Адель Фабер - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
Отвращение во взгляде родителя или презрительный тон могут глубоко ранить ребенка. Но если вдобавок кэтому ребенка называют такими словами, как «глу пый», «неаккуратный», «безответственный», говорят ему:
«Ты никогда не научишься», он вдвойне страдает. Так или иначе слова имеют обыкновение задерживаться в голове надолго и отравлять жизнь. Самое ужасное, что дети иногда вытаскивают эти слова и впоследствии ис пользуют их как оружие против себя самих.
3. Что плохого в том, чтобы сказать «пожалуйста»
ребенку, если хочешь, чтобы он что-то сделал?
Конечно,если вы просите о маленьких одолжениях типа «пожалуйста, передай соль» или «пожалуйста, по держи дверь», то слово «пожалуйста» здесь — это прояв ление обычной вежливости. Вы смягчаете грубые при казы: «передай соль» и «подержи дверь».
Мы говорим детям «пожалуйста», чтобы создать в них социально приемлемую привычку просить о маленьких вещах.
Однако «пожалуйста» больше подходит в расслаб ленные моменты. Когда вы действительно расстроены, мягкое «пожалуйста» может причинить неприятности.
Обдумайте следующий диалог:
М а т ь ( стараясь быть хорошей).Пожалуйста, не прыгай по дивану.
Ребенок продолжает прыгать.
М а т ь (громче).Пожалуйста, не делай этого!
Ребенок все еще прыгает.
М а т ь (внезапно сильно ударяет ребенка).Я ска зала «пожалуйста», разве нет?
Что произошло? Почему вдруг мать от вежливости за несколько минут перешла к насилию? На самом деле, когда вы преодолеваете себя, а вас игнорируют, за этим без промедления следует вспышка гнева. Вы думаете:
«Как смеет ребенок игнорировать меня после того, как я была так вежлива? Я покажу ему!» Вам!
Когда вы хотите, чтобы что-то было выполнено не медленно, гораздо лучше говорить с нажимом, чем умо лять. Громкая твердая фраза: «Диван нужен не для того, чтобы на нем прыгали!», возможно, остановит действия ребенка быстрее. (Если ваш ребенок настаивает насвоем, его можно быстро снять с дивана, сурово напом нив ему, что «диван нужен не для того, чтобы на нем прыгали».)
4. Можно ли как-то объяснить тот факт, что иногда мои дети откликаются, если я прошу их сделать что-то, а иногда я не могу до них достучаться?
Однажды мы спросили группу школьников, почему они иногда не слушают своих родителей. Вот что они нам ответили:
«Когда я прихожу из школы, я устаю и, если мама что-то просит сделать, я делаю вид, что не слышу».
«Иногда я так занят игрой или просмотром теле визора, что действительно не слышу ее».
«Иногда я так расстроен тем, что произошло в шко ле, что мне неохота делать то, что она просит».
В дополнение к мыслям детей вот несколько вопро сов, которые вы, может быть, захотите задать себе, когда чувствуете, что не можете «достучаться»: Имеет ли смысл моя просьба, если учесть воз раст и способности ребенка? (Могу ли я ожидать от восьмилетнего ребенка идеального поведения за столом?)
Считает ли он мою просьбу необоснованной?
(«Почему моя мама пристает ко мне, чтобы я мыл за ушами? Туда никто не смотрит».)
Могу ли я давать ей совет, когда надо что-то делать, а не настаивать на «прямо сейчас»? («Ты хо чешь пойти в ванную перед своей телепередачей или сразу после?»)
Могу я предложить, как что-то сделать? («Ты хо чешь купаться в ванной с куклой или лодкой?») Можно ли что-то изменить в обстановке дома, чтобы добиться взаимодействия с ребенком? (Может быть, перевесить ниже некоторые крючки в шкафу, чтобы избежать борьбы из-за вешалок? Может, до полнительные полки в комнате ребенка облегчили бы уборку?)
Наконец, прошу ли я его что-то делать большую часть времени, которое мы проводим вместе? Или я уделяю некоторое время тому, чтобы просто по быть вместе?
5. Я должна признаться, что в прошлом говорила своей дочери все, что не следовало. Теперь я стараюсь изменить ситуацию, но приходится переживать тяжелые времена.
