Майлен Константиновский - КОАПП! КОАПП! КОАПП! Вып. 8
Гепард. Хотя возникла эта идея, как и в случае с КОАППом, на основе ошибочной информации...
Удильщик. Вот вам, Мартышка, еще один пример ошибки, которая может привести к открытию!
Мартышка. Все равно я предпочитаю идеи на основе безошибочной информации. Вот мы с Совой рассмотрели одну конструкцию — там нужно еще кое-что уточнить, но важно то, что за образец взята не мифическая птица, а реально существующий зверь! Между прочим, он-то действительно живет в Южной Америке.
Зимородки и щурки родом из одного зоологического отряда ракшеобразных, но так и хочется сказать «из одного строительного отряда», и те и другие — первоклассные строители туннелей (у зимородков ход в гнездовую камеру до двух метров, у щурок, случается, еще длиннее). И приемы проходки у них схожие: долбят породу клювом, отбрасывают лапками. Одно нехорошо: у щурок жены трудятся наравне с мужьями, а у зимородков — даже больше. На тяжелых земляных работах! Где это видано?! Мужчины, называется... Равноправие равноправием, но надо же и совесть иметь.
Если из гнезд стрижей-саланганов получается необыкновенно вкусный суп, почему бы не попробовать приготовить жаркое из часов с кукушкой?
Сова. Глянь-ка, вон зверь этот плывет. Видать, вызов наш получил. (Вглядывается.) Батюшки, да он не один...
Коапповцы видят в озере десятка два каких-то зверей. Пыхтя и отдуваясь, они приближаются к берегу.
Стрекоза. Как красиво они плывут — выстроились в линию, один за другим!
Кашалот. Это называется «в кильватерном строю», Стрекоза.
Звери выбираются на берег.
Самый большой из броненосцев, оставив других на берегу, направляется к коапповцам.
Тату Гиганте (жизнерадостно, экспансивно). Буэнос диас, дон Кашалот! (Склоняется в низком поклоне.) Добрый день, синьоры! (Учтивый поклон остальным коапповцам.)
Кашалот (польщенный). Бу... буенос... как это... диас! Добро пожаловать на нашу поляну!
Рак (как бы про себя). Странно... Сухопутные звери, а добирались почему-то вплавь.
Тату Гиганте. Мадре миа — «почему-то»!!! Синьор, знаете ли вы, как называют нас на родине? Армадилло! А что означает по-испански слово «армада»? Флот! Эскадра! Могли ли мы пройти мимо такого совпадения — мы, армадилло?!
Все. Конечно, не могли!
Удильщик. Тем более что броненосцы отлично плавают — запросто переплывают широченные реки, а небольшие речки переходят по дну, задержав дыхание,— мне знакомые рыбы рассказывали.
Гепард. Мда, «эскадра броненосцев» — это звучит... А вы, очевидно, флагман?
Тату Гиганте. Разумеется, синьор. Кто же еще? Мое имя — Гигантский Броненосец, дома меня зовут Тату Гиганте. (Делает широкий жест лапой ) Синьоры, я разрешаю вам всем звать меня по-домашнему!
Все. Спасибо.
Мартышка. Дорогой Тату Гиганте, мы пригласили вас, чтобы рассмотреть проект, который прислал в наше Бюро патентов юный бионик Сережа Буров из города Нолинска Кировской области. Он пишет: «Предлагаю землеройную машину по принципу броненосца, но...»
Тату Гиганте (перебивает). Никаких «но», синьорита! Мадре де диос, матерь божья — какая прекрасная мысль! Но почему одну машину? Вы построите двадцать одну машину, ведь в семействе броненосцев двадцать один вид, и все они здесь!
Такая форма очень подошла бы адмиралу, командующему эскадрой броненосцев.
В любых доспехах найдется ахиллесова пята. У закованных в костяной панцирь броненосцев уязвимое место — не прикрытый латами живот. Судьба Ахиллеса никак не устраивала щетинистого броненосца пелудо, и он освоил скоростные методы рытья. Чему не научишься ради спасения живота своего! (Здесь слово «живот» следует понимать в его древнем значении — «жизнь»).
Гепард. Жаль, что о дружественном визите вашей эскадры вы не сообщили нам заранее, мы бы дали в вашу честь «салют наций»...
Тату Гиганте. Это было бы справедливо, синьоры. Вы не представляете, чего мне стоило собрать этих армадилло: они разбросаны по всему материку, от Патагонии до Панамского канала и даже за каналом, от Панамы до Мексики, а девятипоясный броненосец добрался даже до Флориды, Техаса.
Мартышка. Простите, уважаемый Тату Гиганте, я еще не все прочла, слушайте: «Предлагаю землеройную машину по принципу броненосца, но я не знаю, роют ли они горизонтальные ходы так же хорошо, как и вертикальные, а...
Тату Гиганте (перебивает). Никаких «а», донья Мартышка! Он не знает, зато я знаю: мы умеем их рыть ничуть не хуже! Туннель — его длина почти десять метров — идет сначала наклонно, потом горизонтально, а дальше — вход в спальню, и там постель из травы и листьев. Ах, синьорита, что это за постель — всегда свежая, чистая, мы ее часто меняем. Разве можно выспаться в плохой постели? А много ли накопаешь ночью, если не выспишься днем?
Мартышка. Извините, Тату Гиганте, я все-таки дочитаю вам Сережин проект: «...не знаю, роют ли они горизонтальные ходы так же хорошо, как вертикальные, а в этом они мастера. Например, один броненосец за минуту пробил асфальтовую дорогу и ушел под землю».
Тату Гиганте. Кто же это, хотел бы я знать? О, диос мио, конечно, это был Пелудо, лучший среди нас землекоп! О нем даже написаны стихи! (Декламирует.) «Выхожу один я на дорогу...».
Сова. Так он, стало быть, на дорогу выходит асфальт ломать?
Тату Гиганте. Синьора, вы не знаете южноамериканских шоферов — гонят как сумасшедшие! А броненосцу быстрее уйти под дорогу, чем с дороги. Если вам нужна машина для ломки асфальта, берите за образец Пелудо.
Мартышка. Того, что весь зарос бурой щетиной?
Рак (осуждающе). Ну и патлы — брони почти не видно...
Тату Гиганте. Да, это он, «пелудос» по-испански «волосатый». (Кричит.) О мадонна, что за вид у тебя, Пелудо! Комо ас подидо ве нир де висита син афей та рте?!
Удильщик. Что вы ему сказали?
Тату Гиганте. Я спросил, как он мог явиться в гости небритым.
Стрекоза. Не обращайте внимания, милый Тату Гиганте. Я понимаю, вам за него неловко, но что поделаешь — у молодежи сейчас так принято.
Механические броненосцы, которые будут построены по проекту юного изобретателя Сережи Бурова, смогут успешно использоваться и для работ на речном или морском дне — например при добыче полезных ископаемых на шельфе.
Кашалот. Длина волос не так уж существенна, гораздо важнее, чтобы их обладатель был мастером своего дела, добросовестным работником...
Тату Гиганте. Мучас грасиас, большое спасибо — вы меня успокоили!
Вам, наверное, необходима и машина для рытья широких туннелей? И конечно, понадобится образец? Я к вашим услугам, синьоры! Моя длина полтора метра вместе с хвостом, вес — шестьдесят килограммов, я рою очень широкие ходы — человек свободно пролезет, клянусь своими самыми длинными в мире когтями! (Кричит.) Пичи!
Кашалот. Кто это — Пичи?
Тату Гиганте. Розовый Пичисьего, самый маленький в мире броненосец. Где же он? О, мадре миа — уже зарылся! Вон его норка!
Мартышка. Сейчас я его позову. (Подбегает к норке Пичи.) Смотрите, вход он прикрыл задним щитком, словно дверью.
Гепард. Заметьте — бронированной дверью.
Удильщик. А-а, наконец-то я понял смысл выражения «номер забронирован»— это о Пичи!
Мартышка. Да, да, это о нем. (Стучит по щитку.) Пичи, вылезайте, вас зовут.
Пятясь, Пичи неохотно вылезает. Вид у него недовольный.
Стрекоза. Какой крошечный броненосец!
Пичи. Чего вам?
Тату Гиганте. Пичи, разве можно поворачиваться к хозяевам задом?
Пичи. Можно.
Тату Гиганте. О, мальдито сеас! Проклятье! Такой невоспитанный...
И все-таки я его люблю, синьоры. Другим броненосцам говоришь, говоришь — они стоят и хлопают ушами, а Пичи не такой, нет!
Пичи. Я не такой. Мне нечем хлопать, у меня нет наружных ушей.
Тату Гиганте. Пичи, стань между моими передними лапами, рядом с когтями. Синьоры, вы, конечно, слышали стихи: «Быть можно дельным броненосцем и думать о длине когтей». (Поднимает лапу, демонстрируя когти.) Это сказано о них! Теперь сравните: длина одного моего когтя на третьем пальце — двадцать сантиметров, а длина всего Пичи, от носа до заднего щитка,— двенадцать сантиметров!
