Дарья Донцова - Муму с аквалангом
Я закивала. Действительно! Это так, только десяток миллионов евро в год не помешает, чтобы спокойно обитать в этом раю.
– Поэтому здесь работает огромное количество ваших соотечественников, выходцев из Украины и Молдавии, – продолжала девушка. – А еще греки массово стали осваивать русский. В любом ресторане вы непременно найдете меню на родном языке и встретите метра, который с вами поговорит. Бизнес! В России много достойных людей, умеющих зарабатывать и красиво тратить средства. Я – Светлана. Чем могу вам помочь?
– Мне необходимо поговорить с Зарубиной.
Светлана опустила взор.
– Косметическая клиника – медицинское учреждение, мы не имеем права сообщать, кто и с какой целью находится в кабинетах.
– На парковке я видела желтый «Ламборджини» Зарубиной.
Светлана молча улыбалась.
– Мы познакомились с ней во Флоридосе, – решила я расположить к себе девушку, – я живу в отеле.
– Там прекрасно! – оживилась Света. – Но истинное наслаждение можно получить только в СПА у Этери. Ради вас я слегка нарушу правила… Сеанс в клинике длится три часа, прерывать его нельзя, мадам Зарубина освободится не скоро. Чай сюда, живо! Садитесь дорогая… э… э…
– Виола, – представилась я, – Виола Тараканова. Не очень благозвучная фамилия, наверное, поэтому я пишу свои детективы под псевдонимом Арина Виолова.
Светлана схватилась за сердце.
– Господи! Как же я не узнала вас? Сама Виолова!
– Да, – ощущая удовольствие от искреннего восторга девушки, подтвердила я.
– Господи! Великая писательница!
Я покраснела. Мои книги пользуются популярностью, тиражи стремятся вверх, но великой меня пока никто не называл.
– Гениальная Виолова! – качалась из стороны в сторону Светлана.
Мне стало неудобно.
– У нас сама Виолова! – не успокаивалась администратор. – Лучший день в моей жизни! Сюда, пожалуйста, на диванчик…
Не успела я глазом моргнуть, как Светлана, повторяя хвалебные эпитеты, усадила меня на козетку. Словно по мановению волшебной палочки, на столе появились чайник, коробка конфет, печенье, халва, орешки.
– Не стоит беспокоиться, – я попыталась остановить лавину заботы.
– Для меня честь угостить саму Виолову, – прозвучало в ответ.
Я схватила чашечку и уткнулась в нее носом.
– Мадам Виола, – заговорщицки прошептала Света, – могу я дать вам совет?
– Конечно, – кивнула я, – начинайте.
– Очень нудно сидеть два часа без дела.
– Согласна.
– Давайте сделаем вам процедурку, – округлила глаза администратор. – Суперэффект! Рассчитаем время до минутки, выйдете из кабинета, скинув усталость, а тут и Зарубина освободится.
Я заколебалась. Очевидно, Света поняла мои сомнения и продолжала искушать:
– Право, несправедливо получится: Зарубина кайфует, а вы маетесь на диване. Ведь вы заслужили отдых! Так много работаете, бедняжечка, ужасно устаете…
В моем горле заворочался горький ком. Светлана права, бедненькая Виола пашет с утра до ночи и мало от кого слышит слова одобрения. Не скрою, мне хотелось популярности Милады Смоляковой, нашей негасимой звезды детективного жанра, поэтому я очень обрадовалась, когда журналисты стали упоминать мой псевдоним «Арина Виолова» в прессе. Сначала все шло хорошо, меня называли «подающей надежды», «даровитой» и даже «многообещающим автором». Но по мере возрастания тиражей сироп стал сменяться уксусом, а затем один уважаемый ежемесячник опубликовал рейтинг писателей, в котором Арина Виолова оказалась на пятом месте. Ей-богу, я до сих пор считаю, что автор статьи ошибся, но публикация произвела эффект разорвавшейся бомбы. Борзописцы, держа наперевес заточенные ноутбуки, кинулись клевать печень Виоловой. Теперь я с ужасом открывала газеты, каждый день в них печаталась очередная «сенсация». «На Арину работает пять бригад литературных негров»; «Стыдно читать бредни графоманки»; «Романы Виоловой кропает муж-мент»; «Арина купила себе ожерелье из глаз обезьяны, внесенной в Книгу рекордов Гиннесса»; «Детективщица питается икрой страуса»…
Было бесполезно взывать к порядочности газетчиков и пытаться объяснить им, что страус не мечет икру, а несет яйца. Я просто перестала покупать газеты. А потом поняла: слава кажется привлекательной, пока ты не знаменит. Теперь меня с восторгом будут ругать и постесняются хвалить. Впрочем, и Арина Виолова закалилась, ее уже трудно задеть, брешь в броне защиты проделывает лишь незамутненное восхищение простых читателей. Таких, как Светлана.
От полноты чувств я шмыгнула носом, и администратор бросилась ко мне:
– Виолочка, я плохого не посоветую! Мы вам скидочку оформим!