Ребенок, которого сильно критиковали, может стать сверхчувствительным. Даже мягкое «твой завтрак» мо жет показаться ей еще одним обвинением в рассеянно сти. С таким ребенком нужно на многое не обращать внимания, ей требуется большая доля одобрения, преж де чем она услышит тонкие намеки на осуждение. Позднее в книге вы найдете способы помочь своему ребенку смотреть на себя с большим позитивом. В то же время будет переходный период, когда она может отнестись к новому подходу родителей с подозрением и даже враж дебностью.
Однако не позволяйте негативному отношению до чери привести вас в уныние. Все навыки, о которых вы читали, — способы показать другому человеку свое уважение. Большинство людей в конечном итоге откли каются на это.
6. Я использую юмор в общении с сыном. Ему нравит ся, когда я прошу его что-нибудь сделать каким-нибудь смешным образом. Это нормально?
Если вы можете достучаться до ребенка с помощью чувства юмора, флаг вам в руки! Что может быть лучше, чем немного юмора, чтобы побудить детей к действию и оживить настроение в семье. Для многих родителей проблема заключается в том, что их естественное чувство веселья пропадает от ежедневного раздражения на детей.
Один папа рассказал нам, что для него беспроиг рышным вариантом превратить игру в задание было использовать другой голос или акцент. Дети особенно любили голос робота: «Это-РСИЗСИ. Следующий-кто-
возьмет-лед-и-не-наполнит-поддон-совершит-полет-
по-орбите-в-открытый-космос. Пожалуйста-предпри-
мите-конструктивные-действия».
7. Иногда я ловлю себя на том, что повторяю одно и то же снова и снова. Даже если я использую навыки, я все рав но как будто раздражена. Можно как-то избежать этого?
Часто нас заставляет повторять одно и то же ребе нок, который ведет себя так, как будто он нас не слы шал. Когда почувствуете соблазн повторить ребенку что-то во второй или третий раз, остановитесь. Вместо этого узнайте у него, слышал ли он вас. Например: М а т ь. Билли, мы уходим через пять минут.
Билли не отвечает и продолжает читать комиксы.
М а т ь. Повтори, что я сейчас тебе сказала?
Б и л л и. Ты сказала, что мы уходим через пять минут.
М а т ь. Хорошо, теперь, когда я знаю, что ты знаешь, я не буду снова повторять это.
8. Моя проблема в том, что, когда я прошу помочь мне, мой сын говорит: «Конечно, папа, попозже», а потом он никогда не доводит дело до конца. Что мне тогда делать?
Вот пример того, как один отец справился с этой проблемой.
О т е ц. Стивен, прошло уже две недели с тех пор, как косили газон. Я бы хотел, чтобы ты занялся этим сегодня.
С ы н. Конечно, папа, позже.
О т е ц. Мне было бы легче, если бы я знал, когда ты планируешь это делать.
С ы н. Как только закончится эта передача.
О т е ц. Когда это будет?
С ы н. Примерно через час.
О т е ц. Хорошо. Теперь я могу рассчитывать, что через час газон будет пострижен. Спасибо, Стив.
Комментарии, истории и предупреждения
1. Опишите, что вы видите, или опишите проблему.
Описательный язык хорош тем, что он отменяет поиск виноватых и обвинение и всем помогает сосредо точиться на том, что нужно сделать.
«Молоко разлилось. Нужна губка».
«Банка разбилась. Нужен веник».
«Пижама порвалась. Нужна нитка с иголкой».
Вы можете попробовать каждое из высказываний на себе, только на этот раз начинайте каждое упражнение с
«ты». Например: «Ты разлил молоко… Ты разбил бан ку… Ты порвал свою пижаму…» Чувствуете разницу?
Многие люди утверждают, что «ты» заставляет их чув ствовать себя виноватыми и защищаться. Когда мы описываем событие (вместо того чтобы говорить, что
«ты сделал»), мы предоставляем детям возможность легче воспринять проблему и справиться с ней.
* * *
«Меня взбесило, когда мои два сына пришли обедать, разрисованные зелеными акварельными красками, но я решила не терять самообладания и не кричать на них. Я повернулась к своему списку на выков, прикрепленному к буфету, и использовала первый, который увидела: опишите, что вы видите.
Вот что произошло дальше.
Я. Я вижу двух мальчиков, у которых руки и лицо испачканы зеленой краской!
Они посмотрели друг на друга и побежали в ван ную мыться.
Через несколько минут я зашла в ванную и опять чуть не закричала — плитка была заляпана краской!
Но я четко придерживалась первого навыка.
Я. Я вижу зеленую краску по стенам ванной!
Старший сын побежал за тряпкой с криком: «На по мощь!» Пять минут спустя он позвал меня посмотреть.
