Адель Фабер - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
Придя домой, я оглядела квартиру, и мое сердце упало. Был ужасный беспорядок — кучи газет, почта, книги, журналы, грязная ванная и незастеленные кровати. У меня было чуть больше двух часов, чтобы привести все в порядок, и тут я почувствовала, что близка к истерике. Дети должны были прийти домой с минуты на минуту, и я знала, что не смогу справиться даже с простой просьбой или их дракой.
Но мне не хотелось говорить с ними или объяснять им что-то. Я решила написать записку, но не было ни одной незахламленной поверхности в доме, чтобы ее прикрепить. Поэтому я схватила кусок картона, проделала в нем две дырки, продела в них веревку и повесила себе на шею.
ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ БОМБА!!!
ЕСЛИ ЕЙ НАДОЕДАТЬ ИЛИ РАЗДРАЖАТЬ ЕЕ, ОНА ВЗОРВЕТСЯ!!!
ПРИЕДУТ ГОСТИ,
НУЖНА СРОЧНАЯ ПОМОЩЬ!
Я с неистовством принялась за работу. Когда дети пришли домой, они прочитали мою табличку и добровольно вызвались убрать книги и игрушки. Затем, не услышав от меня ни единого слова, они убрали свои кровати и мою! Невероятно.
Я взялась за ванную, когда в дверь позвонили. Я впала в панику на какой-то момент, но это был всего лишь человек, который принес дополнительные стулья. Я жестом пригласила его войти и удивилась, почему он не сдвинулся с места. Он продолжал смотреть мне на грудь.
Я тоже посмотрела и увидела, что забыла снять табличку. Когда я начала объяснять ему, он ответил: «Не волнуйтесь, леди. Успокойтесь. Просто скажите, куда поставить стулья, и я все сделаю для вас»».
Люди спрашивали нас: «Если я буду в нужный момент использовать эти навыки, всегда ли будут мои дети реагировать?» Наш ответ: хотелось бы надеяться, что нет. Дети не роботы. Кроме того, наша цель заключает ся не в том, чтобы изложить ряд методов, как управлять поведением детей, чтобы они всегда реагировали.
Наша цель — пробудить лучшее, что есть в детях: их умственные способности, инициативу, ответственность, чувство юмора, их способность быть внимательными к потребностям других людей.
Мы хотим положить конец ранящим душу разговорам и найти язык, который поддержит самооценку.
Мы хотим создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к взаимодействию, потому что они беспокоятся о себе и о нас.
Мы хотим продемонстрировать вариант уважительного отношения, который, как мы надеемся, дети будут проявлять к нам — сейчас, в юном возрасте, и в конечном счете когда они станут нашими взрослыми друзьями.
Часть 3. Альтернатива наказанию
Глава 1. Семь вариантов
Так как вы начали использовать некоторые навыки, направленные на взаимодействие с детьми, убедились ли вы, что вам требуются размышление и самоконтроль, чтобы не говорить некоторые вещи, которые вы обычно говорите? Для многих из нас сарказм, нотации, предостережения, ругательства и угрозы являлись частью того языка, который мы сами слышали, когда росли.
Родители часто говорили нам, как они расстроены, потому что даже после посещения семинаров они все еще ловили себя на том, что говорили своим детям такие вещи, которые им самим не нравились. Единственное отличие заключалось в том, что теперь они слышали себя. На самом деле в этом и есть прогресс. Это первый шаг по направлению к изменениям.
Я знаю, что у меня этот процесс был нелегким. Я сама слышала, как снова использую старые бесполезные методы: «Что с вами, дети? Вы все время забываете, что надо выключать свет в ванной». Я раздражала саму себя. Я решила никогда больше не говорить этого. Затем снова сказала. Угрызения совести. «Я никогда не научусь этому… Как еще можно было сказать это? Я знаю… Я должна была сказать: «Дети, в ванной горит свет». Или даже лучше так: «Дети, свет!» Затем я стала беспокоиться, что мне больше не представится случай сказать это».
Мне было не о чем беспокоиться. Они всегда оставляли свет в ванной. В другой раз я была уже лучше подготовлена: «Дети, свет!» Кто-то побежал и выключил его. Успех!
Затем бывало, что я говорила то, что надо, но ничего, казалось, не срабатывало. Дети либо игнорировали меня, либо, что еще хуже, не слушались. Когда это случалось, я хотела только одного — НАКАЗАТЬ ИХ!
Чтобы понять, что происходит между двумя людьми, когда один наказывает другого, пожалуйста, прочитайте две следующие сцены и ответьте на вопросы, которые следуют за ними.
