Таинственный рыцарь и грустная курица - Усольцев Андрей Николаевич

Ну вы же понимаете, господа читатели, что девушкам живётся труднее, чем женщинам… им нечем шантажировать мужчин, типа дам — не дам… дам — но не вам… секс будет только после свадьбы… мне мама не велит, ну и так далее. Девица должна себя блюсти, а женщина может и поразвратничать, то есть овладевать мужиками и повелевать ими.

И вот лежит такая переделанная девушка с лицом полковника Пронина, льёт крокодиловы слёзы, размазывает сопли по своему небритому лицу и умоляет Катерину:

— Ну верни меня обратно. Преврати меня в мужчину, я всё тебе расскажу, все ключи ко всем шифрам отдам.

— А потом ты женишься на мне, и мы уедем с тобой в Англию!

— Ни за что! Лучше я перед ЗАГСом съем свой паспорт. Уж лучше пусть я навсегда останусь девушкой с низкой социальной ответственностью. Но жениться на тебе я не желаю и в Англию ехать тоже не хочу.

Сказал это полковник Пронин и плюнул в лицо врагу.

— На, бери! Превращай меня в бабу и запомни, вражина. Всех мужиков не переделаешь. Нас много. И они ещё тебе отомстят за меня. Никто на тебе не женится, и умрёшь ты вековухой… И ещё разденут кобельеры, тебя, возбудят, а сношать не станут, и будешь ты тогда мучиться от сексуального возбуждения и умрёшь нетраханной.

Вот так лежала Катька на кровати и мечтала, но постепенно сознание у ней замутилось, а глаза стали закрываться. Она так и не нашлась, что ответить полковнику. Наконец дыхание её стало ровным, всё тело ослабело, и она уснула. Вот такие нехорошие мысли возникают иногда в голове у женщин… не у всех конечно, а только у тех, кто Родину не любит.

Уважаемые читатели и «нечитатели», но тоже уважаемые. Дорогие мои любители чистого искусства, пива и доступных женщин, давайте с вами поговорим о высоком — о любви, о кино и о вреде абортов.

Итак, помните, чем закончилась предыдущая глава?

Катька Иванова беспокойно спит на своей кровати, ворочаясь и пукая во сне. Шпионка не просто спит, она видит тревожные сны. Видимо, совесть её мучает. Во сне она отдаётся полковнику Пронину в извращённой форме и незаметно выведывает у него ключ к шифру, а затем убивает его. Женщины во сне всегда убивают своих бывших, чтобы их любимые мужчины больше никому не достались и чтобы никто из соперниц не смог больше воспользоваться их мужским достоинством.

А полковник Пронин в это время сидит у себя в квартире в мягком кресле, перед зажжённым камином, слушает цыганские романсы о несчастной любви и читает очень неприличный роман писателя Андрея Усольцева. Вы интересуетесь, какой роман?.. Это без разницы, у писателя все романы неприличные.

Он (полковник Пронин) влюбился в Катьку Иванову с первого раза и теперь, сидя у камина, наслаждался этим состоянием влюблённости. Ему хотелось плакать, петь, целовать колени возлюбленной и особенно ему хотелось убить её… в общем, он испытывал всё то, что чувствуют люди, когда они влюблены. Полковник знал, что для контрразведчика влюблённость приравнивается к провалу и ведёт его к предательству.

Он, конечно, мог в течение десяти минут разлюбить любую, даже самую красивую девушку. Этому его обучили в Высшей школе КГБ на занятиях по психологии любовных отношений, но пока он решил не делать этого.

Я чуть позже, господа читатели и красивые читательницы, раскрою вам этот секрет полковника, да и другие «тайны Мадридского двора». То есть прочту вам несколько лекций по искусству любви из учебной программы Высшей школы КГБ: «Как разлюбить парня, если он оказался козлом по жизни», «Как выйти замуж даже если вам не предлагают», «Как поиметь любого мужчину, даже женатого»!

А пока давайте поговорим с вами о возвышенном, то есть о том, кто создаёт кино, как снимают это высокое и важное для воспитания нового человека искусство. И разберем это на примерах. Итак, помните я вам говорил, что писателю дали эпизод в сериале «Великолепная пятёрка». Съёмки проходили на Чёрной речке, именно здесь в тысяча восемьсот тридцать седьмом году преступник и убийца Жорж де Геккерн (Дантес) смертельно ранил солнце русской поэзии Александра Сергеевича Пушкина. Ну это я так, к слову вспомнил.

