KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Детская литература » Детская проза » Марина Дружинина - Классный выдался денёк! (сборник)

Марина Дружинина - Классный выдался денёк! (сборник)

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Марина Дружинина, "Классный выдался денёк! (сборник)" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

Я встал и сказал:

– Уважаемый Филимон, почему вы не едите гречку, отруби, горох и молочные продукты?

– С чего ты взял? – удивился Филимон. – Всё вышеназванное я весьма уважаю. А простоквашу каждое утро обязательно пью!

– Значит, мало! – Я укоризненно покачал головой. – Очень уж вы дёргаетесь, когда поёте, – нервишки пошаливают! Потому что вам не хватает витаминов группы В и магния! А я за вас переживаю!

– Сам и ешь магний! – захихикал Петька Редькин, повернувшись ко мне.

А Филимон натянуто засмеялся:

– Это же сценический образ! Имидж!

– И с железом у вас дела обстоят неважнецки, – продолжал я. – Почему вы не употребляете шпинат, петрушку, антоновку и орехи? Из-за этого вы бледный, как шампиньон!

– Чего ты выдумываешь! – разволновался Филимон. – Я специально пудрюсь перед выступлением! А различные продукты с железом очень даже люблю! И семечки всегда грызу в антракте!

– Ну уж про витамин С вы точно забываете, – не сдавался я. – Капусту не едите! Вон как валитесь на пол почти после каждой песни. Это упадок сил!

– Не упадок сил, а сценический образ! Тебе же объяснили! – возмутилась влюблённая Трякилева.

И некоторые ребята подхватили:

– Имидж! Образ!

– Правильно! Молодец, девочка! – Артист благодарно кивнул раскрасневшейся Алиске. Но мне всё же ответил: – Не беспокойся, дружок! С витамином С у меня полный порядок. И лимоны ем, и чёрную смородину. Капусту на зиму заквасил. Два бочонка!

Все опять зааплодировали. А Трякилева радостно крикнула:

– Мы тоже заквасили капусту!

– И мы заквасили! – раздались голоса со всех сторон.

После этого Филимон раскланялся и уехал.

– Откуда ты знаешь про всякие витамины, железо? – спросил в раздевалке Владик Гусев.

– Вот. – Я достал из рюкзака бабушкину книжку. – Очень ценная вещь!

– А там написано, что нужно есть, чтобы не приставать с дурацкими вопросами к певцам? – ехидно поинтересовался Петька Редькин.

Я пропустил колкость мимо ушей: надо быть выше этого. Только молча, но убедительно стукнул Редькина книжкой по голове.

Прошло некоторое время. Сижу я, делаю уроки. Вдруг бабушка зовёт меня на кухню:

– Иди скорей! Твой Филимон поёт!

Прибегаю, и точно: по телевизору выступает Филимон.

– Гляди-ка, – заметила бабушка, – перестал дёргаться! И без чувств не падает! И вид у него гораздо лучше!

– Значит, Филимон изменил сценический образ. Имидж, – объяснил я.

– Да брось ты! – махнула рукой бабушка. – Просто гречку и капусту стал есть!

Открытка

Вовка грустно разглядывал разложенные на столе открытки. И зачем он их купил! Все открытки, конечно, очень красивые. Глаз не оторвёшь! Но ни одна, ни одна из них не подходила для поздравления бабушки с днём рождения! Ужасно жалко, что все они адресованы кому угодно, только не бабушке:

ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ;

МИЛОЙ ТЁТЕ;

ДОРОГОЙ МАМОЧКЕ;

НЕНАГЛЯДНОЙ ДОЧЕНЬКЕ.

Других открыток в магазине не оказалось. Вовка и набрал сгоряча таких, какие были. День рождения-то завтра! Открытку «ОБОЖАЕМОМУ ШЕФУ» тоже прихватил на всякий случай. Уж больно хороша! А теперь вот сиди и ломай голову, что с ними со всеми делать.

– Придумал! – наконец радостно хлопнул себя по лбу Вовка. – Допишу кое-чего, и порядок!

Он схватил фломастер и старательно засопел над первой открыткой. Через пару минут на открытке красовалось: «ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ моего дедушки». Вовка ещё немножко подумал и решительно добавил: «…которая стала его женой». Чтобы уж точно никто не сомневался, что открытка предназначена именно Вовкиной бабушке.

Но, к сожалению, необходимое пояснение оказалось длинноватым и неряшливо уползло далеко вниз. Не пойдёт!

Вовка принялся обрабатывать вторую открытку. Он долго что-то высчитывал, хмурил брови, щёлкал языком. В конце концов и эта открытка стала убедительно адресована бабушке. Кому же ещё, если на ней написано: «МИЛОЙ ТЁТЕ Асе моего двоюродного дяди Васи»!

Но во время чудесного превращения открытки Вовкина рука предательски дрогнула. В результате – отвратительная помарка. Опять вся красота насмарку!

Вовка тяжело вздохнул и взялся за следующие открытки.

Для третьей и четвёртой подробных дополнений не потребовалось. Получилось изящно и коротко: «ДОРОГОЙ МАМОЧКЕ моей мамы» и «НЕНАГЛЯДНОЙ ДОЧЕНЬКЕ моей прабабушки». Выбирай любую!

