Виктор Сафронов - Пророки богов или Импотенты
Так разошелся, что еле вспомнил, что с последними пожеланиями у меня достаточно серьёзные проблемы… Врать не буду — глазами я могу многое, вплоть до изнасилования в извращенной форме, а вот когда дело доходит до конкретных событий… Когда, в ухо мне томно мычит приятный и конкретный женский голос: «скорее, скотина, возьми же меня, я вся горю»… Вот тут-то и приходится прятаться там, откуда я сейчас в спешке пытаюсь удрать. Всё проклятый героин, с его разрушающим воздействием на организм. Об этом я рассказывал в забавном водевильчике «Пилигрим».
Для того чтобы чуток подправить прыть и направление мужской силы, тебе следует лечиться, — безапелляционно заявило что-то из нутрии. — Дуй в Азию, там разные шарлатаны с помощью крови кобры и укусов скорпионов в причинные места — просто творят чудеса…
Прея от прений, решил разом с ними покончить. Направил ход мыслей в нужное русло: «вылечишься сам — создашь условия для счастья других».
* * *Вспомнил, почему воняет серой. Эти страстные мотивы мне стал насвистывать сидящий во мне мужчина с моноклем и в поношенном фраке… Да, просто, нервы совсем истрепались. До комичного доходит, у рядом проезжающей машины колесо лопнет, раздаётся звук похожий на взрыв… Все… Я уже на земле и готов отстреливаться от превосходящих сил врага, свернутой в трубку газетой. Люди охают. Прохожие через меня переступают. Некоторые, глядя на распластанного мужика, называют психом, сочувствуют. Или того хуже — сижу дома, хлебаю мамин наваристый борщ, за окном сучка безродная зальется девичьим, стыдливым лаем, а у меня — слезы текут от умиления, а то сердечный приступ от внезапно охватившего страха. А всё оттого, что пожил с удовольствием и на распашку. Теперь… Получи, дорогой товарищ, расчёт по высшему гамбургскому счёту.
Приходиться ломать ситуацию через колено, деньги для этого появились. Есть, что пить и чем закусывать, тем более — паспорт в порядке. Прекрасный паспорт на мою фамилию (и еще два — на чужую)… Спрашивается, чего не жить? Чего загонять себя в депрессуху и портить тоской и унынием алкоголь, которому должно приносить радость? Мысли — соплёй повисли?
Осмотрелся по сторонам. Так, кое-что прибрал в заминированный бункер, что-то, как дизельный движок, законсервировал и туда же. Яму песком присыпал, для скорейшего отыскания в дальнейшем, поставил сигнальные вешки.
Отошел в сторону, оценивающим взглядом окинул дело своих рук. Удовлетворенно хмыкнул. Бывшая спасательная станция, выкупленная мной вместе с добрым гектаром родной земли, стала смотреться еще хуже, чем была до проведенных реставрационных работ… Хотел поджечь дизельную, чтобы меньше здесь тоскующих пингвинов болталось, а потом плюнул. Мне же, если «рамсы» правильно и на этот раз сойдутся, потом её и отстраивать.
Вещмешок в багажник. Лайнер-трыхтарожец, пламенный привет от машиностроения Украины, негостеприимно принял меня в своё нутро, с неохотой завёлся и в путь. Добрался в Пулково, а там уже всё расписано. Игра я убегаю, ты догоняешь, вступила в первую стадию.
Сел в ераплан и махнул в… Тибет его знает куда?
* * *Вот так я оказался над огромными просторами России в летящем самолете. Направляюсь в пугающую страну работорговли, умной электроники и причудливого уважения к старине.
В Японию я лечу, в нее родимую. Глядишь — и вылечусь от мужеской немощи. А после процедур японо-тайского массажа, чем черт не шутит, может случиться оказия, и в индивидуальном порядке придется поквитаться за поражение при Мукдене и позор Порт-Артура (бездарно проигранную Курапаткиным А.Н. военную компанию 1904–1905 гг.) Впрочем, возможно, по поводу работорговли несколько и перегнул палку. Однако меня можно понять, всё это прёт от перехлеста эмоций и богатого внутреннего воображения.
Чтобы в дороге было не скучно, в полет я взял упаковку пива, грелку самолично выгнанного и очищенного самогона и другие бутерброды… Оказалось, погорячился — в том отсеке, где я, вытянув ноги, почти улегся на линии горизонта, даже икру давали, не говоря о всяких коньяках-висках — подобных налитому напитку в согревающей мою душу грелку.
