Андрей Кивинов - 15 суток, или Можете жаловаться!
Вечером следующего дня правильный пассажир сидел дома и смотрел криминальную хронику по телевизору. И вдруг увидел на экране знакомое лицо. Это был тот самый мелкий хулиган. Сидел он в дежурной части отдела милиции и что-то объяснял корреспонденту. Голос диктора объявил, что мужчина задержан за убийство жены и тещи, которое совершил накануне. Зарубил обеих топором вследствие возникшей в троллейбусе ссоры… Доказал, что он настоящий мужик.
Эффект бабочки, наверное, все-таки существует. Но специально лучше не проверять…
Погоня
Хорошая погоня – украшение любого боевика. Особенно под хитовую песню. «Усталость забыта, колышется чад…»
Но не только на экране можно полюбоваться гонками. Представьте – несется по улицам какой-нибудь микроавтобус, а за ним милицейская машина с мигалкой. Какие мысли возникают? Однозначные. Коварный преступник уходит от справедливой кары, а героические копы, рискуя здоровьем, его преследуют. Да еще и стреляют. Впору зааплодировать. Вот такие перцы служат в наших органах! Гордость берет за горло!
Но как обманчива порой картинка! В кино, понятное дело, вымысел. Но здесь же все вроде бы реально… Один удирает, вторые догоняют…
Это если смотреть с одной стороны. А теперь посмотрим на сцену глазами ее участников.
Ехал себе спокойно на микроавтобусе некий индивидуальный предприниматель. Правил не нарушал, скорость не превышал, потому что вез он хрупкий товар – несколько ящиков с дорогим пивом в собственный ларек. Ехал и не знал, что в городе проводится операция «Вихрь-антитеррор». В результате тормозит его наряд омоновцев, у которых есть приказ досматривать подозрительные машины. А это была подозрительной, потому что ехала тихо.
Остановили, не снимая масок, представились, попросили открыть багажник. Предприниматель подчинился – законы уважал. Ничего запрещенного там не обнаружилось. Пиво пока разрешено. Тогда стали проверять документы, и обнаружилось страшное! Талон техосмотра оказался просроченным на целых два дня!
И тут же последовало предложение, от которого невозможно отказаться.
– Мужик… С тебя ящик пива, и расходимся краями.
Ну что скажешь на такую обезоруживающую откровенность?
– Берите… Что ж с вами, защитниками, делать?
Боец перегружает ящик с пивом в милицейский «УАЗ», мужику возвращают документы и отпускают восвояси.
Но не успевает он проехать и сотню метров, как за спиной раздается пронзительный вой сирены. Глядь в зеркало – на хвосте милиция!
Какая мысль автоматически рождается в мозгу индивидуального предпринимателя? Те, первые, передали по рации другим, что в микроавтобусе едет халява! И другие упали на хвост!
А вторая мысль, тоже вполне резонная – хрен вам, а не пиво! Разобью, но не дам! Что ж это такое? Бандиты грабят, налоговая грабит, участковый грабит, чиновники грабят, так теперь уже и ОМОН принялся! Костьми лягу, но добра не отдам!
И педаль в пол.
Но не отстают омоновцы, видать, пива очень хотят. А кто ж его не хочет?
Мчатся по улицам машины, едва уворачиваются, но скорости не снижают. Дело принципа! Люди шарахаются, думают – вот они, полицейские будни.
Когда автобус начал отрываться, стекло «уаза» опустилось и показалось на свет дуло автомата. А затем предупредительный выстрел вверх! Тут уж народ вообще на асфальт попадал.
А омоновцы по громкоматюгальнику предупреждают:
– Водитель такой-то машины, если не остановитесь, будем вынуждены открыть огонь на поражение!
Ну тут уж никуда не денешься. Зацепит шальной пулей, так уже и ларек не нужен будет. Ладно, пускай подавятся!
Притормозил, вышел из машины. Из «уаза» выскакивает боец в маске и, не обращая внимания на хозяина автобуса, прямиком к багажнику. Открывает дверцу, а на дне, рядом с ящиками, лежит автомат. Самый настоящий. С магазином, складным прикладом и ремнем.
И рождается третья мысль – самая ужасная. Подкинули, чтобы палку срубить! Провокация!
– Это не мое!!!
Но ответ был краток и четок:
– Знаю, что не твое.
Боец забирает автомат, закидывает его на плечо, прыгает в «УАЗ», который тут же разворачивается и уезжает. После чего несчастный предприниматель наконец-то догадывается, что омоновец просто забыл автомат, когда конфисковывал пиво.
