Григорий Остер - Сказка с подробностями
— Смотрите, какое большое и дружное стадо автомобилей. И ещё смотрите, какой у этого стада красивый и быстроногий вожак — Козёл. Жаль, что наш Баран не такой быстроногий.
Баран обиделся на Бяшу, сказал:
— Ты, Бяша, самая умная в стаде потому, что остальные ещё глупее. Разве не видишь: в этом автомобильном стаде главный не козёл — милиционер! Козёл впереди, потому что убегает от мотоцикла. Вот в чём истина.
За всё время Ивану удалось только раз поймать Матвея, оштрафовать его, в остальных случаях козёл убегал, прятался на огороде бабушки Марьи.
И вот теперь, когда бабушка и милиционер познакомились, они решили вместе взяться за козла, отучить его пугать самолёты и воровать капусту. Иван и Марья купили сто воздушных шариков. Надули, раскрасили, как будто это капуста, и разложили на бабушкином огороде. А сами спрятались посмотреть, что получится. Очень скоро к огороду подкрался козёл Матвей.
— Капуста созрела! — обрадовался он. — Сейчас украду!
В огороде Матвей выбрал два самых больших кочана, это были раскрашенные шарики, и стал накалывать их на свои кривые рога. Он всегда уносил бабушкину капусту на рогах. Матвей нагнул голову, приготовился, изо всех сил боднул оба кочана сразу. Бах! — бахнул правый кочан. Трах! — трахнул левый. Такого козёл Матвей от капусты не ожидал. Он в ужасе отскочил, попал задними ногами ещё на два кочана. Бум! Бубум! — взорвались те. Матвей прыгнул вперёд и всеми ногами наступил на четыре кочана. Бух! Бубух! Бух! Бубух! — раздались взрывы.
Козёл метался по огороду, блеял от страха. Вокруг него всё ухало, бухало и шарахало.
Бац, бац, бац, беееее! Бац, бац, бац, беееее! Бац, бац, бац, беееее! — вот что творилось. Стоял такой грохот, что со всех окрестных крыш, деревьев взлетели вороны и грачи, перемешались, закружились в воздухе.
— Обстрел! Обстрел! — кричали грачи.
— Окружение! Окружение! — кричали вороны.
В конце концов грачи не выдержали, отделились от ворон, кое-как построились в стаю и на два месяца раньше срока улетели на юг. Вороны остались. Они надеялись, что всё это скоро кончится.
«Ну её, капусту! — думал Матвей, с удивительной скоростью удаляясь от бабушкиного огорода. — Разве это капуста? Какие-то бомбы, а не капуста. Разве это огород? Не огород, а поле. Минное».
— Ну, вот, — сказал Иван, — от капусты мы его, кажется, отучили, теперь давайте отучим от самолётов.
Бабушка и милиционер сели на мотоцикл с коляской, поехали в аэропорт. Там они хотели кое о чём договориться с лётчиком.
«У меня плохое настроение! — подумал Матвей, когда наконец остановился. — Надо развлечься. Пойду попугаю самолёты».
В аэропорту посреди лётного поля стоял самолёт, рядом — лётчик. Тот самый, с которым договорились Иван и Марья.
— Скоро взлетать будете? — спросил у лётчика Матвей.
— Скоро, — сказал лётчик.
«Взлетай-взлетай, — подумал козёл, — посмотрим, как ты обратно сядешь. На мои рога. Вот испугаешься!»
— А ты когда-нибудь катался на самолёте? — вдруг спросил лётчик.
Матвей сразу забыл про всё на свете. Он понял, что всю жизнь мечтал покататься на самолёте.
— Садись, — сказал лётчик, и они взлетели в небо.
Это было замечательно. Козёл Матвей просто сиял от счастья. Но вот самолёт пошёл на посадку. И вдруг снова взлетел в небо. Матвей глянул вниз и увидел: по лётному полю ездит мотоцикл с коляской. На мотоцикле милиционер Иван, а в коляске бабушка Марья.
Только самолёт вниз, мотоцикл как развернётся, как помчится навстречу. Куда садиться? Перед самолётом руль мотоцикла, как рога, а за «рогами» милиционер, коляска и бабушка.
— Куда садишься?! — закричал Матвей лётчику. — Сейчас в рога врежемся, в бабушку! Разобьёмся!!
— А что делать? — говорит лётчик. — У самолёта бензин кончается. Сейчас мотор замолчит, просто так шлёпнемся, без всякой посадки. Что лучше: шлёпнуться или в бабушку врезаться? Одно из двух. Выбирай!
— Не буду из этого выбирать! — ужаснулся Матвей. — Давай что-нибудь третье придумаем. Например, парашюты!
— Третьего не дано, — сказал лётчик. — Парашюты все в стирке.
Тогда Матвей кинулся к рации, закричал вниз начальнику аэропорта:
— Вы что там, с ума посходили? Сейчас же уберите этот мотоцикл с рулём, уберите эту коляску с бабушкой, прекратите это хулиганство с милиционером!
