Елена Руденко - Гениальные Штаты
— Нет, спасибо, — ответил я, прикладывая к носу платок.
— Чего это у тебя? Насморк? Интересно, в этой книге есть, как лечить насморк?
Пока депутат искал про насморк, мне удалось сделать полглотка кофе и прочитать заголовок статьи.
— Ладно, — решил он, — дома поищу, а пока спою, про раму и харю! Правда, классная молитва? Не то что у нас католиков, пока выучишь, так самого уже отпевать пора! А это коротко и ясно! В харю Кришне, в харю раме!
— Какие слова! — пробормотал я. — Знал бы перевод, рыдал!
— Так, — обратился он к проходящему мимо священнику, — четки не одолжишь?
— Чего? — не понял тот.
— Оглох что ли!? Четки, тут сказано, что, когда поешь песню еще четки нужны! Понял?
— Какую песню?
— Ну, эту, Харе, харе, трали–вали.
Бедный священник перекрестился.
— Отойди от меня, богохульник!
— Как это я отойду? — удивился депутат. — Я же сижу, а ты тут ходишь, вот сам и отходи! А не то как дам тебе этой рамой по твоей харе. — Депутат замахнулся книжкой.
— Я пошутил, — обиделся священник, — а ты сразу драться. А где ты такую книжку красивую купил?
— А-а! Вон у тех чуваков. Слышь, давай махнемся, я тебе книгу, а ты мне эти бусы, как их там…
— Четки.
— Да, четки, заключим этот, как его… Эй, парень, — обратился он ко мне, — как это слово там? Ну, когда обмен: я тебе книжку, ты мне бусики.
— Бартер! — подсказал я.
— Да, бартер!
— Ой, — раздался голос Круза, — я тоже хочу бусики.
— Хотеть не вредно, пшел отсюда.
Круз обиделся и опять подошел к раме.
— Ты, садись, — пригласил депутат священника, — давай, батюшка, тяпнем за… э…За что нам тяпнуть? — обратился он ко мне.
— За Раму, — ответил я, — и про харю не забудьте!
— О! Толковый ты человек!
Комплимент не произвел на меня должного впечатления, я решил тихонько покинуть эту компанию, но не тут то было!
— Э-э, ты куда? — сосед схватил меня за руку. — Там еще гнилой базар, посиди.
Я понял, что никуда не денусь.
— Знаешь, что это? — спросил депутат у священника, указав на флейту. — Это японский электровеник, только никому не говори.
Священник кивнул и перекрестился.
Тут к нам подошел сам герцог Орлеанский.
— Ну, что пьете? Я с вами!
Теперь эта команда соображала на троих. Принц принялся наливать какую–то подозрительную жидкость, меня он тоже не обделил, и моя чашка кофе наполнилась до краев. Я оглядел образовавшийся коктейль и мысленно прикинул, куда бы это вылить. Так что фикус, стоящий рядом, был немедленно полит этим веществом.
— Знаешь что это? — шепнул священник на ухо герцогу, — это китайский электрополотер, честное слово. Вот он сказал!
Я удивился, откуда батюшка знает такие слова.
Тут Орлеанский решил поразить нас своим умением говорить тосты.
— Мы собрались здесь, — начал герцог, — чтобы отметить открытие наших, как вчера сказала Светлана по телеку, Гениальных штатов! Ты думаешь, она оговорилась? — обратился он ко мне. — Нет, она сказала правильно! Наши штаты гениальные, так как в них собрались одни гении, например, такие, как я!
Слушать подобный бред у меня не было больше сил, ничего не говоря, я встал из–за стола и направился в зал.
Уходя, я оглянулся, и заметил, что к ним подсаживаются кришнаиты. Их было столько, что пришлось сдвигать столы, так что остальным посетителям я не позавидовал.
Зал заседания был полупустой, я сел на свое место и принялся за чтение газеты. Вдруг кто–то закрыл мне глаза руками. Кто это мог быть?
— Мадлен, — произнес я с надеждой.
— Извини, что разочарую, — услышал я виноватый голос Светик, — но это всего лишь я.
Я заверил Светлану, что рад ее видеть.
Тут я заметил у нее в прическе большое ярко–красное перо.
— Что это? — спросил я.
— А-а, это мы индейцы Бяку — Бяку ищем. Луи с Терезой обследуют покои короля и придворных, а мне досталось «ответственное задание прочесать зал заседания», так как меня не прогонят, я же большая, а они дети.
Я не стал вникать в подробности той кучи–малы, которую высыпала Светик, а просто спросил:
— Мадлен не видела?
Светик хихикнула, конечно видела, вот и она сама, думаю, она тебе все расскажет. Ну, ладно, Бяки — Бяки тут нет, но я все равно еще сюда загляну, вдруг появится.
— И что? — спросил я.