Вывод прост. Не хотите получить инфаркт – развивайте дедукцию.
«А на кладбище все спокойненько»
Трудящиеся всего мира используют кладбища с единственной целью. Похоронить усопшего, помянуть и иногда навещать. Или периодически возлагать венки, если это мемориал. Никому не взбредет в голову устроить на кладбище, например, дискотеку или играть в гольф.
Но есть среди них те, кто все-таки находит там поляну для развлечений.
Например, всякие сатанисты – почитатели дьявола. Устраивают они на кладбищах небогоугодные ритуальные шабаши, будто других мест нет. Устраивают в основном по ночам, видимо, ночью темные силы наиболее активно идут на контакт. Ритуалы бывают самого различного содержания, но речь не об этом.
Общество городских активистов-сатанистов принимало в свои ряды новых членов. А для принятия необходимо провести обряд. Примерно как в свое время в комсомол или пионерию, но с небольшими отличиями. Произнести торжественную клятву, желательно на крови, запалить что-нибудь и тому подобное. Ежику понятно, что такие вещи в Домах культуры или на детских площадках не делают. Но и на городском кладбище не очень комфортно – тут и охрана, и прохожие.
То ли дело на деревенском, лесном. Такой шабаш закатить можно!
Вот и поехали. Инициативная группа из десяти членов и вновь вступающий в сатанинские ряды.
Выбрали кладбище на отшибе, могил на двадцать, развели огонь, начертили на земле магические знаки, нарядились в ритуальные балахоны, взяли факелы в руки, приготовили кошку в качестве жертвы (не свою же кровь проливать). В общем, все по науке.
Потом построились, подняли факелы, обратили лики к небесам и давай призывать дьявола. Что-то типа: «Приди, отец, приди, прими жертву от своих слуг верных».
И погодку выбрали соответствующую. Ветер, зарницы сверкают, только волков воющих не хватает…
И вот в разгар призывов и песнопений сверкает молния, раздвигаются кладбищенские кусты, и появляется Сатана. Собственной персоной. Страшный, косматый и небритый.
– Че надо?
Сатанисты, конечно, дьявола уважают, а возможно и любят, но встречаться с ним в темном лесу категорически не желают. Побросали факелы, сорвали балахоны и врассыпную!
До станции бежали без оглядки, забыв и про кошку, и про обряд. Самые слабые после этого стали заикаться – не каждую ночь живого дьявола встретишь.
И как бы они расстроились, узнав, что дьявол был ненастоящий. Местный тракторист приходил вечером помянуть брата. Но то ли самогон оказался некачественным, то ли устал бедолага, но уснул он прямо на могиле и свалился под куст. А ночью был разбужен криками «Приди!». Вот и пришел. А с учетом, что выглядел он далеко не по-голливудски, в связи с устойчивым алкоголизмом, то вполне сошел за Сатану.
Кто остался в выигрыше, так это кошка. Дальнейшая судьба ее неизвестна, но в ту ночь тракторист от сатанистов ее избавил.
Ой!.. Кажется, кто-то заглядывает к вам в окно…
Классика жанра
О, сколько анекдотов чудных готовит нам блондинок дух…
Кто-то скажет, что это предрассудки, мол, брюнетки тоже не отличаются умом и сообразительностью. Никто и не спорит! Конечно, предрассудки. Цвет волос никак не может влиять на умственные способности. Но, блин, влияет! Анекдоты ведь не на пустом месте берутся! А блондинки за рулем – это уже классика. И нижеприведенная история – не анекдот. Самый реальный реализм.
Купила блондинка красную машину. Дорогую и престижную. На чьи деньги – не столь важно. И сразу, как полагается, перегнала в мастерскую – устанавливать охранную сигнализацию. Мастера, видя, что перед ними девушка со светлыми волосами, предложили серьезную охранную систему. С обратной связью. У хозяйки находится специальный брелок с пейджером, на котором нарисована машинка. Если что-то аморальное случается с настоящей машиной, то это тут же отображается на дисплее брелка. Например, разобьют стекло, появится трещинка и на рисунке. Откроют злодеи правую дверь и тут же про это прознает хозяйка, взглянув на волшебный брелок. И так далее. Крайне удобная вещь.
Первая неделя после покупки прошла спокойно. Но в начале следующей в мастерской раздается телефонный звонок. Обеспокоенным голосом блондинка сообщает, что сигнализация, кажется, сломалась. Монолог выглядел примерно так:
– Я была в супермаркете, оставила машинку на стоянке. Выхожу – ее нет. Но ее не угнали. Приезжайте и разбирайтесь со своей сигнализацией.
