Люся Лютикова - Такая, блин, вечная молодость
– А вдруг у нее нет возможности сообщить?
По лицу Ирины Львовны пробежала тень легкого раздражения.
– У тебя работы мало? Задаешь глупые вопросы. Уж нашла бы Светка какой-нибудь способ сообщить.
Вот Света и нашла. Обратилась ко мне, а я тут сижу и раздумываю, что бы предпринять. А мне бежать надо, бить тревогу! Вот что, поеду-ка я на Петровку к капитану Супроткину, он точно знает, что делать.
По-человечески поговорить с Русланом не удалось. Он выскочил на улицу к проходной, мы стояли на пронизывающем ветру.
– Мне сейчас некогда, допрос. Если у тебя что-то несрочное...
– У меня срочное! Очень! Девушку похитили и хотят убить!
Выражение его лица сразу изменилось.
– Кого похитили? Твою родственницу?
– Нет, коллегу.
Я рассказала о сегодняшнем происшествии.
– Я понимаю, странная ситуация, самой не верится. Но ведь надо что-то делать! Я решила посоветоваться с тобой. Хотя похитители велели никому не говорить.
Супроткин ни секунды не раздумывал:
– Эта Света, случаем, не употребляет наркотики?
– С чего ты взял?!
– Сегодня это не редкость. Сколько ей лет?
– Чуть больше двадцати.
– Ну вот, самый возраст. Ты замечала за ней что-нибудь подозрительное? У наркоманов периоды возбуждения сменяются периодами апатии.
– Да-да, – с жаром подхватила я, – временами она очень энергичная девушка.
– А зрачки у нее расширенные?
– Не присматривалась.
– А следы от уколов на локтевых сгибах есть?
– Не замечала.
– А зря. Кстати, в последнее время у вас в офисе пропадало что-нибудь? Кошельки? Мобильные телефоны? Может, оргтехника?
– Да, пропал дорогой мобильник и кошелек. Но насчет кошелька хозяйка не уверена, что именно в офисе сперли, могли и в метро.
– Если на работу взяли наркомана, то именно в офисе.
Я раздумывала над словами капитана. Возможно, он прав, я ведь абсолютно не знаю Свету, она может и колоться, и играть в казино, и подрабатывать по выходным на панели. С другой стороны, с такой же вероятностью Рзаева может иметь первый разряд по шахматам и в свободное время развозить по детским домам игрушки.
– Ну ладно, я пошел. – Руслан двинулся обратно в здание.
– Подожди! А как насчет выкупа?
– Не парься, ерунда все это. Света найдет дозу, придет в норму, сама объявится. Но из газеты ее лучше уволить, мой тебе совет.
Да, капитан Супроткин прав, надо выкинуть эту историю из головы. Только она почему-то не выкидывалась. Я пришла домой, налила себе чаю и завалилась с книжкой на диван. Но страдания героев меня мало трогали, перед глазами стоял парень с золотым зубом. Не он ли похитил Свету? Тьфу ты, Руслан же ясно сказал: никакого похищения не было! Почему же тогда я никак не могу успокоиться?
Раздался звонок в дверь. Я потащилась открывать и обнаружила за порогом Зойку.
– Ты что, еще не готова? – удивилась она.
– К чему?
– Забыла? Мы же идем покупать шмотки!
Совсем вылетело из головы! Вчера Зойка заявила:
– Мне надо обновить гардероб, прикупить что-нибудь молодежное. Раз мне теперь тридцать, я должна соответствовать своему возрасту.
Я опрометчиво согласилась составить ей компанию, а теперь жутко жалела. Ненавижу ходить по магазинам, для меня это сплошное расстройство. Вещи моего размера – это чехлы для танков, причем бывает так, что эти чехлы мне местами маловаты.
А еще иные продавщицы – нарочно, что ли? – норовят насыпать соль на рану. Например, стою я, никого не трогаю, разглядываю милую блузочку сорок шестого размера, исключительно из любопытства. Так они подкрадываются и рявкают на ухо:
– Вашего размера НЕТ! В нашем магазине на вас вообще НИЧЕГО НЕТ!
Или в лучшем случае тащат мне очередной чехол для танка. Спрашивается, а какое ваше дело? Может, я не для себя вещь выбираю, а для худосочной племянницы? Зачем тыкать в нос моей полнотой? Я и без вас прекрасно знаю свои объемы.
– Нет, – вздохнула я, – пока не похудею, не буду покупать одежду.
– Ну ладно, – сжалилась Зойка, – тогда пойдем за обувью, она мне тоже нужна. Тут как раз рядом большой обувной магазин.
На подходе к магазину мы увидели огромный красный плакат: «Распродажа! – 30% – 40% – 50% – 100%».
