Дарья Донцова - Шопинг в воздушном замке
– Нет, – погасил мои надежды Сидя, – придется воду доливать.
– Зачем? – изумилась я.
– Чтоб мотор не сгорел.
– Крыса! Крыса!
– Остановите дрянь!
– Сгорит и остановится, – обрадовалась я.
– Деточка! – возмутился Сидя. – Ты хочешь уничтожить АТМУ? Ужасное желание. Быстро неси из ванной ведро воды и наполни бачок. Иначе мне плохо станет! Убить устройство – это как лишить жизни человека. Все механизмы живые!
Делать нечего, пришлось выполнять приказ – здоровье Исидора было для меня важнее.
– И что теперь? – поинтересовалась я, наполняя «кастрюлю» доверху. – Бегать с ведрами двенадцать часов подряд в ванную и обратно?
– Нужно принудительно отключить АТМУ, – заявил профессор.
– Здорово! – восхитилась я. – И как это осуществить?
– Есть пульт аварийного управления, – пояснил Сидя, – он тут, в квартире.
– Где? – спросила я.
Математик притих, потом неуверенно сказал:
– Ну... в общем, в комнатах.
Я отчаялась. Учитывая тотальный беспорядок в его квартире, пульт можно проискать до Рождества две тысячи сотого года.
– Крыса! Крыса!
– Остановите дрянь!
Меня охватило негодование:
– Вера, прекрати, здесь нет грызунов! А вы, Павел, попробуйте понять: АТМУ будет пахать до утра!
Путинкова и Брыкин замерли. Потом Вера неуверенно спросила:
– Крыса?
– Она отсутствует, – ответила я.
– Ушла? – тупо поинтересовалась будущая мадам Брыкина.
– Да, – подтвердила я. – Решила не присутствовать на нашем празднике жизни, подумала о своих маленьких голодных детках и почапала к себе в норку.
– До утра? – Павел вдруг осознал, что я сказала. – В смысле, всю ночь?
– Угу, – кивнула я. – Но ее можно остановить, если мы найдем пульт управления. Сидя, он большой?
– Размером с сигаретную пачку, – прокряхтел математик.
– Жесть, жесть, жесть... – курлыкал Брыкин.
Слава богу, Вера пока молча переваривала новость об ушедшем грызуне.
– Моя спина... – простонал Сидя.
– С ума сойти! – ломал пальцы Павел.
– Спокойно, всем находиться на своих местах! – приказала я. – Павел, вы сможете принести кресло?
– Зачем? – удивился бизнесмен.
– Посадим в него Исидора и спокойно оценим обстановку, – предложила я.
– Нечего тут думать! – ожила Вера. – Выдерните мерзость из розетки, и все!
– Она без шнура, – напомнила я.
– Питание автономное, – объяснил Сидя, – источник запатентован, я не имею права разглашать принцип его работы, но могу сказать...
– Замечательно, нам и не надо знать технические детали, – остановила я математика.
– Чертова бандура, – просипел Павел, втаскивая в прихожую кресло. – Кому пришла в голову идея включить ЭТО? И вообще, что ЭТО такое?
– АТМУ, – сказала я, уворачиваясь от очередного гейзера.
– Автоматическое тестомесильное устройство, – объяснил Сидя.
Настал мой черед удивляться.
– Автоматическое тестомесильное устройство? Не стиральная машина?
– Нет, – осторожно опускаясь в кресло, сказал Сидя.
– Но АТМУ стояло в ванной, – растерянно произнесла я.
– В шестидесятом году наш институт обвинили в нежелании работать для легкой промышленности, – усмехнулся Сидя, – вот тогда мы с Мотей и сконструировали сей агрегат. Идея хорошая, но мы ее немного недоработали, головы другим были заняты. АТМУ, между прочим, собрали, чтобы от нас отцепились. Мы показали устройство на комиссии, а у него реле заклинило, и нам надавали по шапке. Вернее, оплеухи я огреб, Моте просто так, за компанию, вломили. Велено было АТМУ до ума довести. А потом линия партии поменялась, про легкую промышленность забыли, пришлось тестомесилку домой прикатить и в ванной поставить.
– Но почему в ванной? – не успокаивалась я.
– А где еще? – удивился Сидя. – Там она никому не мешала. Устройство с начала шестидесятых годов не включали, я и предположить не мог, что механизм в рабочем состоянии. Надо же, вон как шурует...
– Вы придумали чушь, – не выдержала я.
– Полагаешь? – поинтересовался Исидор.
– При работе вашего АТМУ все составляющие теста по комнате разлетятся! – объяснила я.
– Так у него крышка есть, – мирно ответил Сидя, – бачок плотно закупоривается.
– И где она?
– Ну, правда, я не видел ее с шестьдесят первого года, – заявил Сидя. – Может, нам с Мотей АТМУ довести до ума? Неплохая штука, а я о ней и думать забыл!
– Хватит болтать, не на тусовку пришли, – схамила Вера. – Выходит, урода не остановить?
– Без пульта – нет! – подтвердил Сидя.