– Во Флоридос меня отправило издательство «Элефант», – зачем-то уточнила я, – оно же взяло на себя все расходы. Мне велено ни в чем себе не отказывать.
– Чудесненько! – захлопала в ладоши Света. – Но скидочка не помешает. Десять, нет, пятнадцать процентов, как виповскому випу.
Сердце мое наполнила гордость. Эх, жаль никто из знакомых не слышал, как меня назвали «виповским випом»!
– Шоколадное обертывание, мезотерапия камнями, массаж угрем, и вы скинете десять лет, – пообещала Светочка.
Ко мне вернулся скептицизм:
– Это маловероятно.
Света приложила палец к губам.
– Тсс! Сколько мне, по-вашему?
– Ну… восемнадцать.
– Ох, спасибочки, Виолочка! Сорок семь.
Я чуть не проглотила чайную ложку.
– Сколько?!
– Увы, увы, – затрясла головой Светлана. – Моя дочка на работу пошла. Я уже бабушка.
– Невероятно! Потрясающе!
– Ничего особенного, – понизила голос администратор. – На лбу и висках ботокс, в губах гель, в складочках на щеках силиконовый наполнитель, в уголках рта гиалуроновая кислота. Добавьте сюда пилинг, татуаж бровей и глаз, липомоделирование подбородка, пересадку волос на голову, фотоомоложение, коллагеновые маски, армирование шеи, укрепление бюста, лимфодренаж по всему телу, обертывания, массаж, регулярные сеансы криотерапии – и вот вам эффект. Конечно, мне пришлось удалить два ребра – талия уже не та, сделать коронки на зубы, гелевые ногти на все конечности, эпиляцию…
Я ошарашенно моргала. Похоже, Света – Терминатор, у нее практически ничего своего не осталось. Разве что язык родной, вон как бойко красавица им чешет.
– Но лучше начнем, – потерла руки администратор. – Таня!
Из коридора выплыла дородная дама в голубом халате.
– Надеюсь, ты узнала всемирно известную писательницу Арину Виолову? – грозно спросила Света.
– Ой, конечно! – закатила та глаза. – Обожаю вашу книгу про трех мушкетеров и эту… ну… где поумирали и бабка, и внучка, и Жучка…
– Про репку? – уточнила я. – Там, вроде, все живы остались.
– Нет, – заулыбалась Таня, – я отлично знаю, что про нее Пушкин писал. У вас же еще волк имелся! И куча боевых слонов!
– Таня наш лучший косметолог, – перебила ее Света, – идите в кабинет.
Я пошла за Татьяной, но вспомнила вдруг про котопса и остановилась.
– Извините, Светлана, у меня в машине Лео.
– Ведите его сюда, – деловито скомандовала бабушка-весна, – у нас роскошная программа для мужчин.
– Он кобель, – уточнила я.
Света кивнула.
– Можете не волноваться. Никаких отношений с клиентами, кроме рабочих.
– В смысле кот, – объяснила я, – животное.
– Отлично вас понимаю, – проявила сочувствие Света, – я жила с подобным экземпляром. Неуправляемый Казанова. Охальник.
– Лео с четырьмя ногами и хвостом, – я предприняла новую попытку разъяснить ситуацию.
Глаза Светы расширились.
– Да ну? Сейчас пригласим вашего спутника!
– Светлана, – перебила администратора Таня, – вернись в Сорренто! Он кот типа мяу-мяу. С шерстью.
– В смысле, настоящий Барсик? – осеклась красавица-бабуля.
– Уж не плюшевый, – отрезала Таня.
Я с благодарностью посмотрела на косметолога и пояснила:
– Лео давно сидит в «Мерседесе». И, если честно, я не уверена, кто он от рождения: спереди вроде собака, а сзади Мурка. Но Лео, наверное, хочет погулять.
– Что же вы раньше молчали о кисоньке? – засуетилась Света. – Сейчас ее Никас выведет, помоет, почешет, напоит, накормит. Мы здесь все обожаем животных!
– Пойдемте сюда, – решительно заявила Таня и уволокла меня в кабинет.
Глава 17
– Сначала определим ваш возраст, – приступила к работе косметолог, – встаньте, пожалуйста, на эту платформу… Не пугайтесь, сверху опустится колпак. Больно не будет, услышите щелкающий звук, и все.
– Я могу вам показать паспорт.
Таня засмеялась:
– Не пойдет. Для правильной процедуры необходима истина. Ну не бойтесь. Только отключите мобильный, он помешает.
Я выполнила просьбу и умостилась на небольшом кусочке пластика. Что-то загудело, заклацало, из прибора, похожего на принтер, выползла лента бумаги.
– Что тут у нас? Сейчас прочитаем… – запела Таня. – Сколько лет нашим частям? Кожа лица – семьдесят, тела восемьдесят, грудь шестьдесят восемь, ягодицы пятьдесят три. Ну да, филей почти у всех на высоте. Руки – сто, ноги – сто двадцать. Вполне приличный результат.
