Дарья Донцова - Муха в самолете
– Нет, – мотал головой Вася.
– Хорош кривляться, на вот, возьми еще деньжат.
– Сказано, я псов не перевариваю, – трясся Дед Мороз.
– Они мирные, – уговаривал Васю папаша.
– Не!
– Ребенка пожалей, он должен Дедушку Мороза на оленях видеть, – влезла в разговор мама.
– Ни за что.
– Сергей Петрович, можно я его пристрелю? – подал голос секьюрити.
– А тело куда денем? – задумчиво поинтересовался папа.
– Так в ливневую канализацию сунем, – деловито предложил охранник, – там пять метров глубина, еще и девка уместится, вместе с машиной.
Я вздрогнула, Вася начал икать.
– В ливневку не надо, – вмешалась мама, – там уже забито, лучше в овраг свалить.
Я присела на корточки, а Вася побежал к доберманам.
– Эй, Снегурок, – ласково пнул меня ногой другой секьюрити, – какого хрена ты расселась, чеши к олешкам, Костик наш нервничает!
Кое-как я добрела до снегоката. Синий, словно прокисший кефир, Вася сунул мне вожжи.
– На, управляй!
– Я?
– Ты.
– Но я не умею ездить на доберманах.
– Можно подумать, у меня есть аттестат гонщика собачьих упряжек, – проблеял Вася, – я боюсь дико, сделай милость, выручай нас.
Понимая, что выбора нет, я села на снегокат и дернула вожжи.
– Эй, пошли, залетные!
Доберманы нехотя двинулись вперед.
– Костенька, – хором закричали родители, – смотри-ка, он на олешках едет!
Одно из окон первого этажа с треском распахнулось.
– Вау, – понесся над тихим лесом звенящий крик, – прикольно!
Услыхав вопль, доберманы сначала осели на задние лапы, потом стрелой рванулись вперед. Я попыталась натянуть постромки, но тут перед глазами возник забор. Дальнейшее помнится с трудом. Вроде охрана выудила нас с «дедушкой» из сугроба и притащила на кухню, потому что в конце концов я пришла в себя возле большого стола, на котором в ряд выстроились бутылки, миска с салатом и лоток со студнем. То, что водка оказалась супердорогой, а в «Оливье» была черная икра, не спасало положения, меня затошнило.
К счастью, все закончилось быстро. Нас проводили до машины, и охранник, тот самый, что хотел пристрелить «дедушку», вежливо сказал:
– Вот тут вам, ребятки, еще денежки от хозяина, а хозяйка велела сумочки с харчами дать. Осторожней только, там бутылки и коробки с салатами, не рассыпьте.
Вплоть до следующего объекта я тряслась, как болонка, попавшая под дождь, но, когда «Ока» ворвалась во двор самой простой московской хрущевки, слегка успокоилась и подумала: «Ну тут, слава богу, никаких катаний на оленях не будет, нечего ждать неприятностей от обычных людей». О, как я ошибалась!
Впрочем, сначала все шло хорошо. Насупленный мальчик, понукаемый мамой, кое-как пробормотал стишок про заиньку.
– Очень хорошо! – бодро воскликнул Вася. – Коля заслужил самый лучший подарок, я принес то, о чем ты просил Деда Мороза.
Глазенки ребенка засверкали, Вася, сделав самое загадочное лицо, порылся в мешке и вытащил небольшую машинку.
– Ну, иди забирай, – поторопил он малыша.
Мальчик на секунду впал в ступор, мне показалось, что он не ожидал такого роскошного подношения и сейчас от счастья попросту потерял дар речи. Но следующие события ярко продемонстрировали, что госпожа Тараканова абсолютно не разбирается в детях.
Школьник подошел к Васе и вдруг со всего размаху пнул его ногой по коленке. «Дедушка» взвизгнул.
– Козел, – заорал мальчуган, – чего врешь-то! Я у тебя компьютер просил! На фиг мне эта дрянь!
Мама бросилась к сыну, но тот, ловко вывернувшись из рук родительницы, вцепился в бороду Деда Мороза. Бабушка ухватила внука, но мальчик, укусив старушку, снова начал лягать Васю.
Я, согнувшись в три погибели, хотела удрать, но тут мальчик понял, что Снегурочка пытается покинуть поле боя, и метнул в меня табуретку. Она угодила прямехонько в окно, послышался оглушительный звон.
– Ах ты, негодник! – завопила мама и набросила на сына плед, таким образом хозяева успокаивают разбушевавшуюся кошку.
Пока орущий безобразник выпутывался из шерстяного одеяла, мы с Васей ринулись к двери и благополучно ретировались.
– Вот мерзавец, – с чувством произнес Дед Мороз, – хотя бывали в моей жизни ситуации и похуже. Вот в прошлом году…
– Эй, ребята, – прервал его тихий голос.
Мы с Васей одновременно повернулись и увидели маленькую приятную женщину.
– Сделайте одолжение, – попросила она, – поздравьте мою девочку.