– Вот теперь супер! Класс! – довольно крякнул Вовка. Причём так громко, что разбудил котёнка Классика, дремавшего на диване.

Классик решил, что хозяин приглашает его полюбоваться своей работой, бодро вскочил на стол и немедленно опрокинул прямо на открытки стакан с томатным соком, который Вовка собирался выпить, да так и забыл.

Вовка застонал от досады. Он вышвырнул истошно орущего Классика за дверь, забегал по комнате, бешено вращая глазами, потом снова плюхнулся на стул. Еле взял себя в руки.

Итак, оставалась одна открытка – «ОБОЖАЕМОМУ ШЕФУ». «ШЕФ», к счастью, от сока не пострадал.

– Сейчас и ты у меня станешь бабушкой! – зловеще прошипел Вовка и начал шевелить мозгами со страшной силой.

Надо сказать, что не напрасным было это шевеление. Через некоторое время на открытке нарядно извивалось: «ОБОЖАЕМОМУ ШЕФУ-повару нашей семьи». То есть опять-таки бабушке!

Но буква «У»! Букву «У» из слова «ШЕФУ» необходимо было убрать! Иначе неграмотно! Ножичком, что ли, соскрести?

Буква «У» стремительно исчезла под натиском лезвия. А на её месте с точно такой же скоростью образовалась дырка. Всё! Последняя открытка испорчена!

Вовка в сердцах швырнул «ШЕФА» на пол и рухнул на диван.

Утром все поздравляли бабушку с днём рождёния. Вовка тоже чмокнул «новорождённую» в щёчку и вручил ей открытку небывалых размеров.

– Спасибо! Какая прелесть! – обрадовалась бабушка. – Это ты сам смастерил?

Вовка скромно шмыгнул носом.

Открытка действительно удалась на славу: с цветами и сердечками, вырезанными из послания «ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ»; с голубями и ленточками из «МИЛОЙ ТЁТИ»; с ящиком шампанского и задорной обезьянкой в галстуке из «ОБОЖАЕМОГО ШЕФА» и конечно же с поздравлением от всей Вовкиной души.

Песенка обо всём

Мама убиралась на кухне и напевала свою любимую песенку:

Одна снежинка – ещё не снег, ещё не снег,
Одна дождинка – ещё не дождь…

Вовка слушал-слушал, а потом подхватил:

Одна чаи́нка – ещё не чай, ещё не чай,
Одна конфетка – ещё не пир…

Мама засмеялась, а Вовка разошёлся не на шутку.

Одна певица – ещё не хор, ещё не хор,
Одна морковка – не огород;
Одна берёзка – ещё не лес, ещё не лес,
Один волосик – не борода…

И так далее. Мама давно уже закончила уборку, а Вовка всё не унимался:

Одна соринка – ещё не сор, ещё не сор,
Одна граждано-о-очка – не толпа…

– Ты забыл, что у тебя завтра четвертная контрольная?! – рассердилась в конце концов мама. – Готовиться надо! Вам же кучу примеров задали!

– Одна пятёрка – всё равно ещё не отли-и-ичник! – с чувством пропел в ответ Вовка.

– Зато одна двойка в четверти – и ты уже двоечник! – подал голос папа. – И на теплоходе мы никуда не поплывём!

Вовку из кухни как ветром сдуло. Он мигом очутился у письменного стола и открыл тетрадку.

Дальше петь почему-то расхотелось.

Сюрприз

А сегодня мне ужасно захотелось удивить маму. И я решил приготовить салат: уж это она точно от меня не ожидает!

Я надел очки для подводного плавания, чтобы не щипало глаза, и нарезал в миску лук. Добавил огурцы, помидоры, сметану и всё посолил. Ура! Сюрприз готов! Просто, быстро и полезно!

Попробовал я своё произведение… Брр! Солоновато! У меня даже очки для подводного плавания соскочили!

– Вперёд! В атаку на соль! – скомандовал я и бухнул в миску сахар.

Теперь получилось сладковато. И даже очень.

– Вперёд! В атаку на сахар! – скомандовал я и бухнул в миску соль.

Соль мигом одержала победу: салат опять стал солёным…

…Так я и метался по кухне – то соль атаковал, то сахар, то салат пробовал. Вдруг ложка стукнула по дну. Миска была пуста! Салат исчез!

«Да это же я его весь перепробовал!» – с ужасом понял я.

Но я не из тех, кто сдаётся! Всё равно будет маме сюрприз!

Я стиснул зубы и снова нарезал ненавистные овощи. Перемешал со сметаной. И тут… пришла мама.

– Привет, сынуля! Что ты такой всклокоченный, весь в огурцах, помидорах, луке и сметане? Неужели салат приготовил? Вот это да! Где моя большая ложка?

Мама попробовала салат и воскликнула:

– Молодчина! Салат замечательный! Только несолёный! Посоли его, сынок!

– Не-е-ет! – закричал я диким голосом. – Мамочка! Миленькая! Посоли сама!

– А что ты так испугался? Это же очень просто! – Мама совершенно спокойно посолила салат. – Вот теперь очень вкусно! Давай, сынок, есть твоё произведение!

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*