Дарья Донцова - Лебединое озеро Ихтиандра
Григорий молча повернулся и пошел к патрульной машине. От стресса гаишник забыл про нарушительницу. За ним, хохоча во все горло, двинулся Влад. Я быстро сложила мелочи в пакет и поспешила уехать. Может, попробовать и мне бутерброды с паштетом из индейки? У меня с ранней юности проблемы с волосами. Раз у Гриши на лысой макушке появился пушок, а у незнакомого Николая Ивановича образовалась щетина невиданной густоты, значит, собачьи консервы благотворно влияют на шерстистость.
Я замерла у светофора и уставилась на стрелку. Нет, не стоит экспериментировать. Где гарантия, что у меня, как у Григория, станут гуще расти волосы на макушке? Вдруг, как у его начальника, отрастет борода?
Глава 23
Проехав пару кварталов, я припарковалась около мебельного магазина, вбила в телефон слова «Николай Иванович», перевела дух и набрала номер, полученный от Зои, родственницы несчастной Тони Антонюк.
– Слушаю, – прокряхтел пожилой то ли мужской, то ли женский голос.
– Позовите, пожалуйста, Льва, – попросила я.
– Его нет, кто спрашивает? – спросил собеседник неопределенного пола.
– Женщина с большой проблемой, – обтекаемо ответила я, – мне необходима помощь психотерапевта. Срочно.
– Оставьте свой номер, Лев с вами соединится, – прокашляли из трубки.
Я продиктовала цифры недавно купленной симки. Все понятно, Лев не сидит на этом телефоне. Психотерапевт нанял пожилого человека, который за небольшую мзду служит у него кем-то наподобие секретаря, принимает звонки, записывает координаты потенциальных клиентов, а потом соединяется с врачом. А тот уж решает, стоит ли заниматься новым подопечным.
Неоригинальная идея, так часто поступают мошенники, обманывающие доверчивых граждан. Хороший врач не скрывается, наоборот, он открыт для прямого общения.
На панели приборов вспыхнула красная лампочка. Я забеспокоилась: в машине заканчивается бензин. Ну и где искать заправку? Стрелка светофора загорелась зеленым светом, я, озабоченная мыслью о топливе, не сразу отпустила педаль тормоза и тут же услышала громкие, негодующие гудки.
Как все бывшие советские люди, подолгу простаивавшие в очередях за продуктами, одеждой и всем прочим, я очень боюсь задержать тех, кто маячит за моей спиной. Срабатывает приобретенный рефлекс. Если я излишне долго прокопаюсь у прилавка, то магазин закроется и остальным ничего не достанется. И я начинаю спешить, роняю кошелек, рассыпаю деньги, покупки, принимаюсь их собирать, спотыкаюсь, падаю. Мне ни в коем случае нельзя торопиться. Собираясь в гости или в театр, я всегда нервничаю. Ну кто мне объяснит, почему перед походом в магазин я идеально накладываю макияж, а стоит мне подумать: «Иду на день рождения, нужно выглядеть на все сто», как рука предательски дрожит и рисует стрелку не на веках, а на носу? Сто раз я себе говорила: «Не суетись. Минутой больше, минутой меньше, какая разница? Спокойно покупай сыр, сейчас с продуктами нет ни малейших проблем».
Но стоит кому-нибудь буркнуть сзади:
– Сколько можно копаться, ты не одна в магазине, – как у меня все валится из рук.
Впрочем, даже говорить ничего не надо: достаточно вздохнуть за моей спиной – и вы добьетесь нужного эффекта.
Машины сердито загудели, я сообразила, что не реагирую на стрелку, разволновалась, мысленно извинилась перед участниками движения за задержку, крутанула баранку и слишком резко газанула.
Автомобиль скакнул вперед, я испугалась, что он сейчас влетит в багажник впереди идущей иномарки, нажала на педаль тормоза и энергично потянула на себя руль.
Отлично понимаю, что вам смешно. Легковушка не лошадь, чтобы остановить машину, нет нужды натягивать вожжи и кричать: «Эй, залетная, не беги, тпру!» Я не первый год вожу автомобиль и почти освоила управление, но в момент экстренной остановки всегда тяну баранку на себя. Можете веселиться сколько угодно, но такова реальность. А еще, проезжая на МКАД под стеклянными галереями для пешеходов, я пригибаю голову. Совершаю это автоматически и не наношу никому вреда. Но сейчас, когда я, как обычно, дернула руль, он неожиданно оторвался и остался в моих руках.
Машина бодро ехала вперед, я попыталась прижаться к правому ряду, поняла, что крутить ни к чему не приделанным рулем невероятно глупо, и снова нажала на тормоз. Сзади послышался скрежет, хлопок, потом над дорогой раздался громкий мужской голос:
– Мартышка за рулем! Напокупают права, а ездить научиться забудут! Ты, ваще, с головой дружишь?
Я продолжала сидеть, крепко сжимая в руках баранку автомобиля.
