Дарья Донцова - Бабочка в гипсе
– Пятьдесят два рубля, – меланхолично заявила кассирша.
– Карточки берете? – спросила я, вытаскивая кошелек.
– Да, – кивнула девушка, – стол намагничен, положите кредитку на тарелочку.
– Придвиньте ее, пожалуйста, – попросила я, – до блюдечка мне не дотянуться.
– Оно прибито, – возвестила сотрудница супермаркета, – чтобы не тырили.
Я показала ей карточку:
– Возьмите.
– Не имею права, нас инструктировали, чтобы покупатель сам клал сюда свою карту! – объявила кассирша.
Я не стала спорить. На свете много странных людей, пишущих дикие инструкции. Почему кассир не может принять кредитку у покупательницы? Рано или поздно ей все равно придется вложить карточку в терминал. Зачем непременно пользоваться тарелкой? Но взывать к здравому смыслу – только время зря терять.
Я оперлась ладонью о железный стол, потом навалилась на него грудью, положила кредитку в пластиковую емкость, хотела выпрямиться – и не смогла.
Мне показалось, что в спину упирается человек, желающий побыстрее оплатить свои покупки. Встречаются малоприятные люди, которые, стоя сзади в очереди, буквально падают на вас, дышат в затылок, толкают между лопаток, наступают на пятки. Но сейчас у кассы, кроме меня, была еще милая бабушка в старорежимной бархатной шляпке с вуалью и в твидовом пальто, за ней возвышался дяденька с пятилитровой бутылью пива. Никто не выказывал нетерпения.
– Распишитесь, – вяло попросила кассирша.
Я хотела разогнуться, но неведомая сила крепко прижала меня к стойке.
– Не задерживайте очередь, – сухо распорядилась девица за кассой и с раздражением добавила: – Купят на две копейки, а внимания требуют на миллион.
Я предприняла новую попытку выпрямиться и потерпела неудачу: я словно прилипла к столу.
Глава 11
– Вам плохо? – заботливо осведомилась старушка.
– Хорош выжучиваться! – гаркнул мужик с пивом. – Люди после работы хотят дома досуг культурно провести.
– Не могу двинуться, – жалобно призналась я, – что-то меня держит.
– Господи спаси! – перекрестилась бабуля.
Кассирша быстрым движением поправила волосы и заявила:
– Добрый вечер! Меня зовут Алина, рада обслужить вас быстро, качественно и вежливо. Чем могу помочь? Желаете булочку сразу съесть или домой понесете? В первом случае советую приобрести за умеренную цену пакет влажных бумажных салфеток и протереть руки. Еще заболеете поросячьей ветрянкой!
– Может, свиным гриппом? – ошарашенно уточнила я, пораженная метаморфозой, случившейся с мрачной девицей.
– Покупатель всегда прав, – делано улыбнулась Алина. – Хотите свинский грипп, пожалуйста!
Пенсионерка опять осенила себя крестным знамением, мужчина выпучил глаза, кассирша изогнула спину, вздернула подбородок, потом, не опуская головы, заявила:
– Можете спокойно подниматься, скандала не будет!
У меня от неудобной позы заныла шея и заломило поясницу.
– Хоть до утра лежите, ни фига не получится, я знаю, кто вы, – продолжала Алина, – телепрограмма «Настоящий случай». Катаетесь по супермаркетам, разводите сотрудников, а потом показываете, как они бесятся. Иногда прикольно выходит. Мне понравилось, как охранник в «Алфавите гурмана» прямо из банки паштет пальцем выковыривал, потом упаковку назад в витрину ставил и уходил. То-то покупателю угарно! Принесет домой ванночку, а в ней пусто! А в «Девятом океане» вы администратора до истерики довели, требовали у него «филе молодой капусты». Там парень орать начал, синим от злости стал. Но со мной это не пройдет! Можете на кассе хоть сутки проваляться!
– А нам куда идти? – возмутился любитель пива. – В зале только один аппарат.
– Пока покупательница не подпишет чек, операция не завершена, – торжественно заявила Алина. – Вам, многоуважаемые граждане, придется подождать.
Старушка робко погладила меня по спине:
– Сделайте любезность, разрешите купить творог, я домой спешу, хочу новости посмотреть, очень волнуюсь за остров Тумбусю, там ураган прошел, не засну, пока не узнаю, как идут спасательные работы.
– Фиг с ним, с Тумбусю, – заорал мужик, – смыло его, и забыли! Меня пацаны ждут! Вон, уши горят, небось обматерили всего! Матч идет, перерыв закончился минуту назад! Если не отлипнешь от стола, я тебя сам и отдеру!
– Буду вам очень благодарна, – прошептала я, – а то уже весь позвоночник судорогой свело.
– Ща получишь! – обозлился любитель пива, очевидно, решивший, что над ним издеваются.
