Валерий Смирнов - Ловушка для профессионала
Я уселся поудобнее в старинном кресле и скользнул взглядом по длинному списку, где значились расстегаи, жареные мозги, кулебяки, раковый суп и другие давным-давно позабытые блюда, которыми регулярно питались наши предки.
Одобрительно кивнув головой, я обратился к теперь уже точно половому:
— Для начала принеси мне пачку «Пэлл-Мэлла». Или в вашем заведении только махра имеется?
Официант вопросительно посмотрел на Рябова, тот молча кивнул, и парень неслышно выскользнул за дверь.
— Ага, — догадался я, — так ты еще здесь и курить запретил. Тоже отличительная черта заведения. Только скажи честно: под видом седла косули вы свинину подаете или говядину? И что это за самогон — рябиновая, брусничная? А налимьи печенки ты лично из бычков вытягиваешь?
— Прямиком из Сибири. Местных продуктов почти нет.
— А откуда все эти деликатесы?
— Мясо, в основном, из Болгарии. Птица тоже, у нас фазанов и куропаток почти не осталось. Ну, и из Венгрии. Рыба, сам понимаешь… Только настойки и хлеб местного производства. У меня свое подсобное хозяйство, все делается по старинным рецептам.
— А цены?
— Крутые, — откровенно признался Рябов.
— Понятно, все из-за границы.
— Да нет. В той же Болгарии продукты раз в десять дешевле, чем у нас. И гораздо чище. А цены крутые потому, что сюда приходят те, кто любит пожрать, а не палить время. Сегодня в любой городской забегаловке, мало-мальски приличной, человек платит за ужин до пятидесяти баксов. У меня — раз в пять дороже.
— Но зато он может небрежно обронить в разговоре, что ужинал в «Трактире», и его акции в деловом мире сходу повышаются на несколько пунктов.
— И это тоже. Но главное, люди знают, зачем сюда идут. Мы ведь даже поваров из Германии пригласили. У нас мясо по-настоящему готовить разучились.
Рябов не успел продолжить рекламу своего заведения, как внезапно возникший официант положил передо мной пачку сигарет, бросил взгляд в сторону Сережи и тут же выскользнул из кабинета, не ожидая моего заказа.
— Ты их лично воспитываешь? — киваю головой в сторону закрывающейся двери.
— Я тут почти не бываю. Здесь есть директор — он за все отвечает, — скромно ответил Рябов. — Ты есть будешь?
— Обязательно. Хотя кофе — это тот напиток, которым плевались твои любимые бояре. Но, надеюсь, он тут водится? И кстати, когда будет Ляхов?
— Он уже здесь.
— Рябов, что ты себе позволяешь? Я понимаю, реклама — это двигатель, но мне сейчас гораздо интереснее пообщаться с Ляховым, чем вникать в тонкости твоего творения.
Сережа хитро улыбнулся, и я сразу понял, чего он добивается.
— Ладно, Рябов, — расстегиваю карман спортивной курточки и бросаю на стол смятый доллар, — ты победил.
Рябов бережно расправил купюру и вздохнул:
— Кто, кроме меня, знает, во сколько мне обошелся этот бакс.
— Заведение доход дает?
— Еще какой.
— Ну тогда не плачь. Однако я предлагаю еще одно пари. Как насчет заведения более демократичного и пользующегося повышенным спросом?
— У тебя и так ресторан есть.
— Я имею в виду совсем другое. Ну что, боишься заспорить?
— Где наша не пропадала, — отчаянно взмахнул рукой Рябов. — Ладно, ставлю этот же доллар. А теперь переоденься, пожалуйста.
— В косовороточку, что ли?
— Саша! — гаркнул Рябов, и в кабинет тут же ворвался мой водитель с гигантской сумкой.
— Так тут еще и фокусы подают, — забота Сережи мне не по нраву, однако Рябов прав. Покажись я Ляхову в таком спортивном виде, он это может воспринять как пренебрежение к деловому партнеру.
— Саша, ты и охрана на сегодняшний день свободны, — скомандовал хозяин «Трактира», когда я с печальным вздохом потянул «молнию» на сумке.
4
Едва поздоровавшись, Ляхов извинился и продолжил диктовать заказ официанту:
— Перепела с брусничным вареньем, портвейн «Леве»… О, байдаковский пирог… Какая начинка?
— Шесть ярусов, — отбарабанил половой, оторвавшись от кожаного блокнота с золотым тиснением «Трак-тиръ», — осетрина, сказан, оленина копченая, горбуша и…
— По-моему, горбуша и копченая оленина — не подходящее соседство, — перебил официанта Ляхов, — нельзя ли вместо горбуши немного постной баранины?
Половой с уважением посмотрел на Ляхова и заметил:
— Скажу шефу, чтобы приготовил именно так. К пирогу рекомендую рябиновую настойку…
Несмотря на возмущенный взгляд Рябова, я прикурил сигарету, и, как по мановению волшебной палочки, возле меня появилась пепельница с надписью «Мальборо», словно бросающая вызов патриархальным порядкам заведения.
По-видимому, Рябов успел понять, что означает моя ухмылка. Он тихо прошептал:
— Вообще-то здесь курить не положено. Оттого пепельницу подали с кухни.
Ляхов продолжал свое совещание с половым; со стороны могло показаться, что этот обед для него гораздо важнее встречи со мной. Тертый мальчик, и паузу выдерживает правильно, только вот чересчур демонстративно. А вообще-то давно мне такие люди не встречались, создалось впечатление, что этот парень соскочил в Серегин кабак прямо из какого-то голливудского рекламного ролика. Прекрасен Ляхов, что и говорить, причем не приторно-правильными чертами, делающими лицо просто смазливым, а суровой что ли красотой, которая отличает дамского угодника от настоящего мужчины. А впрочем, какая разница, с такой мордой как у него — успех у женщин обеспечен пожизненно, сами на шею вешаться будут. И где справедливость в этом мире, когда матушка-природа от рождения одного так награждает, что остальной сотне достаются рожи — черти горох на них молотить забоятся.
Впрочем, осматривать Ляхова я начал вовсе не с его прекрасного лица, а с ног. Потому что, оценивая человека, давным-давно научился начинать это с его обуви. И пусть даже сидит на нем костюм от Гивенчи, а галстук от Картье, но, если на ногах неподходящая обувка, — это говорит о многом. Только вот с обувью у Ляхова все в порядке, мокасинчики легонькие, тщательно выделанная крокодиловая кожа, фирма «Армани» в рекламе не нуждается, ее изделия носят не более пяти процентов населения планеты, это не «Саламандра».
— Еще раз прошу прощения, — обратился ко мне Ляхов, когда официант отправился на кухню, чтобы повара перекроили пирог по желанию клиента.
Я погасил сигарету и как можно небрежнее заметил:
— Ничего страшного, Анатолий Павлович, сытый желудок важнее любого произведения искусства. Я как-то приобрел натюрморт Раушвегера, так, верите, на голодный желудок его рассматривать просто невозможно, слюной истекаешь. Кстати, вы давно занимаетесь коллекционированием?