— Тогда я по сотовому передаю сообщения принцу и принцессе, а они возле зала заседания делают ловушку. Когда Бяка — Бяка только покажется из толпы мы его…
Тут Светик почему–то замолчала.
— Мне пора, — шепнула она мне и скрылась.
— Что за дурдом! — услышал я до боли знакомый голос Мадлен.
— Мадам, — обратился к ней один из депутатов, судя по костюму, из первого сословия, — вы знаете, что Кришна держит в руках Мадагаскарскую атомную бомбу?
В доказательство он сунул ей под нос ту самую картинку.
Тут Мадлен коротко и ясно изложила, куда ему надо отправиться, захватив с собой Кришну, Вишну и всех его родственников, и обязательно не забыть про бомбу, с которой им всем надо будет проделать немало пикантных действий, после чего они все очутятся на Мадагаскаре и умрут все в один день при взрыве вышеупомянутой бомбы.
Депутат явно не ожидал предсказания своей бесславной кончины в обществе мифических героев древней Индии, поэтому замер с раскрытым ртом.
— Спасибо, — наконец пробормотал тот, — я пойду?
— Иди! Дурдом находится… э-э, не волнуйся, ты уже в дурдоме!
Мадлен расхохоталась
— Так что же произошло? — спросила Габи Мадлен.
— Кошмар! — вздохнула Мадлен. — Ты только послушай!
Рассказывает Мадлен:
— Я решила пройтись. Я не заметила, как заблудилась в огромном дворце. Это я поняла только когда вошла в какую–то комнату, до отказа набитую игрушками.
— Похоже, я попала в детскую, — пробормотала я.
— Нет, тетенька, — услышала я звонкий голосок, — это комната моего папы–короля.
Я увидела маленького мальчика с перьями на голове.
— Скажите пожалуйста, — вежливо спросил он, — вы Бяку — Бяку не видели?
Я замотала головой.
Мальчик вздохнул.
— Будем искать. Тетенька, — добавил он, — чтобы пройти в зал, вам надо будет пройти по коридору и спуститься по лестнице, которая вон там.
— Спасибо, — пробормотала я, бессильно опускаясь в огромное кресло в виде поросенка, — кажется я сошла с ума!
— О-о! Хо–хо! — раздалось над моим ухом. — Вы обязаны со мной играть!
Я увидела короля с огромным разноцветным мячом в руках.
— Я обязана быть в зале, а не тут, я просто заблудилась, — возмутилась я. — Мне пора, я из–за вас опоздаю.
— Ничего, без меня не начнут! Сыграем в прятки. Если вы проиграете, будете играть со мной всегда!
— Нет!
Я попыталась выбежать из комнаты, но королевские охранники схватили меня. Я решила не сдаваться: одного я укусила, второму поцарапала рожу, третьему подбила глаз, четвертому дала коленом по… неважно.
— Ух ты, — сказал король, — ты еще царапаться и кусаться умеешь! Давай ты будешь моей кошкой, а я буду кормить тебя «Вискасом».
— Я не ем «Вискас»! — перепугалась я.
— Ну, тогда конфетами. Кис–кис–кис, назову я тебя Кити.
Мне стало дурно, я почти в бессознательном состоянии плюхнулась на диван, сделанный в виде крокодила в горошек. Король сел рядом и начал гладить меня по голове, приговаривая:
— Хорошая киса, хорошая.
Я вскочила.
— Что вам от меня надо? — спросила я с отчаяньем в голосе.
— Я хочу, чтобы вы со мной поиграли! Ну, хоть книжечку почитайте!
Чтение книжек было самой безопасной игрой, и мне пришлось согласиться, до конца перерыва было еще 20 минут
— Бедная Мадлен, — сказала Светик, — если бы я знала, я бы пришла к тебе на помощь раньше.
— Ой, — воскликнула Габи, — Мадлен, а здорово ты охранника укусила.
Мадлен усмехнулась.
— Я еще и не такое могу.
— А что ты делала? — спросила Габи Светик.
Светик рассказывает:
— Я, э-э… мы в это время Бяка — Бяку ловили! Вернее искали.
— Мы не дадим ему взорвать дворец! — воскликнул принц. — Счастливый кактус и его друзья идут на помощь!
Конечно, Бяку искал Сили, а мы шли за ним. Вдруг мы наткнулись на большую яму.
— Это можно приспособить как ловушку, — сказала я, — накроем яму ветками…
— Да, — обрадовался принц, — и Бяка попался!
— Но может сюда упадет не Бяка, а кто–то другой! — задумалась я.
— Что же теперь делать? — спросила принцесса.
— Надо будет поставить тут табличку: «Не ходить! Опасно! Ремонтно–покрасочные работы», а когда будем заманивать Бяку, мы ее и уберем! — предложила я.
Так и решили.
