Андрей Кивинов - Царь зверей
Теща промолчала.
Она уж и сама не понимала, как.
– У Володьки есть подходящий самец, но его сегодня не будет, – почесал в голове торговец собаками. – А у других… Для таких, как ваши красавицы, особый кавалер нужен…
– Это точно, – довольно согласился Егоров. – А где он торгует, Володька этот? Я потом приеду… То есть мы приедем.
– Вон там, – махнул рукой торговец.
В этот момент за спиной у Егорова раздался бодрый голос: «Здравствуйте, товарищ подполковник».
Егоров повернулся и увидел Крутикова.
– А, товарищ директор! – обрадовался подполковник. – Рад видеть в добром здравии.
Крутиков подхалимски потрепал за ухом Мусю, потом Пусю. Присюсюкнул. На самом деле он терпеть не мог эту породу. Считал болонок вздорными, глупыми и некрасивыми. Но бизнес есть бизнес, нужно работать со всей «товарной линейкой». К тому же тут случай особый.
– Решили семейство пополнить? – Крутиков продолжал поглаживать болонок. Они смотрели на директора с некоторым неодобрением. Глупые – не глупые, а фальшь учуяли.
– Жениха им стоящего ищу. А то они у меня девочки. Но без оформления брака, – Егоров строго поднял указательный палец.
– Понимаю, – как бы всерьез кивнул директор. – Чтоб после жилплощадь не делить.
– Сергеич, у Володьки есть племенной, – вступил в разговор собачий торговец. – Тарзаном зовут, кажется. То, что надо. Но его на выходных не будет. Матери что-то ремонтирует.
– Ну, значит, порядок, – заверил директор. – У Володи Соколова всегда отличный товар. Как появится, возьму у него и вам отзвонюсь.
– Вот спасибо! – обрадовался Егоров. Он вытащил из кармана визитку и всучил Крутикову: – Мои телефоны. Сразу подъеду.
Крутиков изучил карточку и немножко поднял градус уважения в голосе:
– Вы все там же, в Главке? Только, гляжу, в должности выросли.
– Да. Начальник отдела штаба. – Сергей Аркадьевич просиял. Хотел добавить, что и звание очередное не за горами, но сдержался – как бы не сглазить.
– А ко мне вчера ваши коллеги явились. С угрозами, – как бы между прочим сообщил Крутиков.
– Кто?! – Егоров аж покраснел от возмущения.
Директор мягко взял его под руку:
– Пойдемте, расскажу. Заодно посмотрите мой новый кабинет. Мы ведь недавно отстроились…
* * *Над Василием уже смеялся весь Главк. Календарики с поросятами дарили. Ну, насчет свинины в столовой – это само собой: все, кому не лень, в тарелку заглядывали. Барышни на раздаче в кулачки прыскали. Рогов просто перестал туда ходить. Приобретал в магазине через дорогу кефир и булку с сыром и питался в кабинете. Так оно и полезнее, и экологичнее…
Он как раз соорудил бутерброд, когда на пороге возник эксперт Семен. С серьезным видом передал Любимову какие-то фотографии с убийства во дворах Капеллы, а потом эдак невозмутимо спросил:
– Вася, а новость про свинью с двумя сердцами знаешь?
– Чего?.. – напрягся Рогов, отложив бутерброд.
– Интернет не читаешь, темнота! – Семен развернул сложенный пополам лист и провозгласил: – Очень интересная новость. Важная. У свиньи было два сердца: одно живое, второе мертвое. Одна бедная семья украла эту свинью. Семья не заметила, что у свиньи два сердца. Второе, мертвое сердце украдкой съел сын. На следующее утро у сына вырос пятачок, ядовитые, громадные клыки. Вечером он вышел и всех пожрал в городе.
– Ну, – снова принялся за бутерброд Рогов. – Это еще ничего! Вот в Выборгском районе случай был… Нашли куклу на улице, взяли домой. А у нее за ночь ногти выросли. Нет, чтоб выбросить! Так ей просто ногти обстригли. За ночь они опять выросли, и кукла поутру бабушку и внучку того… Насмерть.
– Только это на Канонерском острове было, – зевнул Любимов.
– Может быть, – Рогов отхлебнул кефира прямо из пакета. – Хотя вроде в Выборгском, где Семен живет… Семен, у тебя все о свиньях?
– О свиньях все, – кивнул эксперт. – Но есть еще про слона…
– Давай быстро говори про слона и иди, – сказал Вася. – Нам работать надо…
Семен развернул еще один лист:
– Самый знаменитый храмовый слон Шри-Ланки сорокапятилетний Раджа серьезно заболел. Он метался по своему песчаному загону, трубил, несколько раз животное стошнило. К Радже, обитающему в храме Ганджарамайя в Коломбо, был приглашен ветеринар, который объявил, что слона перекормили жирной пищей. В течение недели у слона были «дни открытых дверей», его посещали тысячи почитателей, каждый из которых считал своим долгом поднести животному шоколадку или бисквит. В итоге слон, который обычно питается растительной пищей, не смог справиться с таким обилием угощений…
– А это мысль, – задумчиво произнес Василий.