В общем, дворник идёт по берегу реки и натыкается на труп обнажённой изнасилованной и истерзанной девушки. Он вынимает из кармана телефон и говорит: «Алло… Полиция!..». И всё, эпизод закончен. Чего уж проще это сыграть. А снять эту ерунду — это вообще, как два пальца об асфальт.

И ещё, господа, для вас риторический вопрос: «Кто пишет сценарии? Кто снимает кино? И кто снимается в кино?..». Молодцы, угадали, — это делают Гении. Простому человеку сие занятие недоступно, никаких мозгов не хватит. Гении наоборот, проявляют при съёмках исключительную интеллектуальную способность, творческую продуктивность, универсальность и оригинальность. Например, в кино, на съёмочной площадке работают одни гении, — от режиссёра до золотаря (кроме актёров массовых сцен). Обычно во время съёмок никто из съёмочной группы не знает сценария (даже режиссёр), но все знают, как надо снимать кино и как должен играть актёр.

Итак, писатель в одежде дворника стоит на начальной точке. Звучит команда толстого гения (это, по-видимому, главный режиссёр), — Мотор! Камера! Сразу после команды выскочила девушка-хлопушка: «Кадр семнадцать, дубль один». — Начали!.. Дворник пошёл. Через несколько секунд раздаётся команда «Стоп». Толстый гений кричит дворнику: «Какого х** ты еле двигаешься, ты на работу опаздываешь. Быстрее иди».

Кстати, хочу сказать, гениальные режиссёры отличаются от посредственных тем, что гении всегда ругаются матом… им мат ещё во время учёбы во ВГИКе и на всех режиссёрских курсах преподают. Наверное, главный предмет во всех учебных заведениях. Тот, кто лучше ругается, тот и талантливее снимает.

Итак. Дубль два. Писатель быстро двигается, внезапно замечает труп, испуганно останавливается, делает шаг назад, достаёт телефон и говорит: «Алло. Полиция!».

«У меня было, — говорит толстый гений, — а у тебя?».

Откуда-то как чёрт из табакерки выскакивает худой гений в очках. По-видимому, оператор. Делает умное лицо и говорит: «Нет, мне не достает. У дворника взгляд должен быть не просто испуганный, а удивлённо испуганный. Мне нужна главная деталь, — взгляд дворника».

Появляется тощая девица, страшная, как старуха-процентщица у Достоевского… Догадались… девица тоже гений. По-видимому, она второй режиссёр. Итак, страшная, но очень гениальная женщина тоже вносит свои поправки: «Дворник должен сказать не просто: алло полиция? А Алло — это полиция? Слово Это, — очень важная деталь для понимания зрителем происходящего момента».

Толстый гений в знак согласия покачал головой: «Да, надо переиграть».

Итак, на пятисекундный ничего не значащий эпизод было десять дублей и сорок пять минут зря потраченного драгоценного съёмочного времени.

Дворник, он же писатель, решил прекратить всё это безобразие. На одиннадцатый дубль он сделал всё как надо. Быстро прошёл… как бы неожиданно заметил труп… испуганно удивился, то есть по-старушечьи закрыл рот рукой, широко раскрыл глаза и сказал: Твою мать!.. Кого я вижу? Достал телефон и закричал: «Аллее!.. Это полиция?». После этого дворник-писатель, как настоящий творческий человек, грязно выругался… Ну, что же — с кем поведешься от того гениальности и наберешься. «Ну, что я могу сказать… хуёвенько — почмокал губами толстый гений, — оставим первый дубль. Покачал головой и добавил: Боже мой, с кем приходится работать». Остальные гении, — и тонкий в очках, и страшная девица второй режиссёр, тоже в знак согласия, закивали и добавили: «Ну полный п*здец!».

Писателя выгнали со съёмочной площадки и приказали помощнику по подбору кадров никогда не брать его на съёмки… Да, жалко писателя, но ничего не поделаешь — искусство требует жертв.

Нам, простым зрителям, недоступны гениальные замыслы режиссёров. Мы скудным своим умишком как рассуждаем: «Хороший фильм — будем смотреть, скучный фильм — не будем смотреть… и даже не уговаривайте, и другим скажем, чтобы не ходили».