Дарья Донцова - Рваные валенки мадам Помпадур
– Но пасаран! Посмотрим, кто победит! – быстренько натянула дугги и поторопилась на улицу. Все обитатели квартиры, включая четырех кошек, мирно спали. Слава богу, мне не пришлось придумывать объяснение ночному посещению лавки.
За прилавком магазина с принадлежностями для зверушек тосковала симпатичная женщина с беджиком «Наталья».
– Ошейники для кошек или собак, – быстро сказала я.
– Имеем на любой вкус, – тут же ответила Наталья, – со стразами, из кожи, матерчатые.
– Антиблошиные, – уточнила я.
– Порода какая? – заулыбалась Наташа. – Хотя дайте угадаю. У вас французский бульдог? Они миленькие. Хотите календарик? Как раз с французиком один остался.
– Почему вы решили, что я владелица бульдожки? – удивилась я.
– Собаки и хозяева похожи, – громогласно заявила продавщица. – Вот календарь.
Я покосилась на картинку с изображением криволапого, бочонкообразного туловища, увенчанного крупной мордой с глазами навыкате и ушами-локаторами. В особенности впечатляли щечки-брыли, стекающие с лица собачки, и глубокая складка над носом. Охотно верю, что у французского бульдога милейший характер, но красотой его природа обделила. Надеюсь, Наташа пошутила, сравнивая меня с этим псом.
– Ну прямо одно лицо, – продолжала дурочка. – Я угадала? Воспитываете французика?
– У меня кошки, – процедила я.
– Непременно купите бульдожку, – посоветовала продавщица. – Не пожалеете.
– Мне нужен ошейник, – протянула я.
Наташа приступила к исполнению служебных обязанностей.
– Какой длины?
– Можно померить? – задала я вопрос.
Продавщица взяла с витрины длинную резиновую полоску.
– Где ваша кошечка?
Я села на стоявший у кассы стул, скинула один сапожок и начала наматывать ошейник на лодыжку.
– Вау, – воскликнула Наташа, – здорово придумали! Народ кошек с собой таскает, а вы по своей ноге определяете.
– Дайте восемь штук, – велела я.
– Вау! Сколько у вас кисок! Вот держите, с бубенчиками, – зачастила Наталья.
– Спасибо, лучше другой вариант, – не согласилась я.
– С колокольчиками? – обрадовалась Наташа.
– Без ничего, – отрезала я, понимая, что ошейник с погремушками будет очень неудобен в сапоге.
– Таких нет, – расстроенно сказала торговка. – Либо с бубенчиками, либо с колокольчиками, либо с бантиками из стразов.
– Вон тот просто ремешком, – указала я на стекло. – На нем ничего не болтается.
– Ага, ага, – засуетилась Наталья, – но в нем есть особый прикол!
Я зевнула.
– Восемь штук таких дайте.
– Не подберу одного цвета, – возразила она.
– Восемь штук, цвет меня не волнует, – успокоила я продавщицу.
– С бубенчиками красивее, – не согласилась она.
Меня всегда удивляют работники торговли, которые отчаянно спорят с покупателем, упорно навязывая ему свое мнение.
– Дайте без висюлек, – чуть повысила я голос.
– Кошки любят колокольчики, – тоном эксперта заявила Наталья. – Они позвякивают, дарят хорошее настроение, поднимают тонус. Представьте, у вас на шее бубенчик, он постоянно подбадривает треньканьем. Супер?
– Я бы сошла с ума! Отпустите восемь штук без всяких излишеств.
– Но кошки прибамбасы обожают, – завела Наталья.
– Восемь… простых… штук! – процедила я. – С бубенцами ноги в сапоги не влезут!
Наташа подпрыгнула:
– Вау! Ваша кошка ходит в сапожках?
– Угу, – буркнула я. – У нее их сорок штук, все из крокодиловой кожи. Отсчитайте восемь ошейников, и закончим.
– А зачем вам столько? – поинтересовалась Наташа, выкладывая на прилавок пакетики.
Честный ответ: чтобы замотать ими лодыжки – явно был не к месту.
– У меня восемь кошек.
– Вау! И все в сапожках?
– М-м-м, – простонала я.
– Вот бы ими полюбоваться… – протянула продавщица. – Держите свою покупку.
Я быстро расплатилась и собралась уходить.
– Непременно прочитайте инструкцию, – заботливо предупредила девушка. – Там есть прикол.
Зачем составлять руководство по пользованию ошейником для кошек? Но я не стала произносить это вслух, просто ушла, провожаемая стенаниями Натальи:
– Восемь кошек в сапожках! Наверное, прорву денег кисам на обувь тратите. Четыре лапы умножим на восемь, получим… э… четырежды восемь… ох, не помню таблицу умножения… четыре на восемь… будет…
– Сорок восемь, – на автомате ответила я и поспешила домой.
