Саша Черный - Собрание сочинений. Т. 5
Господин. Благодарю вас. Я уже лет тридцать без передничка ем… Мне бы, собственно… (задумывается). Зачем это я к вам шел? Вы не помните?
Лавочница. Кружевца есть кремовые к ночным чепчикам. Дешево уступлю.
Господин (обиженно). Что вы в самом деле! К носу я их, что ли, пришью кружевца ваши?
Лавочница. Зачем же к носу? Можете, например, вашу тетушку обшить… Или на чайничек покрышку.
(На улице раздаются тревожные гудки, промчался пожарный автомобиль.)
Лавочница (высовывая голову за дверь). Ах, ах! Где пожар? За углом пожар?! Ах, ах! (Трясет покупателя за рукав.) Сударь! Ради Бога… Я так обожаю пожары и, подумайте, какое счастье: как раз за углом горит. Золотой мой, миленький, побудьте за меня минут пять в лавочке. Цены привешены, весы на столе, бумага в углу. Хорошо? Я же вам и кредит открою и мозольный пластырь в премию дам.
Господин. Что вы, что вы?! Да у меня и мозолей нет… Да и на поезд я спешу… Что это вы такое придумали?!
Лавочница (ловит на ходу рукой рукав пальто). Спасибо! Вот добрый человек, вот милый человек… (Кричит в дверь.) Послушайте, послушайте! Еще не потушили? Нет? Ну, слава Богу. Бегу!
(Убегает.)
IIГосподин (садится растерянно на табурет посреди лавки). Вот так влетел. А вдруг кто-нибудь войдет? Войдет да и скажет: «Отпустите-ка мне четверть фунта сырку, да осьмушечку сиропа, да пол-осьмушечки перцу…» А я и гирь-то не знаю… И вместо сиропа керосина ему ухну. Тьфу! Руки трясутся. (Встает.) Разберу-ка товар покамест, — хоть нервы успокою. (Читает.) «Ваниль». Это которая пахнет. Мы ее, значит, в парфюмерию рядом с мылом положим. «Порошок для тараканов». Ну, это рядом с крупой. Ясно. Сосульки-леденцы, футы, какие липкие… Пусть с гуммиарабиком полежат. Кукольные ботинки. Их-то куда девать? И не съестное и не парфюмерное и не писчебумажное…
(Звонок: «Тилин-тилин!»)
Входит дама.
Доброе утро, сударь.
Господин (испуганно оборачивается, показывает на рот и на уши и мотает головой).
Дама. Зубы болят? Не понимаю.
Господин (пишет что-то на грифельной доске и показывает даме).
Дама. Глухонемой? Вот бедняга. Как же он торгует?.. Ах, вот что. Я ему тоже буду писать, что мне надо и сколько надо. А торговаться ведь и на грифельной доске можно.
Господин (обмахивает шляпой табуретку, словно сдувая с нее пыль, и жестом приглашает даму сесть).
Дама. Мерси. Какой любезный… (Пишет на доске и говорит.) Сахарного песку фунт. Прочли?
Господин (вздыхает, снимает с гвоздя передник, неуклюже его надевает на себя и идет с совком к ящикам.)
Дама (подозрительно за ним следит). О! Постойте… (Пробует.) Так и есть. Да ведь это соль. (Делает гримасу.) А мне нужен сахар. Сахар! (Сладко улыбается и облизывает пальцы.) Поняли?.. Боже мой! Теперь он в соду полез. (Сердито отбирает у него совок и ведет его за руку к ящику с сахаром.) Вот. (Вкладывает ему совок в руку и показывает на весы.) О, Господи, да ведь это не лавочник, а лунатик какой-то.
Господин, вздыхая, кладет на весы гирю в пять кило.
Дама. Фунт я просила! (Показывает один палец.) Фу-унт! А он пять кило кладет. Да что же это за чудовище… (Отстраняет его и сама взвешивает.) Ровно фунт. Чуть-чуть побольше. Ужели для себя не пересыпать немножко… Сколько? (Пишет на доске.) Сколько?
Господин показывает семь пальцев.
Дама. Семь франков?! За фунт?! Да он с ума сошел… Нога моя здесь больше не будет!
Господин (злобно). И не надо мне вашей ноги. С Богом!
Дама (изумленно). Как?! Да вы же глухонемой…
Господин. Совсем не глухонемой. Богдыхан я. Китайский император. Из Китая прилетел ревизию делать, каким таким чаем у вас тут торгуют? Жука нашел дохлого в банке с чаем… Почему жук? На каком основании?! Лавочницу связал, в тюрьму отправлю. Слышите, как она под прилавком хрипит? А тут вы со своим сахарным песком пристали… Сейчас и вас вязать буду. (Берет бечевку и разматывает.)