Когда Василий вернулся домой, теща как раз взвешивала Борьку. Засунула в сумку (поросенок отбрыкивался, фыркал и попискивал), зацепила ручки безменом. Результатом осталась довольна, вернула животное в ванную, дала ему размягченного мякиша:
– Кушай, Боренька, расти большим и красивым…
Рогов, который заглянул в ванную с листом бумаги, поморщился:
– Ну и запашок…
Теща, казалось, миазмов не ощущала. По принципу «свое дерьмо не воняет».
– На двести грамм поправился, – сообщила довольно. – Молодчина! Старается, пятачок!
– А теперь, мама, меня послушайте, – начал Рогов. Его рука автоматически потянулась к зверю, который, казалось бы, внимательно прислушивался к разговору. Василий дернул Борю за хвостик. Поросенок жалобно хрюкнул. – На одних отходах пятачок ваш долго не протянет. Ему еще и комбикорм нужен. Я у специалистов проконсультировался. Вот и посчитаем. Кило комбикорма стоит шесть рублей. Если брать оптом. Плюс отходы, картошка и хлеб. В месяц нормальной свинье надо двести кэгэ харчей.
– Ишь, ты! – усмехнулась теща. – Проконсультировался он…
– Да, подсказали грамотные люди! – гнул свою линию Рогов. – Итого примерно на две четыреста в месяц. Умножаем на восемь месяцев. Получается девятнадцать тысяч двести. Средняя свинья тянет на четыре пуда. Значит, кило обойдется нам в триста целковых! Да на самом дорогом рынке свинину можно взять по сто восемьдесят!.. Где ж тут выгода?!
Теща в растерянности глянула на поросенка. Потом на листок с расчетами.
– Нам этот Борька в горло не полезет! – эмоционально заявил Василий. – Золотая свинья получается. Надо ж посчитать сначала!
– Ты меня не путай, – скривилась теща. – Чего ж тогда другие свиней держат?! Откуда тогда вообще у людей свиньи?
– Откуда я знаю!.. – пожал плечами Рогов. – Может, корм воруют…
– А не знаешь, так и не лезь… – Теща решительно оттеснила Васю от ванной. – Ничего, без кормов обойдемся. Найду, чем кормить. Кушай, маленький, кушай…
И принялась энергично гладить поросенка, мешая ему наслаждаться вкусным мякишем.
– Тьфу ты! – Рогов выскочил из ванной.
Надо было, что ли, про два сердца ей рассказать.
Нет, не поверила бы…
А вдруг это правда, а не обычная Интернетовская «утка»? И бывают свиньи с двумя сердцами?
* * *Компанию Грише Стрельцову для дежурства на рынке подобрали изрядную: десять рыбок, четыре хомячка, пара мышей и две птички. Выдали замасленный ватник, облезлую ушанку и валенки в подпалинах. Синюшную зоновскую татуировку на руке нарисовали – не отличишь от настоящей. Бомж не бомж, но игра на грани фола…
С провансальской настойкой Рогов не подвел: напиток и впрямь бодрил. Зимой полезно. Как и крепкий чай в термосе. И хотя под крышей было довольно тепло – редкие рыбки и птички выдержат мороз в двадцать градусов – а здесь вполне плюсовая температура, Гриша периодически прикладывался к заветной фляжке. Так, для куража, для лучшего вхождения в роль. «Наживка готова, – подумал Стрельцов, – где же хищник?»
Ждать пришлось недолго.
«Идут-идут», – прошелестело по рядам. Начальника охраны Теплякова и охранника Жигалова встречали заискивающе. Разве что шапки не снимали и на колени не бухались. Рыночный народ – зависимый и незащищенный. На каждую мышку-лягушку ветсправку не сделаешь, а без нее могут спокойно вытолкать взашей…
– Тебя же вчера предупредили – аренда закончилась, – солидным баском громыхнул Тепляков на мужичка, торговавшего ужами аккурат напротив Стрельцова. Ужи свешивались у него с руки, как галстуки.
– Я сегодня продлю, – заскулил торговец. – Можно?
– Вчера должен был!
– Вчера полный голяк. Ни одного не взяли. Можно сегодня?
– Через час не заплатит – выгонишь, – небрежно бросил Тепляков подручному. Тот согласно кивнул.
Они двинулись дальше и заметили Стрельцова.
– А ты кто такой? – удивился Тепляков.
– Вот рыбками торгую… – показал Стрельцов на свои банки. – Птичками…
– Торгую! Ни хрена себе! – оскалился Жигалов.