Вдруг мотор замолчал. Матвей понял: бензин кончился, сейчас придётся падать. Тогда он сам заранее упал в обморок.
Когда козёл пришёл в себя, самолёт, целый и невредимый, стоял на земле. Матвей выскочил из самолёта и в ту же секунду исчез из виду, потому что убежал с фантастической скоростью.
«Ну их, эти самолёты! — думал Матвей, исчезая из виду. — Я бы их никогда не пугал, если б знал, что это так страшно».
Милиционер Иван и бабушка Марья поздравили друг друга с удачей. Бабушка пригласила милиционера каждый вечер приходить к ней в гости. С тех пор Иван часто бывал в гостях у бабушки Марьи. Они пили чай с капустой, и Марья рассказывала про своих приятелей носорогов.
— Нельзя ли послушать про этих носорогов? — быстро спросила Простокваша. — Сколько их было? Какие они? Расскажешь?
— Расскажу, — улыбнулся директор.
ВТОРЫЕ ПОДРОБНОСТИ
ПРО НОСОРОГОВ, БУЛОЧКИ И СПЕЦИАЛЬНОЕ ЗЕРКАЛО ЗАДНЕГО ВИДА
В зоопарке жили три носорога. Носорог номер один, носорог номер два и носорог номер четыре. Они жили вместе. А носорог номер три с ними не жил. Он жил отдельно, потому что был очень самостоятельный.
Однажды перед обедом три носорога позвонили по телефону бабушке Марье, хотели узнать, придёт ли она сегодня ещё раз кормить их капустой?
— Сейчас не могу, — сказала бабушка. — Иду с одним милиционером в магазин покупать воздушные шарики.
— Очень жаль, — расстроились три носорога и решили все вместе сходить в кондитерский магазин за булочками, пирожными или тортом. Торты они любили не меньше, чем капусту, а булочки и пирожные даже больше.
А носорог номер три, который жил отдельно, потому что был очень самостоятельный, в это время за ними подглядывал. Из-за куста. Он сразу понял, куда носороги идут, побежал вперёд, надел на свой рог белую шапочку, чтоб быть похожим на продавца, и стал в кондитерском магазине за прилавком. Три носорога пришли, спрашивают:
— Есть булочки?
Носорог номер три подумал и говорит:
— Кончились.
— А пирожные?
— Пирожные, — говорит носорог номер три, — тоже кончились. Ещё раньше, чем булочки.
— Тогда, — говорят носороги, — хотим торт. Большой и круглый.
— Нету! — говорит носорог номер три. — Ни круглых, ни квадратных, ни треугольных.
— И торты кончились? — огорчились носороги.
— Нет. Торты ещё даже не начинались. Не созрели пока.
— Безобразие! — говорят носороги. — А что же у вас в магазине есть?
— Вот, — говорит носорог номер три, — жалобные книги. Сто пятьдесят ящиков. И все свежие. Только позавчера привезли.
И даёт жалобную книгу. Три носорога взяли книгу, написали:
«Этот магазин ужасно плохой. Ничего вкусного нет. И продавец странный — шапочку носит на носу».
Носороги написали жалобу и ушли. А носорог номер три побежал за ними подглядывать, что они дальше делать будут.
Носороги помер один, два и четыре зашли в телефонную будку. Это было не просто, но они подтянули животы и кое-как поместились. И стали опять звонить бабушке Марье. Но бабушка сказала, что она ещё занята, потому что у неё на огороде сейчас будет взрываться козёл.
— Понятно, — сказали носороги, хотя ничего не поняли, и решили вернуться в зоопарк, чтоб не опоздать к обеду. Вошли в троллейбус, купили билеты, сели на свободные места, поехали.
А за троллейбусом: бум! Бум! Бум! Бум!
Водитель посмотрел в специальное зеркало заднего вида и спросил:
— Кто это за нашим троллейбусом топает?
Носороги оглянулись. Номер три был уже без белой шапочки, его сразу узнали.
— Это, — сказали носороги, — наш знакомый. Думает, он очень самостоятельный, а сам за нами бегает и бегает.
Тут троллейбус подъехал к остановке, двери впустили запыхавшегося носорога номер три. Он вбежал, крикнул:
— Ребята! Вы куда? Можно я тоже? С вами!
— Конечно, можно! — сказали носороги. — Садись рядышком. Поедем все вместе в зоопарк. Обедать.
Носорог номер три ехал рядом со своими друзьями и был счастлив.
Директор карусели замолчал.
— Ясно! — кивнула Простокваша. — Он просто стеснялся подойти к друзьям, сказать: «Давайте играть вместе!» Боялся, ответят: «Не хотим с тобой. Хотим без тебя». С носорогом понятно. А вот продавец! Куда делся настоящий продавец из кондитерского магазина? Заболел? Попал в больницу?