– Ничего, она у меня сейчас заткнется, – азартно пообещала невеста, схватила один ботинок из громоздившейся поблизости кучи обуви и кинула его в бачок.
Послышалось робкое «чавк», и тестомесилка затряслась тише.
– Ух! Получи, фашист, гранату! – сверкнула глазами Путинкова. Наклонилась, подцепила еще пару туфель и стала быстро забивать «кастрюлю» баретками.
– Ох, не делай этого... – покачал головой Сидя.
– Остановите дрянь! – вспомнил о своем припеве Павел.
– Лучше не предпринимать глупых действий, – проворчал Сидя, – последствия непредсказуемы.
– Не мешайте! – отмахнулась Вера.
Исидор сложил руки на животе.
– Хм, мне даже интересно... – протянул он. – Мы с Мотей такой эксперимент не проводили. Однако твердые ингредиенты лучше в камеру не помещать.
Хрюк! АТМУ замерло.
– Круто! – запрыгала Вера. – Эй, Лика, давай волоки эту гадость назад в ванную.
– Деточка, – ласково сказал мне Сидя, – мой тебе совет: не приближайся к тестомешалке.
– Лика, шевелись! – скомандовала Вера. – Эй! Не спать!
Я подошла к креслу, в котором царственно восседал Исидор, и покачала головой:
– Прости, лучше я послушаюсь ученого человека.
– Ты домработница, половая тряпка! – обозлилась Путинкова. – Раз, два и пошла!
Мне стало обидно. Даже если у человека нет приличного образования и он зарабатывает на жизнь мытьем полов, это не повод, чтобы его унижать.
– Я нанималась к Исидору и Павлу, а ты, Вера, пока здесь никто, – непроизвольно вырвалось у меня. – В загс тебя еще не сводили, официального статуса хозяйки ты не получила.
Исидор кашлянул, Павел неожиданно хохотнул, а Вера заорала:
– Уволена! Паша, гони ее вон!
– Деточка, я беру тебя секретарем, – живо отреагировал Сидя, – мы уже ведь договорились и... ЛОЖИСЬ!
Не успев удивиться тому, что маленький, щуплый Сидя способен заорать с силой иерихонской трубы, я упала на пол. Исидор, забыв про радикулит, резво съехал с кресла и закрыл голову руками. АТМУ громко чихнуло, вздрогнуло, и вверх полетели ботинки, туфли, тапки – короче, все, чем Вера набила бачок. Я вжалась в паркет. Если вы думаете, что обувью нельзя убить, то жестоко ошибаетесь. Здоровенный полусапог сорок третьего размера, несущийся по воздуху со скоростью света, запросто снесет голову тому, кто окажется на его пути.
– Главное, сберечь мозг, – прошептал Сидя, пытаясь заползти под кресло, – остальные части тела мне в принципе не так уж и нужны. Но вот мозг! Без него я никуда!
– Остановите дрянь! – привычно вывел Павел.
А Вера сменила пластинку.
– Жесть! Жесть! Жесть! – орала она.
– Может, попытаетесь вспомнить, где лежит пульт? – шепнула я математику.
– Деточка, с шестьдесят первого года не один день утек, – резонно ответил Исидор. – Хотя у Моти, кажется, был запасной... Точно! Он его тогда унес, положив в нагрудный карман пиджака!
– И выкинул вместе с ним, – безнадежно сказала я.
– Мотя? Деточка, его гардероб в еще лучшем состоянии, чем мой, Матвей свою пару совсем не надевает. Впрочем, нет, он тогда был не в костюме... Вспомнил! Иди к Матвею и скажи: «Сидя просит принести пульт от АТМУ, он лежит в кармане сюртука, в котором вы делали доклад в пятьдесят девятом на конференции в Берлине». Ползите по-пластунски!
Энергично работая руками и ногами, я на животе стала пробираться к выходу. Обезумевшее АТМУ фонтаном раскидывало нарубленные куски кожи, очевидно, целыми осталось лишь несколько пар обуви, попавшие в барабан последними, остальные превратились в лапшу. Лучше не думать о том, что стало с халатом, полотенцами и рубашкой Павла.
Услышав о просьбе Сиди, Матвей воодушевился:
– Сейчас, уже лечу к шкафу.
– Вы уверены, что пульт в пиджаке? – спросила я.
– А куда ж ему деться? – удивился Матвей. – Я сюртук в последний раз на представление АТМУ надевал, с тех пор не трогал, не хотел занашивать дорогую вещь. Купил его для конференции в Берлине, там в нем пощеголял, а потом в нашем институте в нем красовался. С тех пор его берегу.
– В прихожую надо вползать, – предупредила я его, – офигевшая АТМУ, наверное, уже выплюнула ботинки и изрыгает воду.
– Хорошо, – сказал Мотя, – понял, спасибо. Ползать по лужам придется? Очень не люблю пачкаться. Фу!
– Пожалуйста, поторопитесь!
– Разовью крейсерскую скорость, – пообещал Матвей и скрылся в глубине такой же необъятной, как и соседняя, квартиры.