Дама (осторожно пятясь к дверям). Ох! Да он сумасшедший. И молоток на прилавке… Как хватит меня по шляпке… Ай!
(Убегает в дверь.)
Господин (ей вслед). Гав-гав! Вот тебе и сахарный песок. Что же это, однако, лавочницы нет…
(Звонок: «Тилин-тилин!»)
* * *Входит старичок с сумкой.
Здравствуйте, здравствуйте! Вы, должно быть, хозяйкин брат, который на прошлой неделе приехал?.. Да, да. Нос кнопочкой, совсем хозяйкин. И бровей почти нет, как у нее. Как ваши курочки поживают? Разводите? Очень, очень выгодное дело.
Господин (хмуро). Крысы курочек съели. И паричок ваш съедят, если будете много болтать. Что вам угодно?
Старичок. Гм… Ишь какой сердитый. Рису мне угодно полтора кило да четверть сметанки, да кнопок № 2 три дюжины, да ваксы «Глаз негра» баночку, да пудры для кукол на 15 су, да… жавелевой водицы литр, да… Что это вы все под стойку посматриваете?
Господин (мрачно). Несчастье случилось.
Старичок. Какое несчастье, осмелюсь спросить?
Господин (шепотом). Видите, индус тут напротив живет, заклинатель змей.
Старичок (тревожно). Ну?
Господин. Спешил он к себе в цирк на репетицию. Зашел за сардинами, а сам пошел на угол побриться… Ящичек-то свой у меня на минуту оставил.
Старичок. Ну?!
Господин. Я из любопытства ящичек приоткрыл, — змеи по всей лавочке и расползлись… Вот и собирай их теперь. А ведь змеи ядовитые, дорогие…
Старичок. Что?! Зме… По всей ла… Располз…
(Стремительно подпрыгивая, вылетает на улицу.)
Господин (хохочет и выбрасывает ему вслед сумку). Эй, старичок, а что ж жавелевой воды да сметанки, да кнопок № 2? Дешево уступлю!
(Звонок: «Тилин-тилин!»)
* * *Входит мальчик с банкой: Варенья.
Господин. Какого?
Мальчишка. Забыл. На банке написано.
Господин. Где написано? Ярлык отвалился.
Мальчишка. А вы на донышке посмотрите. Там видно какое.
Господин. Ишь ты, всю банку вылизал, узнай-ка теперь. Вишневое? Персиковое? Клубничное?
Мальчишка. Нет. Лавочница знает, какое мы берем. Пчелы его делают, как же вы не знаете…
Господин. Мед? Какое же это варенье?..
Мальчишка. Сладкое. Значит, варенье. Полфунта.
Господин. Нету. Скажите дома, что хозяйкин брат весь мед сам съел. Десять кило с половиной… Понял?
Мальчишка (удивленно). Это же лопнуть можно.
Господин. К вечеру и лопну, тебе какое дело. Рот закрой, мальчик, а то сорока влетит. Ступай.
(Мальчишка уходит, все время оборачиваясь.)
(Звонок: «Тилин-тилин!»)
* * *Входит солидный человек с мешком для провизии.
Уф! Добрый день, сударь.
Господин (бормочет). Добрый, да не очень.
Солидный человек. Что вы изволили сказать?
Господин. Ничего. Что ж вы только один мешок принесли? Вы бы уж сразу матрасный чехол для провизии приволокли. Что угодно?
Солидный человек. А вот сейчас. Сейчас. (Вытаскивает из мешка длинный, до полу, список.) Тут все написано, все прописано. Двадцать три, сударь, предмета. На целый месяц, сударь, а то цены опять подскочить могут. Да-с.
Господин (вдруг бросается к окну). О! Боже мой, Боже мой, это он, это он… Какая неожиданность!
Солидный человек. Что такое? Что случилось?
Господин. Брат мой, брат! Семнадцать лет не видал. С того самого момента, как он в Южную Америку уехал… Вон сейчас по той стороне улицы прошел… Боже мой! Он и не подозревает даже, что я в этом городе. Пройдет мимо… и, быть может, скроется от меня навсегда.
Солидный человек (волнуется). Так догоните же его… О чем же вы думаете? А?
Господин. В самом деле. Это мне не пришло в голову. Но… кто же останется в лавке?
Солидный человек. Я останусь. Можете не сомневаться… Скорее, скорее же. Догоните его и приведите в лавку.
Господин. Спасибо! Вы ангел, а не человек. Цены привешены, весы на столе, бумага в углу. (Сбрасывает передник.) Передник на полу… Слава Богу, нашел такого же умника, как и я!
