Сергей Малицкий - Папин дневник или От и до: Дневник нерадивого родителя
– Ну и что? Пощелкай здесь, в гостиной.
– Ой, спасибо! Подожди, я только сбегаю, скажу Жене, что он засранец!
Взрослые в устной речи цинично обозначили случайную знакомую словом «страшненькая». Женик озадачился данным определением:
– Странно… А я нисколько не испугался…
5 октября
Сашенька, отправляясь на дачу, с подозрением окидывает взглядом собирающую ее няню и зовет папу:
– Я что-то не поняла… Папа! Ты что, без меня с няней собираешься тут ночевать?
9 октября
Сашенька рассматривает групповую детсадовскую фотографию:
– А эту подружку я потеряла…
– Ой! А что случилось?
– Ты понимаешь, так все сложно… Я сказала что-то другой девочке, она это сказала еще другой, та сказала еще одной, та сказала моей подружке и вот … Подружка потерялась…
– Женя! Почему у тебя такой беспорядок на столе?!
– Ты еще не знаешь, что такое беспорядок, папа!
11 октября
Папа, пыхтя, собирает в зале новый обеденный стол. В дверях появляется сашенькина ироничная ухмылка:
– Папа! Можно я буду тебе помогать?
– И что же ты собираешься делать?
– Молчать и ничего не трогать!
12 октября
Из разговора с няней.
– Наташа! А ты, когда умрешь, отдашь мне этот красивый носовой платочек?
– Папа! У меня не слишком прозрачная блузка?
– А что тебя беспокоит?
– Я боюсь, что гости будут меня смотреть насквозь!
18 октября
– Папа, а что такое «гей»?
– Понимаешь, Сашенька, это такой дядя, который других дядей любит больше, чем теть.
– И все?!
22 октября
Папа возвращается из магазина, спрашивает у дочери, которая сидела дома одна.
– Няня пришла?
– Нет. Но чужая тетя звонила в домофон.
– Что хотела?
– Спрашивала, бегают ли у нас крысы и мыши. Я сказала, что нет.
– Почему же ты не рассказала про одну маленькую озорную мышку?
– Папа! Ты что? Хочешь, чтобы меня отравили?
4 ноября
– Сашенька, где же ты порезала пальчики?
– Да рельсу твою железную трогала, которой ты бреешься!
– Зачем?
– Да так…. По глупости….
– Папа! Дай поиграть на компьютере! А то я не буду твоей дочкой!
– Ты с ума сошла?
– Нет! И вообще я уйду куда-нибудь!
– Куда же?
– Или скажу дедушке, и он тебя отшлепает!
5 ноября
– И вообще я не собираюсь зря на тебя время пропускать!
7 ноября
Разбирая постиранное белье, Женик беспомощно завис над грудой носков.
– Папа! Я их в лицо не узнаю! То есть в пятку!
Сашенька:
– Папа! А знаешь, как летают бабочки?
– Как же?
– Парх-парх-парх-парх!
– Папа! Давай, ты будешь зажимать струны, а я буду музыку издавать!
– Папа! А что получается из червячка?
– Бабочка?
– Это если червячок – девочка! А если червячок – мальчик?
– Тогда… дедочка?
– Какой ты странный, папа! Мо-ты-лек!
15 ноября
– По-моему, это печенье не с арахисом, а с орехесом!
20 ноября
– Пластила!
21 ноября
– Ты – поросенок, Женя. Это очевидно.
– А ты, папа, очевидец.
27 ноября
Иногда Сашеньку не просто отлепить от себя по утрам в детском саду. На днях помог упитанный мальчик Миша. Очаровательно улыбнувшись, шестилетний толстячок обнял нашу дочку за плечи и, нашептывая ей что-то, увел ее в группу. Сашенька скользила за ним по коридору как горячий пончик по сахарной пудре. А вчера ребенок появился дома в слезах. С трагическими вздохами Сашенька сообщила, что «этот Миша» толкнул ее, и она сломала руку о стульчик. Рентген перелома не подтвердил, да и вообще тревога оказалась ложной, рука уже не болит. В настоящий момент Сашенька осмысливает новое слово – «превратности».
4 декабря
Вот что может заинтересовать маленькую девочку в кинофильме «Сказка о царе Салтане», кроме белочки, 33 богатырей и царевны-лебеди?
– Папа! А почему у Гвидона глаза накрашены?
5 декабря
Замученный папа неугомонной дочке:
– Ну что ты от меня хочешь?
– ВСЁ!
12 декабря
Папа (наивно):
– Женик! Ты собираешься писать письмо Деду Морозу?
– Папа, ты дай мне его e-mail и ни о чем не беспокойся.
– Женик, но…. это… понимаешь…
– Понимаю. Придется воспользоваться яндексом…
13 декабря
Сашенька:
– Папа! А есть такая работа – мечтателем???
