Андрей Кивинов - 15 суток, или Можете жаловаться!
На следующий день лейтенант гордо хвастался новому коллективу, что подцепил центровую козочку и даже пригласил ее на уик-энд домой.
– А зачем ты ее пригласил? – поинтересовался бывалый опер из отдела.
– Как зачем? Чай, тортик, телик посмотрим…
– Про тортики рассказывай нашей уборщице… Согрешить небось задумал?
– Ну да, – помявшись, признался юноша, – совсем чуть-чуть. Без последствий.
– А знаешь ли ты, юный коллега, что любые подобные действия должны согласовываться с руководством?
– Как это? – опешил лейтенант.
– Очень просто. Потому что ты, паренек, на работу не на кирпичный завод пришел, а в уголовный розыск – секретную организацию. Где гарантия, что бабенку эту тебе не преступники подкладывают? Для слежки и вынюхивания оперативных тайн? Молчишь? То-то же. Поэтому на всякий случай бери бумагу и пиши рапорт на имя начальника РУВД. Так и так, исключительно в оперативных целях, для работы по уголовному делу номер… прошу разрешения переспать с такой-то сякой-то у себя на квартире. Секретность мероприятия гарантирую. Подмахнешь у шефа, положишь рапорт в сейф и гуляй смело. Если что, ты застрахован, служба собственной безопасности носа не подточит. Тортик кушаешь исключительно с согласия руководства. Мы все так делаем, верно, мужики?
Присутствующие сыскари дружно закивали.
– Звать ее знаешь как?
– Марина, если не врет. Фамилия, кажется, Иванова, простая такая.
– Пиши рапорт, и к шефу. Мы плохого не посоветуем.
Лейтенант возражать не стал, резон в словах старших товарищей имелся. Вышеупомянутый рапорт был написан и отвезен на подпись к начальнику.
Довольно нетрудно представить лицо шефа, когда он читал сей удивительный документ. А принимая во внимание, что Марина Иванова была его родной дочерью, то легко можно угадать и последующую реакцию. (Пригласил, блин, доченьку на праздник…)
Через месяц лейтенант служил уже в другом районе. Перевелся сразу после выхода с больничного… Вот так, практически не родившись, было убито светлое чувство. Тяжелым родительским кулаком.
Вывод – если мозгов нет, никакая академия не поможет.
Защитная грамота
Рейдуя во время очередной операции «Вихрь-антитеррор» по продуктовому рынку, бойцы ОМОНа изъяли у представителя дружеского Закавказья, торговавшего помидорами, необычный документ, напечатанный на машинке и украшенный прокурорской печатью.
«Командирам и бойцам ОМОНа и СОБРа, милиционерам постовой службы и старшим нарядам вневедомственной охраны.
В случае задержания гражданина Мамедова К. А. убедительная просьба не применять к нему средств личной самообороны и упреждающих приемов рукопашного боя в связи с тем, что гражданин Мамедов проходит по уголовному делу об убийстве в качестве важного свидетеля. Следователь прокуратуры такой-то, подпись, печать».
К сожалению, грамота не особо защищала Мамедова. Ведь всем известно, наш ОМОН сначала задерживает, применяя приемы рукопашного боя, а уже потом обыскивает. Вывешивать же бумагу на лоток свидетель Мамедов тоже не рисковал. Земляки могли не понять… Ты или помидорами торгуй, или в свидетелях ходи.
С Новым годом!
Настоящие, убежденные преступники не брезгуют ничем. Не в смысле еды, а в смысле способов наживы. И если, например, народ что-то любит, почему бы это не использовать?
Народ очень любит Новый год. Особенно дети. Иногда к ним приходит Дедушка Мороз с большим мешком, детишки читают ему стишки, поют песенки, за что Дедушка дарит им классные подарки типа айфонов. И, как правило, все это происходит в квартире, куда дорогого гостя приглашают заботливые родители, не стесненные в материальных средствах. Приглашают не из леса, а из специальных фирм по бытовому обслуживанию населения.
Дальнейшее понятно. Некий находчивый шалопай через приятеля, трудившегося в упомянутой фирме водителем, узнавал адреса встреч Дедушки Мороза с детишками. И, взяв напрокат расписной тулуп, ватную бороду и мешок, приезжал в адреса немного раньше настоящего Деда. Но вместо подарков доставал из мешка пистолет системы «ТТ», украшенный конфетти, и громовым голосом велел дарить подарки ему. Золото, деньги, аппаратуру и сувениры на память. Стихи при этом можно не читать и кричать тоже. Испуганные родители, конечно, тихонько возмущались, грозились написать жалобу в фирму, но имущество отдавали. Дедушка поздравлял их с наступающим и растворялся в метели. Можно только представить состояние ребенка. Вера в светлую сказку подрывалась на корню. Не столько золота жалко, сколько малолетней психики.
