это обещание уже в шестьдесят шестой раз, можно предположить, что он будет ездить в «Мегу» и проклинать ее и в сто тринадцатый раз, и, может быть, даже в шестьсот шестьдесят шестой...
Мы дошли до подъезда Санька, проехались на лифте до шестого этажа, вышли. Санек I скрылся в недрах своей квартиры:
– Я минуты на две!
По истечении этого срока он появился в одной майке и трусах:
– Я выйду через пять минут. Подождите, – и закрыл дверь.
Санек II спросил у меня:
– Сколько сейчас времени?
Я отодвинул рукав куртки, посмотрел на часы:
– Сейчас ровно пять.
У Санька округлились глаза. Гробовым голосом он проронил:
– О дьявол!!! Мне надо было быть дома полчаса назад! Мама наверняка уже обзвонилась!
Я сказал:
– Ну тогда беги домой. Погуляем завтра.
Я попрощался с Саньком II. Он вызвал лифт, зашел в него с Женькой, и они уехали вниз.
Санек I вскоре вышел. Спрашивает:
– А где Санек?
– Дома.
– Почему?
– Он сказал, что ему надо быть дома еще полчаса назад.
– Ну тогда без него погуляем.
Когда мы проходили мимо подъезда Санька II (Санек II жил в одиннадцатом подъезде, а Санек I – в десятом), Санек I сказал:
– Пошли к Саньку. Мне надо кое-что спросить у него.
Мы зашли в подъезд, на лифте поднялись на восьмой этаж, повернули направо. Справа была деревянная дверь со стеклянными окошками, давно не закрывавшаяся на замок. В две квартиры вела эта дверь.
Мы открыли ее и прошли до двери Санька II. Санек I позвонил. С другой стороны двери раздалась трель, послышались чьи-то шаги.
Голос Санька II:
– Кто там?
Санек I отвечает:
– Калаш на палочке!
Санек II не понимает:
– Так кто там?
– Да блин! Мы! Санек и Гриха!
Санек II открыл дверь.
Санек II был в штанах, но без майки.
Санек I сразу спросил:
– Ты один?
– Вообще-то да.
– Почему вообще-то? – поинтересовался Санек I.
– Ну, это если не считать мою Женьку.
– К тебе можно? – это был уже мой вопрос.
– Да не, – вяло поморщился Санек II.
– Да ладно. Мы ничего плохого не сделаем. Не! Мы сделаем очень плохое! – и Санек I скорчил страшную рожу.
Санек II еще немного поупрямился и впустил нас.
Мы сняли обувь и куртки.
Из своей куртки я вынул мобильник и пошел с ним в большую комнату.
У Санька II была двухкомнатная квартира. Обоев нигде не видно. Санек II сказал, что у них идет ремонт.
Около входа потолок был залит коричневой водой. Санек II в шутку сообщил, что это у них сосед недавно обкакался. А если серьезно, то сосед на Новый год был бухой и полез в полную до краёв ванну. Вот их и залило в шесть часов утра.
В кухне была обнаружена клетка. Внутри нее находилось какое-то существо, по всей видимости, птица, опознанная как попугай светло-синего цвета.
Мы решили снимать кино на мобильник.
На мобильник можно было снимать подряд только 30 секунд, из-за чего пришлось разбивать фильм на серии.
Санек I быстро придумал сценарий. Он был и сценаристом, и оператором, а мы со вторым Саньком были актерами.
Первая серия называлась «Смерть Санька».
На кровати в большой комнате лежит на спине Санек II с ножом, зажатым между туловищем и верхом руки. Все это безобразие прикрыто толстым одеялом.
Я вхожу в комнату, подхожу к Саньку. Стягиваю с него одеяло со словами «Просыпайся!» и вижу нож.
Я делаю вид, что испугался:
– О Боже! Какой кошмар!
В этот момент Санек II вскакивает и начинает ржать.
Я говорю:
– Ага! Обманул!
Санек II говорит:
– Смотрите! Повелся, как лох!
После этого он демонстративно отбросил нож и соскочил с постели.
Вторая серия и все последующие уже никак не назывались.
Санек II говорит:
– Погнали на кухню!
Мы идем на кухню. Санек останавливает меня:
– Давай лучше не надо. Нужно разбирать бардак в комнате после вчерашней пьянки.
Мы возвращаемся в большую комнату.
Санек разводит руками. Я заметил на столике видеокассету:
– О, смотри! Кассета какая-то! – разглядываю надпись на кассете и говорю: – О, это же «Ночной Дозор»! Давай посмотрим!
– Давай! – соглашается Санёк, и мы идем к видаку, чтобы вставить в него эту кассету.
Третья серия.
Санек ползает под видаком, взмахивает руками. «Ночной Дозор» летит в сторону, а Санек кричит возмущенным голосом:
– Ой блин! Видик не работает! Ты еще скажи, почему он не работает! После вечеринки мы залили соседей, и они отключили нам свет!
Я вижу на полу банку с остатками варенья и удивляюсь:
– Ой! Смотри, банка!
– Да, банка, – подтверждает Санек. – С пивом, между прочим! Давай выпьем?
– Давай.
Тут вдруг раздается звонок в дверь.
Съёмка фильма откладывается.
Санек II подскакивает к двери, смотрит в глазок:
– Кто там?
Из-за двери что-то неразборчивое донеслось. Санек II понял, кто это, открыл дверь.
Порог переступил какой-то лет тридцати хачик.
Это сосед снизу, с седьмого этажа. А пришел он потому, что, с его слов, в квартире Санька II постоянно кто-то топает, какая-то музыка...
Увидев меня, сосед сказал:
– Ну вот! И сейчас друзья!
Я начал оправдываться:
– Я тут первый раз!
Сосед сказал:
– Ты-то, может быть, и первый, а кто-то тут постоянно топает, издает прочие громкие звуки! Саня! Почему твой мама никогда нету дома? Как придёт, позвони мне!