Ситуация 1.
М а т ь. «Перестаньте бегать туда-сюда по проходу… Я хочу, чтобы вы держались за мамину тележку, пока мы в магазине… Почему вы все хватаете? Я сказала: «Держитесь за тележку!» Положите обратно эти бананы… Нет, мы их не покупаем, у нас дома их полно… Перестаньте давить помидоры! Я вас предупреждаю, если вы не будете держаться за тележку, вы очень пожалеете… Убери отсюда руку! Я выберу мороженое… Вы опять бегаете… Хотите упасть?
Все, хватит!! Вы знаете, что чуть не сбили с ног эту пожилую женщину? Я вас накажу. Вы не получите ни одной ложки мороженого, которое я купила на вечер. Может, это вас научит не вести себя как дикие животные!»
Ситуация 2.
О т е ц. Билли, ты взял мою пилу?
Б и л л и. Нет.
О т е ц. Ты уверен?
Б и л л и. Клянусь, я ее не трогал!
О т е ц. Тогда почему она лежала на улице, вся в ржавчине, рядом с самокатом, который вы с другом делаете?
Б и л л и. Да, точно. Мы ее брали на прошлой неделе, потом пошел дождь, и мы вернулись в дом. Наверное, я забыл про нее.
О т е ц. Значит, ты соврал!
Б и л л и. Я не врал, я действительно забыл.
О т е ц. Да, так же, как ты забыл про молоток на прошлой неделе и про отвертку две недели назад.
Б и л л и. Черт, папа, я не имел этого в виду. Иногда я просто забываю.
О т е ц. Ну, может, это поможет тебе вспомнить. У тебя больше не будет возможности снова воспользоваться моими инструментами. А за то, что ты вдобавок наврал мне, ты останешься дома, когда мы все пойдем в кино завтра!
Вопросы
1. Что побудило родителей в обеих сценах наказать своих детей?
Сцена 1
Сцена 2
2. Как вы думаете, что почувствовали дети, которых наказали?
Сцена 1
Сцена 2
Наказывать или не наказывать?
Когда этот вопрос возникает в группе, я обычно спрашиваю: «Почему? Почему мы наказываем?» Вот некоторые ответы, которые дали нам родители:
«Если их не наказывать, им все сойдет с рук».
«Иногда я так расстроена, что не знаю, как еще поступить».
«Как мой ребенок поймет, что он поступил неправильно и что не надо так делать в следующий раз, если я не накажу его?»
«Я наказываю своего сына, потому что это единственное, что он понимает».
Попросив родителей вспомнить их собственные чувства, когда их наказывали, я получила следующие ответы:
«Я часто ненавидела свою мать. Я думала: «Она такая сволочь». А потом я чувствовала себя виноватой».
«Я обычно думал, что мой отец прав и я заслуживаю наказания».
«Я обычно представлял себе, что серьезно заболею и они раскаются, что так поступили со мной».
«Я помню, что думала: «Они такие подлые. Я им устрою. Я опять это сделаю, только в следующий раз меня не застанут».
Чем больше эти родители говорили, тем больше они осознавали, что наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, непригодность и жалость к самому себе. Тем не менее они все еще беспокоились:
«Если я перестану наказывать, не сделаю ли я детей хозяевами положения?»
«Я боюсь, что потеряю свой последний метод воспитания и стану беспомощным».
Я понимала их беспокойство. Я помню, что спрашивала доктора Гинотта: «В какой момент лучше наказать ребенка, который игнорирует тебя или не слушается? Должны быть какие-то последствия для ребенка, который плохо ведет себя?»
Он ответил, что ребенок должен ощутить последствия своего плохого поведения, но не в виде наказания. Он считал, что в заботливых отношениях нет места наказанию.
Я мучила его дальше: «Но представьте, что ребенок продолжает не слушаться вас. Не правильнее ли будет наказать его тогда?»
Доктор Гинотт сказал, что проблема с наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребенок, вместо того чтобы жалеть о совершенном поступке и думать, как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса, мы лишаем его возможности осознать свое плохое поведение.
Такая идея о том, что наказание не работает, потому что оно только отвлекает, была новой для меня. Но тогда у меня возник следующий вопрос: что я могу сделать взамен?
Подумайте некоторое время над тем, как еще родители могли бы справиться с двумя ситуациями, о которых вы только что читали. Что вам приходит в голову?
1. Какие еще существуют возможности, помимо наказания, справиться с детьми в супермаркете?