После второго эпизода руководство фирмы забило тревогу и обратилось в милицию. Милиция применила излюбленный прием – засаду. И она на радость всем сработала! Правда, сначала милиционеры повязали настоящего Деда, в смысле – фирменного. Он ошибся со временем и прибыл на поздравление на час раньше срока. Жестко повязали, все-таки у преступника пистолет, расшаркиваться опасно. Но никто не виноват, что у обоих оказались одинаковые особые приметы – красные тулупы и белые бороды. Но через полчаса взяли и второго. Отыгрались на нем по полной, с применением спецсредств. Прямо на глазах возмущенных родителей и их сыночка. Жаль, не было Снегурочки, а то и ей бы досталось.
И поделом. Нельзя отнимать у нас детство и айфоны. Даже Дедам Морозам.
Самый гуманный суд
Наш суд, как известно из классики, самый гуманный. Но приговоры его, бывает, особым гуманизмом не отличаются. Два маленьких примера из судебной практики.
«…В связи с тем, что подсудимый Иванов положительно характеризуется по месту работы и жительства, оказывал активную помощь следствию, чистосердечно раскаялся в содеянном, имеет на иждивении двоих детей, суд считает, что его исправление НЕВОЗМОЖНО без изоляции от общества. Именем Российской Федерации суд приговорил – назначить гражданину Иванову Ивану Ивановичу наказание в виде пяти лет лишения свободы с отбыванием в колонии усиленного режима».
Представьте теперь состояние подсудимого Иванова, которого в преамбуле безмерно обнадежили, а после так же безмерно опустили на землю. Вернее, на зону. Без крепких нервов инфаркт гарантирован.
Второй приговор отличается еще большим гуманизмом и в особых комментариях не нуждается:
«Именем РФ суд приговорил гражданина Иванова Ивана Ивановича к высшей мере наказания – расстрелу с конфискацией имущества и ЛИШЕНИЮ ПРАВ УПРАВЛЕНИЯ ТРАНСПОРТНЫМИ СРЕДСТВАМИ СРОКОМ НА ПЯТЬ ЛЕТ».
Бедняга Иванов. До того света придется добираться пешком.
Заживо погребенный
Наверно, если показать такое в кино, зритель начнет кидать в экран попкорн, крича, что так не бывает. И правильно сделает. Сюжеты для кино надо выдумывать, а не брать из жизни. Только тогда в них поверят.
Жил-был на белом свете один милиционер в звании лейтенанта. И вот в назначенный срок получил он на погоны третью звездочку. И по древним, идущим из глубины веков обычаям, должен был это дело обмыть.
И пригласил он на это мероприятие своих коллег верных и начальников. И был пир на весь мир, и лилась водка ручьем, и плавали звездочки в стакане, и пелись песни шансонные, лирические.
Но не сдюжил молодой богатырь нагрузки. Не выдержали печень и мозг. Победил его Змий Зеленый.
Но, слава богу, есть друзья, и, слава богу, у друзей есть ноги. Взяли новоиспеченного старлея и повели до дома под белы ручки.
Но не спали темные силы, строили козни и создавали препятствия. Прямо перед домом убрали они крышку у люка канализационного, а единственный фонарь разбили.
И провалился несчастный в люк. Увидел перед глазами металлические скобы ступеньки, уловил характерный запах, услышал журчание воды, после чего ушибся буйной головушкой о трубу и потерял остатки сознания богатырского.
Двое коллег ничего понять не могут – был человек и вдруг не стало, сквозь землю провалился. Не чудеса ли? Но люди они были благородные и на самотек ситуацию пускать не стали. Отыскали павшего друга и даже вытащили его из люка, благо была там лесенка. Принесли домой, отперли ключом дверь, разули и уложили на диван. Но тут у брата по оружию начался приступ отторжения пищи, говоря проще – рвота. И здесь не растерялись друзья, не испугались опасности. Срочно перенесли богатыря в туалет, оставили наедине с белым другом и покинули квартиру, погасив свет в целях экономии электрической энергии.
Старший лейтенант, очистив организм, тут же, в туалете, и уснул младенческим сном. Спал недолго, минут пять, ввиду не очень удобной позы. Проснувшись, стал вычислять, где он находится. Последние воспоминания относились к люку. Там было темно и журчала вода. Точно так же, как и здесь! «Мама! Я в люке! Караул!»
Офицер мгновенно протрезвел, забрался на унитаз ногами и попытался дотянуться до предполагаемого отверстия. Естественно, уперся в потолок. Мысль одна – какие-то гады задвинули крышку. Все, саркофаг! Замуровали, демоны! Оставалось только орать, что и было сделано со всем вдохновением.