Не выходя из токийского аэропорта, купил билет до Осаки, больно мне хотелось поглазеть на буддийскую святыню — синтоистские святилище Сумиеситайся и монастырь Ситеннодзи. Просто охота… Без всяких объяснений… Ведь бывает такое, потянет в сторону и ничего с собой поделать не можешь. А что? А то — если у барина в мошне шуршат купюры, барину, чтобы его не загрызла грусть тоска угодно чудить? К сожалению, только дензнаки в мошне и шуршат.
Само собой разумеется, туда тоже не полетел. Путал следы, продолжал играть в шпиона… И доигрался. Накаркал…
Сам на себя навел беду. Поэтому, не выходя из аэропорта, под другой фамилией, опять полетел в другую сторону…
* * *Дело чисто житейское. Зашел в обычный токийский туалет в аэропорту. А там, мне как человеку неместному всё в диковинку. Зеркала чистые и не запотевают, в отличие от наших дерьмом на дверях кабинок ничего не написано и из унитазов пахнет фиалками родного края, хоть ты с колен не вставай, так хорошо…
К моему глубокому сожалению, кроме фиалок, там какой-то здоровенный хам, видать из местных, так мне казалось по первоначалу, ткнул у кабинки мне в шею и на чистом отечественном языке рявкнул мне в ухо:
— Пшёл вон, падла узкоглазая… Прости господи, нигде от них покоя нет, просто заполонили все, как саранча. — Дальше густым поносом нецензурные однокоренные словечки.
Поначалу, высказыванию про узкоглазых заставило меня удивиться — это в Японии-то…
Присмотрелся повнимательнее, да, нет — не местный… Свой оказался хам, отечественный… Мы с этим фулем, еще в самолете во время полета над заснеженными просторами родины схлестнулись. Он уже там, пытался наподдать мне ногой под задницу…
А дело вот в чем. Мы оба, оказались любителями пива, с почти одинаковым запасом, захваченным в полет. Поэтому пшикали шипящими банки, почти параллельным курсом. Судя по его спившейся роже — одногодки, отсюда и схожесть в работе мочеиспускательной системе… Только я все время оказывался пошустрее, и пока он грузно поднимался со своего кресла за малой, но очень важной нуждой, я вскакивал, добегал первым, и журчал в раковины с удовольствием, а он бушевал за дверью.
Пока этот мордоворот стучал и матерился, сопровождающие его нукеры, успокаивали хозяина бубня, чтобы он вел себя потише, а то их всех высадят… Умные ребята, ничего не скажешь. Ага… Высадят… Это на высоте десяти тысяч метров. Стюардессы ему объясняли, — товарищ Жлоб, на борту нашего комфортабельного лайнера имеются и другие туалеты, но он ничего не хотел слушать. Я, — говорит пыхтя и икая, — депутат Борзов, кандидат в губернаторы …ской области и всех вас здесь… и хвост, и в гриву вместе с вашим самолётом и экипажем впридачу.
Двери туалета, он, в конце концов, сломал, только меня там не было, а была глухая бабка-немка. Ох, она с испугу и орала, ох и визгу было…
А он, бессовестный, расстегнул и достал из брюк, толстенный…
Все как увидели, прямо ахнули от возмущения…
Достал…
Нет, не член… Для нормального человека еще хуже… Достал огромный кошелек и стал прямо в полете рассчитываться с авиаперевозчиком за нанесенный ущерб… Насорил деньгами и плюхнулся в свое кресло. Когда начал открывать очередную пивную банку, постарался, как можно больше пивного пшика с брызгами направить в мою сторону. Специально… Обидно просто слов нет, обрызгать, унизить и растоптать моё человеческое достоинство. Впрочем, следует отдать должное пивному снайперу, все брызги, под новый всплеск визга, достались глухой даме из побеждённой Германии.
Я, как законопослушный пассажир, держался изо всех сил… Амбал уснул, и я уснул, так закончился полет… Согласно мудрости японского сэнсея и его же идеологическим наставлениям, если ты смог не поддаться первому движению души и смог избежать схватки… Ты уже одержал победу над своими страстями и бушующими чувствами…
Все закончилось хорошо… И вот на тебе, вновь увиделись на земле самурайской, только он специально бьется, и дразниться узкоглазым… А у нас кто на верху? Кто сегодняшние сливки общества, элита — мать-ё? Правильно — вчерашние гопники или вертухаи в погонах.
Пришлось, не выдавая своей национальной принадлежности, на языке глухонемых, призывать хулигана к ответу. Я был вынужден осадить его, показом сломанного в локте запястья, как бы намекая этим, что являюсь носителем серьёзных сакральных знаний.
Он неправильно понял этот международный знак, оттого зверски рассвирепел. Смерил меня, новоиспеченного японца испепеляющим взглядом и своей лапищей — как даст мне в табло… Почувствовал себя, скотина, настоящим воином-интернационалистом…