– Ау! Отвечай! – закричал круглолицый кудрявый парень, всовываясь в открытое окно моей машины. – Сообрази, че наделать могла? Фигли ты тормозишь, не поглядев в зеркало? Ладно, я на стреме! Как увижу бабу за рулем, дистанцию держу. Ау! Отомри!
Ко мне вернулся дар речи.
– Здравствуйте, я Даша.
– Шура, – представился шофер, – тьфу! Не езди, если не умеешь.
– Понимаете, – проблеяла я, – рулик оторвался!
– Рулик? – удивился парень. – Где ж такое в моторе?
Я показала водителю баранку.
– Вот!
Глаза Шуры стали абсолютно круглыми. Я невольно улыбнулась. Водитель напоминал нашу слегка обезумевшую от старости пуделиху. У него на голове торчат шапкой кудрявые волосы, глаза смахивают на пуговицы, а на лице то же выражение, что на морде Черри, когда я протягиваю ей кусок сыра. Пуделиха старательно обнюхивает угощение и поднимает брови. Что это? Мясо? Творог? Рыба? Конфета? Сыр! О! Мой обожаемый эдам! Черри открывает пасть, собирается проглотить вкусняшку, но тут в ее мозг влетает следующая мысль. Сыр? Почему мне его дают просто так? Ох, не к добру хозяйская щедрость! Меня посадили на диету, отняли все вкусные продукты! И вдруг – кушай сыр, Черричка! Неспроста подсовывают мне ломоть, никак, Дарья в него засунула горькие таблетки от собачьего маразма! Черри пятится, на ее морде явственно видна борьба между желанием съесть сырок и осторожностью. В конце концов желудок побеждает мозг, пуделиха живо сжевывает кусок эдама и укоризненно смотрит на меня: «Так я и знала, дорогая хозяюшка! Вкуснятина с начинкой из гадких пилюль!»
Шура вскинул брови.
– Руль? Вау! Как вы его оторвали?
– Не знаю, – честно призналась я.
– Эй, вы там…!…!…! – понеслось сзади. – Сломались, так откатитесь к тротуару…!…!
Шура нахмурился.
– Слышь, ты хрен знает из какого региона приперся в Москву – и не чирикай! Вали тихо мимо, пока ментов не позвал твою регистрацию проверить. Разорался тут, урюк! Не видишь, блондинка за рулем? Где ей ум взять? Объезжай, твоему Рубикону места хватит!
Кудрявый шофер ухитрился за секунду дать оценку всем: гастарбайтеру, мне и машине таксиста.
– Рубикон – это река, – вздохнула я, – отсюда пословица: «Жребий брошен, Рубикон перейден». Вы, наверное, хотели сказать Буцефал. Так звали коня Александра Македонского.
Выпученные глаза Шуры парадоксальным образом стали еще круглее.
– Может, я и запутался в лошадях, но руль оторвала ты, – парировал он. – Че делать будешь?
– Не знаю, – прошептала я.
– Муж жадный? – с жалостью поинтересовался парень. – Сбросил тебе рухлядь?
– Автомобиль вполне приличный, – защитила я «Николая Ивановича», – на первый взгляд как новый.
– С виду все молодые, – тоном философа объявил Шура, – а поковыряй внутри, найдешь цирроз аппендицита.
– Печени, – некстати поправила я, – цирроз в печени.
– Да и фиг с ней, – вздохнул Шура, – гаечный ключ есть?
– Такой длинный, железный, с дырочками? Понятия не имею, – ответила я.
– Во! А выпендриваешься, – укоризненно покачал головой Шура. – Клички коней ей не нравятся, цирроз у аппендицита не бывает. Сильно тебе сейчас ум-то на дороге помог? Открывай багажник.
– Не знаю как, – пискнула я.
Шура потер затылок.
– Да просто! Вот так.
Водитель наклонился и сунул руку под торпеду, послышался скрип.
– Напокупают прав, – забубнил парень, направляясь к задней части машины, – выучатся в институтах, про потроха узнают, названия рек затвердят, а толку? Ну, садись сейчас на своего Буцефала, прыгай через Рубикон, поглаживай печень с циррозом, сможешь до дома докатить?
Безостановочно бурча, шофер вытащил на свет недлинную железку шириной сантиметров семь-восемь, ловко прикрутил ее на место руля и улыбнулся.
– Катись с ветерком.
– А руль? – жалобно спросила я. – Его можно на место вернуть?
– Выкинь покойника, – посоветовал Шура, – он реанимации не подлежит.
– Как управлять машиной? – не поняла я.
– Руки на ключ и вперед с песней, – ответил Шура.
– Вертеть железку с дырочками? – испугалась я.
– А че? – не понял проблемы Шура. – Нормально. До сервиса легко доплюхаешь, ваще-то с ключом можно долго кататься.
– Он маленький, – лепетала я, – а руль большой.
– Наплюй! – посоветовал водитель.
– И прямоугольный, – никак не могла успокоиться я, – баранка-то круглая.