– Ура! – закричала подруга. – На распродажу попали, повезло! Смотри, что-то можно вообще бесплатно получить!
Мы прибавили ходу. В магазине толпились покупательницы всех возрастов. Взмыленные продавцы таскали туда-сюда коробки с обувью. Протиснувшись к полкам, мы увидели, что на туфлях прилеплены загадочные ярлычки: «30%», «40%», «50%». Мне удалось отловить одну продавщицу:
– Скажите, пожалуйста, что означают эти цифры?
– Это размер скидки, которую можно получить за данную пару. Но учтите, что скидка тридцать процентов дается только на вторую пару, сорок процентов – на третью, пятьдесят процентов – на четвертую, ну а пятую пару вы получаете бесплатно.
– Любую пятую? – уточнила Зойка.
– Нет, только ту, на которой висит ярлык «сто процентов».
И продавщица умчалась за очередной коробкой.
– Какая-то сложная система, – недовольно сказала я Зойке.
– Ничего, разберемся! Скидки-то какие огромные, надо брать!
Ассортимент магазина составляли странные модели. Сапоги были сплошь замшевые, на шпильках и с вышивкой, кроссовки – почему-то с открытыми пятками, босоножки являли собой три тоненьких ремешка, украшенных стразами. У меня создалось впечатление, что эта обувь создана для девушек, которых возит на машине личный шофер. Да и потом, выйдя из автомобиля, дамы не ступают на грязную московскую землю, а шествуют исключительно по ковровым дорожкам.
– Какие непрактичные модели, – заметила я. – Ну как можно осенью в Москве носить замшу? Через два дня выбросишь сапоги на помойку.
– Ты рассуждаешь как старуха, – припечатала Зойка.
– Да, мне нужна основательная обувь, чтобы, когда в метро наступят на ногу, она не была безнадежно испорчена.
– Ну а меня интересуют модные модели. Погляди, их покупают как раз молоденькие девчонки!
Наконец мне повезло. Я нашла чудо какие замечательные ботинки: кожаные внутри и снаружи, очень практичные, на удобном каблуке, и на ноге сидят как влитые. Цена, правда, кусается – семь тысяч рублей, зато прикреплен ярлычок «50%». Значит, куплю за половину стоимости.
– Да, – подтвердила продавщица, – вы получите на них скидку пятьдесят процентов, но только если купите еще три пары обуви.
– Какие еще три пары? – обалдела я.
– Дело в том, что пятидесятипроцентная скидка дается только на четвертую пару, – скороговоркой зачастила девушка. – Вам надо купить еще три. Но это безумно выгодно, они ведь тоже идут со скидкой: тридцать процентов – на вторую пару, сорок процентов – на третью!
– А первую пару я, выходит, покупаю по полной стоимости?
– Да, – радостно закивала продавщица, – но к ней вам подарят дисконтную карту, по которой вы и сможете потом получить все скидки. Это безумно выгодно!
Кажется, я поняла. Чтобы купить нужную обувь со скидкой, надо также приобрести много ненужной обуви. Правда, на ненужную обувь тоже дают некоторую скидку, но ведь ее я вообще не хочу покупать и, возможно, никогда не буду носить! То есть, если разобраться, я куплю одну пару обуви по цене четырех!
Я поделилась открытием с Зойкой, но она не стала меня слушать.
– Ты ничего не понимаешь, это безумно выгодно! – твердила она, явно позаимствовав фразу у продавщиц.
В результате подруга купила полусапожки с вышивкой, лодочки безумного фиолетового цвета, мокасины под змеиную кожу и босоножки с огромной красной бусиной. Бесплатно она получила тапочки с беличьей опушкой – только на них во всем магазине висел ярлычок «100%».
Мы вернулись ко мне домой, Зойка изможденно упала на диван и выдохнула:
– Уф, день прошел не зря! Столько обуви купила, и практически даром! А ты меня еще отговаривала!
– Давай-ка подсчитаем, во сколько тебе обошлась каждая пара, – предложила я.
Зойка достала чеки, я взяла калькулятор.
– Так, сначала складываем, потом делим... Ага, получается, что каждая пара, включая тапки, стоит девяносто три доллара. За такие деньги ты можешь купить обувь в любом магазине, безо всякой распродажи и в нужном тебе количестве.
У подруги округлились глаза.
– Как же так? Ничего не понимаю! Это же должно быть очень выгодно!
– Это и правда очень выгодно, только не для тебя, а для магазина.
Зойка вскочила на ноги:
– Я немедленно иду сдавать обувь обратно! Пусть вернут мои деньги!
– Увы, не получится. Она ведь продавалась со скидкой, значит, вернуть ее ты не имеешь права. Разве только тапки с беличьей опушкой. Но их глупо возвращать, тебе же их подарили.