– Никак, маманя, не получится, – покачал головой Вася, – следующий заказ у нас ровно в семь, велено не опаздывать ни на минуту.
– Очень прошу вас, – со слезами в голосе стенала тетка, – инвалид она, в коляске сидит, да и идти далеко не надо, моя квартира на первом этаже, вот окно.
Мы с Васей переглянулись и, не сговариваясь, пошли за женщиной. В темной прихожей пахло бедностью и горем.
– Вот, – шепнула несчастная мать, – потом подарок ей дадите.
Я увидела, как она кладет в мешок Деда Мороза шоколадку, и почувствовала резкое пощипывание в носу, очевидно, Вася ощутил те же эмоции, потому что он тихо сказал:
– Я тут пока ля-ля, а ты сносись на проспект, там палатка вроде стоит с игрушками, на ключи от «Оки», возьми деньги, что нам хмырь с оленями дал.
Вася оказался прав, и я без всяких проблем купила Барби, потом вытащила из машины сумки с продуктами и пошла к бедной женщине.
Спустя десять минут мы с Васей ощутили себя настоящими Дедом Морозом и Снегурочкой. Маленькая девочка плакала от счастья, прижимая к себе куклу, мама металась по комнате, накрывая на стол, каждую вынутую мной коробку с салатом она сопровождала восклицанием:
– Ну и роскошь, смотри, Ниночка!
В конце концов мы сели за стол.
– Эх, «Оливье», – потер руки Вася, – ба, да он с икрой!
Я поморщилась, к горлу подступила изжога.
«Тра-ля-ля-ля», – запел кто-то в комнате.
Вася порылся в «шубе» и вытащил мобильный.
– А! Да, конечно, во, слушай!
Держа в одной руке сотовый, Вася выудил другой из кармана брюк, надетых под красный халат, фляжку, сделал пару глотков и сказал:
– Готово!
Потом запихнул аппарат в карман и сообщил:
– У меня того, с желудком беда, вот пью гомеопатию, жена напоминает, эту дрянь в растворе надо точно по часам глотать, без пятнадцати семь, иначе не подействует. Кстати, нам бы поторопиться, у меня следующий заказ ровно в девятнадцать ноль-ноль. Где список-то? Во, Вилка, гляди, видишь, напечатано: «Клиент требует ровно в 19.00. Сюрприз для хорошего человека». Я специально так маршрут составил, чтобы успеть.
– Не страшно на десять минут опоздать, – ожила хозяйка, – да вы ешьте скоренько, Снегурочка, чего сидите?
– Желудок скрутило, – призналась я, – и зуб сильно заболел. Прямо пошевелиться не могу!
Вася сунул мне фляжку.
– Глотай.
– Это что?
– Пей, не сомневайся, от желудка гомеопатия, мне сразу помогло и тебе боль снимет в животе, от зубов, правда, не поможет.
Я повиновалась, отхлебнула немного снадобья и подивилась его противному вкусу.
Вася налил рюмку, а женщина принялась рассказывать о своей жизни, о больной дочери, отсутствии хорошей работы, зарплаты…
Спустя некоторое время я спохватилась, встала и сказала:
– Простите, но у нас еще заказы.
Вася тоже поднялся и, пошатываясь, побрел в прихожую. Я с тревогой посмотрела на него, похоже, он из той же породы, что и мой папенька. Ленинид способен выпить ведро водки и даже не измениться в лице, но потом прибавленная к общему количеству крохотная рюмочка мгновенно уносит родителя, валит его с ног, и поднять папеньку просто невозможно.
Кое-как, спотыкаясь, Вася добрел до «Оки», сел в салон и уронил голову на руль.
– Эй, проснись, – велела я, с радостью отмечая, что боль в желудке как рукой сняло, кстати, и зуб перестал ныть, гомеопатия оказалась волшебной.
– М-м-м.
– Пересядь на пассажирское сиденье.
– М-м-м.
– Попробуй перебраться в соседнее кресло.
– Зачем? – еле-еле ворочая языком, осведомился он.
– Я поведу машину.
Василий задвигался, засопел, потом с видимым трудом сложил из весьма грязных пальцев фигу и повертел конструкцией перед моим носом.
– Видала?
– Отдавай ключи!
– Мартышка за рулем – смерть на дороге, – сказал Вася и начал икать.
Я попыталась сдвинуть его, но с таким же успехом мышь может толкать троллейбус.
– Ты забыл про заказы?
– М-м-м.
– Нас ребенок ждет!
– М-м-м.
– Немедленно пусти меня за руль и скажи адрес!
Вася повернул голову.
– Ты кто?
– Снегурочка.
– Не-е-е! Ты – Баба Яга, зуда с подзаводом, родная сестра циркулярной пилы!
Я прикусила нижнюю губу. И что делать? Бросить пьяного дурака и поехать к Наине Львовне? Сесть в метро в костюме и парике Снегурочки и в ботинках покемона? И потом, администратор не выдаст мне зарплату, заказы-то не выполнены полностью. Впрочем, моя «родная» одежда в машине, в пакете, можно переодеться, но денег-то я все равно не получу!