Математика не мой конек, зато я могу наизусть прочитать роман в стихах «Евгений Онегин». У каждого свой талант.
Глава 15
Перед тем как отправиться на боковую, я обмотала ноги ошейниками и поняла, что хорошо не отдохну. Мне надо, чтобы ничего не мешало во сне. Решив, что блохи, как и люди, тоже хотят спокойно смотреть сны, я сняла антипаразитарные полоски, приняла душ, плюхнулась под одеяло, вытянулась, зевнула, закрыла глаза и не в добрый час вспомнила про будильник. Завтра шеф опять пристанет с вопросом, пришлись ли мне по душе часы, а я примусь врать и буду уличена во лжи. Приходько не вызывает у меня восторга, но подарок он купил от души.
Я встала и открыла коробку, вытащила тарелочку с одним большим углублением посередине и шестью маленькими, расположенными в виде каймы. В центральном помещался сам будильник в виде кошки, а остальные заполнялись пластмассовыми котятами. Дизайн не мог понравиться мужчине: сильный пол предпочитает автомобили, оружие, ножи, но никак не очаровательных зверушек. Приходько оказался из породы людей, которые покупают презент, ориентируясь не на свой, а на чужой вкус. Редкое качество для женщин и совершенно эксклюзивное для мужчин. Как правило, представители мужского пола приобретают нечто большого размера (если только, конечно, не решились на покупку колечка), чаще всего электробытовой прибор, полезную в хозяйстве вещь. Будильник они выберут со множеством функций, которыми нет необходимости пользоваться. Допустим, механизм, способный не только показывать время, но и определять ваше местоположение на карте. Компас-будильник. Не знаю, существует ли подобный, но если он продается, то его явно изобрел мужик. Мы, девушки, как правило, не умеем обращаться с магнитной стрелкой и считаем, что ориентация нашей кровати на север или юг не имеет значения. Но Приходько преподнес мне кошку с котятами.
На секунду в моей душе шевельнулось нечто, похожее на симпатию к шефу, но надолго это чувство не задержалось. Я схватила киску, поняла, что, как все будильники, она имеет функцию звонка, понажимала на кнопки, установила время, когда надо встать, и тут же провалилась в сон.
«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир голодных и рабов…» Не открывая глаз, я села. Шесть утра. Радио играет гимн. Пора вскакивать и собираться в школу. Через час мне надо вылетать из дома. Ну почему уроки начинаются в восемь? Зачем так издеваться над детьми? Вот вырасту, стану министром просвещения и издам указ: ребятам раньше полудня нельзя приближаться к партам. «…Кипит наш разум возмущенный…» Я вздрогнула. Секундочку, но почему в ушах гремит «Интернационал»? Радиотрансляция начинается с исполнения гимна Советского Союза и завершается в полночь им же! Сейчас, по идее, должен звучать куплет: «Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки великая Русь…»
Я открыла глаза и улыбнулась. Школы давно нет! Я слишком крепко заснула. Политическую песню исполняет будильник-кошка, он таким образом пытается стащить меня с кровати.
Я посмотрела на циферблат и с возмущением воскликнула:
– Киска, ты сошла с ума? Сейчас всего-то пять утра, а не семь!
– «Вперед, вперед, отечества сыны, день славы настает», – заголосила киса, переходя к исполнению «Марсельезы».
Я со всего размаха треснула ошалевший будильник по никелированной пупочке, торчащей из макушки кошки. Кнопка утопилась, послышался резкий щелчок. Маленькие котята, сидевшие на тарелке вокруг матери, веером разлетелись по моей спальне. Я потерла глаза руками. Что за ерунда? Кошка каким-то образом катапультировала своих детей? Зачем она это проделала?
В пять утра мой мозг не любит решать трудные задачи. Радуясь тому, что будильник перестал исполнять патриотические мелодии стран мира, я вытянулась на матрасе, повернулась на левый бок, засунула руку под подушку, зевнула и задремала.
«Медленно минуты утекают вдаль, встречи с ними ты уже не жди, и хотя нам прошлого немного жаль, лучшее, конечно, впереди…» Я подскочила и снова стукнула кошку. Будильник живо сменил репертуар. Теперь он вместо детской песенки старательно выводил: «Валенки, валенки, ой, да не подшиты, стареньки!»
Сон улетел прочь. Я схватила часы и внезапно поняла, что звук исходит не от кошки. Он льется из угла комнаты. «Ой, как я любила, по морозу босиком к милому ходила. Эх, эх, эх!» Я стала нашаривать тапки, которые, как на грех, куда-то подевались. «Не лед трещит, не комар пищит, это кум до кумы судака тащит», – загремела во всю ивановскую «Вдоль по Питерской». Забыв про тапки, я ринулась на звук, но определить его источник не успела. Дверь приоткрылась. Показалась Анфиса, одетая в ярко-красный халат.