14 декабря
Сашенька, с тревогой:
– А Земля не может упасть в низ космоса и разбиться?
20 декабря
Сашенька, наряжая елку:
– А еще я положу под елку носочек, бабушка сказала, что Дед Мороз спрячет в него бумажную денежку!
Женик, хмуро:
– Лучше под елку положить колготки…
23 декабря
Женик, обескураженный «коварством» и ябедничеством Сашеньки:
– Все-таки я не понимаю, почему нельзя девочек шлепать?
– Детей вообще нельзя шлепать.
– А как же их воспитывать?
– Увещеванием.
– Как это? Вещи отнимать?
24 декабря
Оказалось, что у Сашеньки весьма искаженные представления по сути и произношению слова «пУкемон».
2008 год
2 января
Сашенька рано утром прибегает со своей подушкой и втискивается между родителями. Поворочавшись между сонными предками, сообщает:
– От мамы исходит добро, а от папы тепло….
8 января
– Няня! А ты знаешь, где я сегодня ночевала?
– Знаю! Мне папа все твои секреты рассказал!
– Ой…. Ну, у нас папа и секретарь….
10 января
В минуты жизненных сложностей (изредка) Сашенька стучит себя по голове и сокрушается:
– Дура, я дура!
В попытках дефрагментировать данный ребеночий сбой, папа ведет воспитательную беседу.
– Сашенька! У тебя мама умная?
– Умная.
– Папа умный?
– Умный.
– Хорошо. Идем дальше. Скажи, у лошадиной пары может родиться собака?
– Нет.
– А у собак может родиться кошка?
– Нет!
– А у умных папы и мамы разве может родиться дура?
– Может!
– Ну, ведь понимаешь же! А говоришь, что дура!
Секунду папа и дочь с интересом рассматривают друг друга, а потом начинают хохотать.
14 января
Женик, не толстый, а вовсе даже наоборотистый мальчик, грустит над куском курицы:
– Женик, ешь!
– Не могу. Я и так уже разжирел.
– С чего ты взял?
– В дырку в заборе уже не пролезаю….
15 января
Сашенька заболела. Заночевала по согласованию между соответствующими мамами у подружки, а в полпервого ночи папа ходил забирать плачущего ребенка. Лекарства девочка принимать отказалась, но на утро, покашливая, сама предложила метод лечения:
– Папа. Я знаю, что мне поможет. Сходи в магазин и купи вот такую кофточку и штанишки, только веселенькие…
Неугомонная дочка копается в ящике с игрушками:
– Папа! А надувные писатели бывают?
16 января
Папа делает гимнастику, Сашенька смеется.
– И что ты увидела смешного?
– Ты так интересно виляешь попой!
– Нужно говорить – тазом.
– Это ты про пузо говоришь?
17 января
Сашенька сидит, ждет, пока включится компьютер, хмуро наблюдает за полоской загрузки, наконец, вздыхает:
– Этот компьютер так много ест!
18 января
– Папа! Хочешь, чтобы я была такая же толстенькая, как ты?
21 января
– Сашенька, ты уже придумала имя для игрушечной лошадки?
– Конечно! Ее зовут Быстроскок, потому что она очень быстро скОкает!
22 января
С раннего утра Сашенька пыталась отлынивать от садика – голова болит, озноб, лоб горячий, один прогул – это еще совсем не прогул и так далее. Номер не прошел. Уже в группе, запихивая пальтишко в шкафчик, дочка сообщила со знанием дела:
– Вообще-то тут врачи есть, но они совсем не эффективные!
23 января
– Сашенька! Бабушка пожаловалась, что ты бросаешься в нее игрушками! Это очень плохо! Так себя вести нельзя! Все может повториться! Однажды твои собственные дети тоже перестанут тебя слушаться и будут бросаться в тебя игрушками!
– Папа! Ты не понял! Если все повторится, то мои дети будут бросаться игрушками не в меня, а в тебя!
24 января
Утром в садике Сашенька шепчется с подружкой. Папа ловит краем уха:
– Данила пришел?
– Сашенька! Что это еще за Данила?
– Не волнуйся папа, он хороший мальчик!
30 января
– Папа! А если бы ты был циклопом, я бы все равно тебя любила, потому что ты мой папа!
– Папа! А наша машина мальчик или девочка?
– М-м. Девочка.
– Ура!!!
1 февраля
Женик:
– Папа! Можно я не буду завтракать?
– Нельзя.
– А если я по-английски попрошу?
6 февраля
Сашенька на грани нервного срыва.
Папа, проходя «бегемотской» походкой через прихожую, смахнул на пол пояс няни. Из пряжки выскочила «стразинка». Вслед за «стразинкой» уже из няни вылетела возмущенная тирада с примерным содержанием:
