Майлен Константиновский - КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 3
Кашалот. Какому еще обычаю?
Олень. Каждую осень мы устраиваем в честь наших подруг рыцарские турниры. О, не беспокойтесь — правила поединка строги, они не допускают увечья или смерти побежденного. Ну, а победитель получает высшую награду: ему Олениха отдает копыто и сердце — лишь он достоин продолжить наш род!
Стрекоза. Ах, турнир — это так романтично! Милый Кашалот, если вы хотите сделать нам, дамам, приятное, пусть олени проведут турнир — я с детства обожаю турниры! Пожалуйста, я вас очень прошу!
Кашалот. Ну, хорошо, хорошо... Начинайте, Олень.
Олень. Благодарю. (Громко и торжественно, в сторону леса.) Дайте сигнал!
Из леса раздаются трубные звуки — это олени-соперники вызывают друг друга на поединок. На поляну стремительно выбегает стадо северных оленей. Соперники становятся в турнирную позицию — голова наклонена, рога направлены в сторону противника — и возбужденно бьют копытами. Оленихи и коапповцы располагаются вокруг ристалища.
1-й Олень-соперник.
Разрешите нам
В честь прекрасных дам
Наш начать турнир!
Хорошо, когда у мамы есть юный помощник — ему можно спокойно доверить младших братишек и сестренок
2-й Олень-соперник.
Вместо шпаг и рапир
Мы будем с врагами
Сражаться рогами!
Соперники сближаются и сталкиваются рогами. Каждый из участников поединка старается оттеснить противника с занимаемой им позиции. Наконец одному это удается, он гордо вскидываем голову и торжествующе трубит. Побежденный, понурившись, бредет к лесу.
Олень. Слава победителю!
Все. Слава победителю!
Олень. По традиции, после поединка менестрель поет старинную рыцарскую балладу.
Возгласы. Прочим! Просим!
Между такими могучими родителями можно никого не бояться!
Если участник поединка применит недозволенный прием — нападет, скажем, на соперника сзади или нанесет ему увечье, — стадо северных оленей может убить нарушителя (такие случаи бывают). Никто не вправе преступать законы честной борьбы!
Кашалот. А кто менестрель? Вы? Олень, повелеваю вам исполнить балладу!
Оленю подают гитару, он берет несколько аккордов. К сгрудившимся вокруг него слушателям подходит сзади Страус, делая головой какие-то странные движения. — словно «чиркая» клювом по земле. Во время одной из этих загадочных манипуляций Страус натыкается на Кашалота.
Страус. Эй, поберегись! Расселись тут, ни пройти, ни проехать.
Кашалот. В чем дело?
Стрекоза. Это Страус, он катит яйцо.
Гепард. Позвольте полюбопытствовать, дорогой Страус, куда это вы его катите?
Страус. Куда, куда, не видите, что ли, — в гнездо. К сожалению, я не просто Страус, а южноамериканский страус Нанду. Сколько раз говорил страусихам — кладите яйца аккуратно, в одну кучку, так нет же! Все «Нандик, Нандик»... Побросали яйца как попало, а самих и след простыл. А теперь Нандик должен яйца в кучку собирать, насиживать, потом страусят водить, а с ними с ума сойти можно — один туда, другой сюда, все в мамочек.
Стрекоза. Милый Нанду, зачем же вы так раздраженно говорите о своих страусятах?
Страус. Посмотрел бы я, Стрекоза, как бы вы почти сорок дней насиживали, маковой росинки во рту не имея, и не стали раздражительной.
Стрекоза. Говорят, подолгу не есть очень полезно, сейчас многие врачи рекомендуют лечебное голодание.
Страус. Что-то по вас не видно, Стрекоза, чтобы вы пользовались этой рекомендацией. Проклятая жизнь... У всех жены как жены — у африканского Страуса жена уж на что серая...
Кашалот (возмущенно). Что значит — серая? Говорить так даже о чужой жене абсолютно недопустимо! Если она домашняя хозяйка и не получила образования, это еще не значит, что...
Страус (перебивает). Я имею в виду только цвет ее перьев... так вот, жена африканского Страуса насиживает хотя бы днем. Ему только ночная смена остается — и то почернел от такой работы!
Гепард. А не кажется ли вам, дорогой Нанду, что африканский Страус почернел для того, чтобы быть незаметнее ночью, когда он насиживает яйца?
Страус. Не знаю, не знаю. Эх, почему я не родился Павлином — была бы нормальная семейная жизнь: жена сидит в гнезде, а ты идешь куда-нибудь... Ага, вон еще одно яйцо. Посторонись!
Кашалот. Ммда... Совсем не заботиться о женах — плохо. Чересчур заботиться тоже плохо — могут сесть на голову, что мы и видим на примере страуса Нанду. Где же выход, я вас спрашиваю? Как соблюсти золотую середину?
Из-за камня выглядывает Скальная Ящерица.
Ящерица. Выход есть, председатель, причем удивительно простой — его нашли мы, скальные ящерицы, живущие в горах Армении, неподалеку от озера Севан. У нас никогда не возникает споров, кто кому должен помогать, — никогда!
Кашалот (с интересом). Хм... очень любопытно. Надеюсь, уважаемая Ящерица, вы поделитесь с нами своим ценным опытом?
Ящерица. Охотно поделюсь! Дело в том, что у нас совсем нет мужчин, поэтому не с кем спорить, и вопрос, кто что должен делать по хозяйству, отпал сам собой, понимаете?
Кашалот (потрясенный). Совсем нет мужчин?!
Удильщик. Совсем-совсем?!
Ящерица. Да, никаких — ни молодых, ни старых.
Гепард. Очевидно, у того, кто вас посетит, дорогая Скальная Ящерица, будут все основания воскликнуть: не слышу речь ни мальчика, ни мужа! Но как же вам удалось достичь такого благополучия?
Ящерица. Элементарно, Гепард. Откуда же взяться мужчинам, если у каждой из нас рождаются только дочки — между прочим, всегда точные копии своей мамы. А когда они становятся взрослыми, у них тоже рождаются одни лишь дочки, — и так из года в год.
Кашалот (с ужасом). Этого не может быть... это невероятно!
Гепард. Как говорится, невероятно, но факт.
Человек. У этого факта, друзья, есть научное название: партеногенез — когда все животные какого-то вида принадлежат только к женскому полу. Среди беспозвоночных партеногенез не такая уж редкость.
Удильщик. Позвольте, позвольте, но ведь ящерицы — позвоночные!
Ящерица. Наша группа скальных ящериц, Удильщик, — приятное исключение среди позвоночных.
Человек. Теперь уже не исключение: в последние годы открыты еще несколько видов ящериц, у которых совершенно нет мужчин. Но когда в 1957 году молодой в то время зоолог, а ныне доктор биологических наук Илья Сергеевич Даревский открыл ваше женское царство, ученые были потрясены не меньше коапповцев: они даже предположить не могли, что на свете есть и позвоночные животные совсем без мужчин!
Кашалот (взволнованно). Нет, нет и еще раз нет — это не для нас!
Гепард. Почему, наш обожаемый председатель? Если этот... партеногенез действительно сможет разрешить все семейные проблемы...
В конце поляны показалась запыхавшаяся Мартышка.
Мартышка (издали). Какие проблемы? О чем речь, а? (Подбегает к коапповцам.)
Все. Мартышка вернулась!
Удильщик. Мартышка, вам удалось что-нибудь узнать насчет птицы-Носорога?
Кашалот. Да, да, немедленно доложите о результатах проверки фактов, изложенных в заявлении Доброжелателя... Подтвердились они?
Мартышка. И да и нет.
Кашалот. Выражайтесь яснее, Мартышка.
Мартышка. С одной стороны, жена птицы-Носорога действительно замурована в дупле и сидит там без перьев.
Кашалот. Значит, феодально-байские пережитки...
Мартышка (смеется). Какие там пережитки, милый Кашалот, — факты-то правильные, но перевернуты так, что диву даешься!
Кашалот. Как это — перевернуты?
