Леонид Сапожников - Кольцо из клуба "Архимед"
– На Марсе!
Арбалетова будто током ударило, но он тут же взял себя в руки.
– Что за глупые шутки? – смерил он Крушинского взглядом.
– Какие шутки? Он мне сегодня мячом чуть голову не оторвал! А цепь? Вы-то знаете, что она настоящая! Земной пацан ее даже не приподнимет!
– Мда…-произнес Арбалетов и с опаской взглянул в Сашину сторону.-Где он, товарищ контролер? Вы почему его выпустили?
– Так вы ж приказали не впускать, а про не выпускать не было приказа!
– Просто цирк! – проворчал Арбалетов и ушел в свой кабинет, чтобы принять успокоительное лекарство.
А Крушинский побежал догонять Сашу. Он настиг его на остановке троллейбуса.
– Не торопись, есть разговор.
– Мне домой пора…
– Кончай эти штучки!
– Честно, пора.
– Знаю я, где твой дом! – с этими словами Крушинский ткнул пальцем в небо.
– Не марсианин я.
– Расскажи кому-нибудь другому! Пойдем в сторонку, поговорим…
– Ты чего к ребенку пристал? Милиционера позвать? – напустились на Крушинского две тетеньки.
Саша воспользовался случаем и шмыгнул в отходящий троллейбус.
Гость номер два
Семья Заецов не смотрела передачу из цирка: ей было в этот вечер не до того.
– Через полчаса придет ГвоздИков,- объявила дочь.-Возможно, я скоро буду Элеонора ГвоздИкова.
– А как же Соколюк? – ахнули родители.
– С ним кончено. После вчерашнего позора он мне мелок в глазах.
– Скажи хотя бы, кто этот Гвоздиков? Он тоже борется? – спросила мама.
– Нет, он не борется, но зато и не проигрывает младенцам. Он поэт.
– Что-то мы не знаем такого поэта,- осторожно сказал папа.
– Зато хорошо знаете его стихи. Их даже из окна видно.
Элеонора указала рукой в сторону крыши, над которой сияло:
ГОВОРИТ ВСЕМ ДЯДЯ ВАСЯ:
"ДЕНЬГИ Я ХРАНЮ В СБЕРКАССЕ"…
Когда Саша вернулся из цирка, поэта угощали компотом. У него были черные усики и черные глазки, похожие на чернослив.
– А про лыжи – тоже ваше? – спрашивал Сергей Борисович.-"Покупай же лыжи, каждый человек"?
– Мое! – с достоинством отвечал Гвоздиков, выплевывая вишневую косточку.
– А про пирожки с капустой?
– Тоже мое. Сочинил по заказу треста столовых.
– Папа, оставь человека в покое! Поговори лучше о грибах.
– Про грибы у меня тоже есть,- обрадовался гость.-"Выйдя летом на полянку, бойся бледную поганку!" Сочинил по заказу "Скорой помощи".
– А над чем вы сейчас работаете, товарищ Гвоздиков? – вежливо спросила мама.
– О, у меня острая тема: гвозди! В хозяйственном магазине их скопилось семнадцать тонн. Завмаг умоляет меня написать такие стихи, чтобы за гвоздями выстроилась очередь.
– Трудная тема,- сочувственно вздохнула Элеонора.-Пушкин бы не смог.
– А я смог,- скромно сказал поэт.-Вот послушайте. "Оборвется полка, вас не пощадя, если вы не купите крепкого гвоздя!" Ну, как?
– Украли рифму у Маршака,- ляпнул Саша.-И вообще вы, наверно, ГвОздиков.
Гость поперхнулся компотом.
– Негодяй! – вскричала будущая Гвоздикова, хватая брата за шиворот.
Кольцо КУК пульсировало на указательном пальце, поэтому силы были неравными. Элеонора выдернула Сашу из-за стола, протащила через прихожую и заперла в кладовке.
– Пускай сидит! Совсем обнаглел! Он систематически разбивает мою личную жизнь!..
Саша уткнулся носом в лыжи, но не заплакал: он чувствовал себя виноватым. Испортил всем настроение, обидел гостя. Может, ГвоздИков и не читал стихи Маршака, про подкову, которая пропала…
А братья Спагетти? Взял и выставил их бессовестными обманщиками. Теперь вся Европа перестанет им верить. Называется, "подвиг совершил"…
Да и потом, какой это подвиг – порвать цепь просто так, от нечего делать? Вот если б ею были прикованы друзья, попавшие в лапы врагов!.. Саша представил страшную тюрьму, о которой читал в книге "Граф Монте-Кристо". Он выламывает решетку, разрывает цепь и освобождает Колотыркину с пиратом. Пират на радостях лижет его в нос, а Колотыркина…
В прихожей зазвонил телефон.
– Алло! – сказал папа.-Здравствуй, Катя. Сашу? Он не может сейчас подойти. Он очень занят…
Спасатель
После ухода гостя Саша был выпущен из кладовки, отруган, устыжен, накормлен и отправлен в постель.