Баллон с пивом очутился на резиновой ленте, мужчина, навесив на лицо не слишком любезное выражение, легко отодвинул в сторону субтильную бабульку и вцепился мне в плечи. Моя грудная клетка приподнялась, а потом снова впечаталась в стол.
– Сопротивляешься, зараза, – зашипел мужик, – придумала забаву, не знаешь, что Романа Вострикова еще никто в армрестлинг не победил!
– Не трогайте ее! – испугалась бабуся. – Девушке и так не повезло в жизни, она на телевидении работает! Оставьте несчастную, она выполняет приказы своего начальства.
– Плевать! – взревел Роман. – Матч идет, а я в магазине застрял!
– Ой, ой! – запричитала старушка.
Кассирша подперла подбородок кулаком и заявила:
– Целый спектакль устроили! Сначала правила торговли выучите. Я деньгами занимаюсь, порядок в зале – не моя головная боль. Хоть сожрите друг друга, я не пошевелюсь. С хулиганами охрана разбирается. Мне нужна подпись покупательницы! И ты плохо играешь!
– Кто? Я? – опешил Роман.
– Тоже мне, хулиган! – фыркнула Алина. – За дешевым пивом приперся! Пацаны его послали! Сколько твои часы стоят?
Востриков взглянул на свое запястье:
– Эти? Тридцатку евриков или около того!
– Дешево и красиво, – одобрила бабушка. – Если по сегодняшнему курсу, то вам хронометр меньше чем за полторы тысячи рублей достался. А ремешок-то у них, кажется, из настоящей кожи. Внучек, подскажи, где брегет взял? Я бы своему деду на двадцать третье февраля такой преподнесла, а то он таскает старенькие ходики, еще на свадьбу ему подаренные.
Роман снисходительно посмотрел на пенсионерку:
– Вам на такие котлы десять жизней надо копить, они тянут на тридцать тысяч баксов.
– Господи, – начала креститься бабуля, – из чего же их сделали? Даже золотые дешевле!
– Валите отсюда, – приказала кассирша. – Повыпендривались, и хорош, не получилось Алину до колотуна довести. Эй, шевелись! Чек тебе все равно подписать придется, ну!
– Я никогда не работала на телевидении, – умудрилась я вставить слово в монолог Алины, – и на самом деле не могу встать.
– Я че, на пидараса похож? – побагровел Роман. – Какой телек-шмелек? Я олигарх лайт!
– Боже, – затряслась старушка, – новости давно закончились. Очень плохо, что магазин не устраивает для посетителей трансляцию событий в стране и за рубежом. Что происходит на острове Тумбусю? Это невероятно важно!
Алина вытянула шею, повертела головой в разные стороны, потом закричала:
– Гоша, кто по магазину шляется?
Из-за рядов с молочными продуктами вынырнул крохотный мужчинка, ростом и размером похожий на вставшего на задние лапы шарпея. Сходства с собакой ему придавали и многочисленные складки кожи, свисавшие под подбородком. Поправив огромную кобуру, секьюрити важно заявил:
– Все на кассе, выручки сегодня никакой, погода мерзкая, покупатель не идет.
– Так ты не из телика! – осенило Алину. – Тогда чего валяешься? Офигела? Канай отсюда, пока я тебе нос не открутила!
– Поосторожней, – процедила я, отчаянно пытаясь отлепиться от стола, – может, у меня в голову вмонтирована скрытая камера и вся страна завтра узнает, как меняется кассир, когда узнает, что не является объектом съемки.
Кассирша захлопнула рот, Роман, наоборот, его разинул, а бабулька неожиданно заинтересовалась:
– Камера под черепной коробкой? Как у Терминатора или у Луспека из фильма «Галактический десант»?
– Во дает бабка! – восхитился Роман. – Уважуха тебе и респект! Правильные фильмы глядишь!
– Люди, – прошептала я, – спасите! Ей-богу, мне плохо!
– Гоша! Разберись! – скомандовала Алина.
«Шарпей» приблизился к кассе.
– Гражданочка, не дурите, покиньте торговый зал.
– Рада бы, но не получается, – простонала я, – кто-то меня держит!
Пенсионерка приподняла вуаль и зацепила ее за верх шляпки.
– Вероятно, на стол пролили нечто липкое, снимите куртку, одежда останется, а вы выпрямитесь.
– Расчетный пункт чистый, – обиделась Алина, – я его тряпкой протираю.
– Слышь, бабень, скидавай полуперденчик, – неожиданно вежливо попросил Роман.
– Не получится, – бормотнула я, – пуховик застегнут на пуговицы.
– Востриков и не такие мышеловки без сыра оставлял, – оповестил мужик, вцепился в мою нежно-голубую курточку, дернул раз, другой, третий…
Руки и спина ощутили дуновение ветра.
– Вы оторвали пуговицы с мясом! – возмутилась бабуля.