Он поднялся, когда все еще спали, спрятал портфель под кровать и на цыпочках выскользнул из квартиры. Сегодня он признается родителям во всем – и в том, что пропустил уроки, тоже. А признавшись, добавит: "Я искупил свою вину. Я спас прохожего, тонувшего в речке Нетихой".
Мама всплеснет руками. Папа воскликнет: "Ты прославил нашу фамилию!". "Как мне стыдно, что я таскала тебя за шиворот!" – скажет сестра. А директор Диктор попросит у него дневник и напишет в обеих половинках: "Родители срочно вызываются в школу в связи с подвигом сына".
Остановка была за малым: чтобы кто-то тонул. И притом не на глубине, а возле самого берега, чтобы Заец, не умеющий плавать, мог его спасти.
Саша долго бродил вдоль Нетихой, внимательно наблюдая за прохожими, но никто не собирался падать в речку. Была небольшая надежда на дяденьку, который делал зарядку на берегу, но когда он разделся и уверенно полез в ледяную воду, стало ясно: это "морж", который сам кого хочешь спасет…
По берегу ехал на велосипеде парень с большой брезентовой сумкой через плечо. Он рулил одной левой, а в правой держал ведерко. Может, этот свалится в речку? Но велосипедист остановился возле афишной тумбы и стал расклеивать афиши.
*****************************************************
Ц И Р К
БРАТЬЯ СПАГЕТТИ!!!
Последние выступления перед отъездом в Гонконг!
***********************************************
"В Гонконг – это хорошо,- порадовался за них Саша.-Туда, наверно, не дойдут сплетни, что цепь из пластилина".
Парень разгладил братьев Спагетти щеткой и смазал клеем из ведерка следующую афишу. Ловким движением прилепил ее к тумбе. Это оказался плакат с языками огня и клубами дыма:
ЕСЛИ ВАМ ДЕТЕЙ НЕ ЖАЛКО,
ОТПРАВЛЯЯСЬ НА БАЗАР,
ДАЙТЕ ДЕТЯМ ЗАЖИГАЛКУ,
ДЕТИ СДЕЛАЮТ ПОЖАР!
Подписи под стихами не было, но Заец догадался, кто автор. Он еще раз осмотрел речку без утопающих и перевел взгляд на окна домов: не горит ли где? Дошел, принюхиваясь, до самого вокзала – пахло чем угодно, только не дымом. Все жители города жалели детей и не давали им зажигалку.
На привокзальной площади Саша увидел вывеску: "ПИРОЖКИ" и вспомнил, что сегодня не завтракал.
Вот такие пирожки
Как только он вошел в пирожковую, в нос ударил запах вареного гороха, а в глаза бросились рекламные стихи, написанные Гвоздиковым по заказу треста столовых:
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ РУМЯНЫМ
И СИЯТЬ, КАК ЛЮСТРА,
ЕШЬ В СТОЛОВЫХ РЕГУЛЯРНО
ПИРОЖКИ С КАПУСТОЙ.
В мутном зеркале над рукомойником отразилось чье-то бледное, осунувшееся лицо. "Мое!" – догадался Саша и понял, что надо немедленно съесть пирожок с капустой и засиять. Но чудо-пирожков не было. За стеклом автомата лежали продолговатые изделия из теста – такие же бледные, как Саша. Над щелью для монет светилась табличка:
ПИРОЖКИ РЫБНЫЕ – 20 КОП.
В помещении не было ни души, если не считать серого кота. Он сидел в углу рядом с нетронутым пирожком, который кто-то ему щедро бросил.
Заец нашел в кармане мелочь. Хотел уже опустить ее в автомат, как вдруг светящаяся табличка подмигнула и надпись на ней чуточку изменилась:
ПИРОЖКИ ГРЫБНЫЕ – 40 КОП.
Теперь бледные изделия за стеклом стоили вдвое дороже.
Заец удивился и посмотрел на кота: не объяснит ли он это превращение? Но серый кот не шелохнулся. Глаза у него были скучные и презрительные. "Ох, и надоело мне все это!" – говорил его взгляд.
На крыльце послышались голоса, дверь захлопала. Пирожковую наполнили люди с электрички. Они торопились в город и стремительно покупали "пирожки грыбные", не обращая внимания на их невзрачный вид. А уж странное название и подавно никого не смущало.
Саша оказался последним в очереди. Когда он приблизился к автомату, пирожковая снова опустела. Он отыскал в кармане пятьдесят копеек, но табличка. Подмигнув, стала прежней:
ПИРОЖКИ РЫБНЫЕ – 20 КОП.
Ну и автоматик! Получив, наконец, пирожок, Заец решил съесть его культурно – за столиком возле окна. Не меньше голода его мучило любопытство: что же все-таки в пирожке – рыба или грибы? Саша надкусил, пожевал и понял: внутри горох…
Стукнула дверь. Вошел плотный бородатый мужчина в кожаном пальто. На плече у него висела спортивная сумка с чем-то тяжелым. Купив пирожок, он стал за соседний столик, извлек из кармана бумажный кулечек и вынул из него двумя пальцами… сушеного таракана!
