Дарья Донцова - Диета для трех поросят
Я рухнула на бархатный диван. Антон, похоже, соврал, что ему за двадцать, а шебутной Костик узнал чужой секрет.
– Мне сказал, что фирмой владеешь! – визжала Галина, топая ногами в сапогах на острой шпильке. – А сам… Хорошо Костик твой дневник увидел! «Хватал К. Родионову за грудь»… Накинулся на прыщавую малолетку! Фу!
Я потрясла головой. Кажется, мадам не смутил истинный возраст любовника. Девятый класс… Это ж сколько подростку годков? Четырнадцать? Пятнадцать? Бабе-то на вид сильно за сорок. Но ее взбесило замечание про К. Родионову, а год рождения Антоши вроде бы не смущает.
– Все тайное становится явным! – продолжала бесноваться дама. – Я тут за бельем пошла, желая сделать наши встречи незабываемыми, а ты, обезьяна болотная, скунец зеленый…
– Вот! – заверещал мальчик, врываясь в бутик. – Припер!
Галина захлопнула рот, выхватила у сына яркий глянцевый журнал и начала перелистывать страницы.
– Где он, милый? – нежно проворковала она. – Ага, вижу! Чмок-чмок, котик… Несите мне ЭТО!
Последняя фраза была обращена к продавщицам.
– Мы ТАКИМ не торгуем, – ответила девочка на кассе. – Зайдите в секс-шоп.
– Костик, вперед! – приказала мать.
– Пить хочу, – закапризничал сын.
– Можете дать ему воды? – спросила Галина.
– Да, минуточку, – кивнула кассирша и скрылась в подсобке.
Костя вновь взгромоздился на диван и стал с интересом рассматривать явно не предназначенный для детского чтения журнал.
– Костян… – окликнула его мать.
– Здесь! – отрапортовал сын, не отрывая взора от страницы.
– Я буду в интим-магазине.
– Йес, – кивнул тот.
– Нахлебаешься минералки и дуй ко мне.
– Угу, – без особых эмоций согласился Костя. – Эй, а куда топать?
Мать, успевшая дойти до выхода, обернулась и недовольно ответила:
– Сто раз говорено! В лавку с вибраторами.
– Их две, – заметил мальчик, – одна возле метро, другая на той стороне улицы.
– Иди в ту, где мы с тетей Лерой тебе жвачку купили.
– Понял, – кивнул сын.
Галина рванула вперед, но вдруг притормозила.
– Костян!
– Чего?
– Ты помнишь, на какой свет переходят улицу?
– На зеленый, – меланхолично сообщил мальчик.
– Умница, – одобрила мать. – А еще нельзя разговаривать с посторонними дядями, если станут предлагать тебе конфеты. Костя!
– Че?
– Отложи порнушку!
– Ага.
– Ты слышал про мужиков и конфеты?
– Не беспокойся, – кивнул сын, – шоколадок я тут наберу.
– Ну хорошо. Жду тебя в секс-шопе, не задерживайся, – повеселела Галина. – Куплю белье для Антона и надо будет забежать в аптеку за виагрой для дяди Сережи.
Дверь хлопнула, Костик снова уткнулся в журнал. Мы с Людмилой переглянулись.
– Кто такой скунец? – неожиданно вырвалось у меня.
– Что? – пролепетала продавщица.
– Ну посетительница так ругалась: «скунец зеленый».
– Понятия не имею, – выдохнула Люда.
– Зверь такой противный, – мирно пояснил Костик. – Как пукнет, все замертво падают. Вонючий больно!
– Скунс! – осенило меня.
– Вот вода, – объявила кассирша, выруливая из подсобки.
– Без пузырьков… – расстроился Костик, но взял бутылку и стал сосредоточенно пить через соломинку.
– А сколько лет твоей маме? – полюбопытствовала Людмила.
– Фиг знает, она с нами не живет, – последовал ответ.
– Женщина, которая привела тебя сюда, твоя мачеха? – с явным облегчением спросила Алиса. – А папа в курсе, как она тебя воспитывает?
– Галина хорошая, – заявил Костик. – И она мне родная бабушка. Мама у меня неудачная, папа тоже. Они ребенком не занимаются, ерунду валяют… это, ну как его… Забыл! Короче, по работе заняты, редко к нам приезжают.
– Бабушка? – хором воскликнули продавщицы. – Вау! Круто!
– Минералка невкусная, – резюмировал Костя. – Можно я конфет возьму?
– Хоть все забирай, – кивнула Люда.
– Спасибочки! – Костя пришел в восторг. – Ты мне их в пакетик положи, а то они в кармашки не влезут.
Когда мальчик, затарившись сладостями и не забыв прихватить с собой порнографическое издание, ушел из «Дикой розы», Людмила не выдержала:
– Надо же, бабушка!
– Жесть! – дополнила кассирша.
Я потрясла головой, задав самой себе вопрос:
– Зачем она к вам пришла?
– Не знаю… – протянула Люда.
Похоже, встреча с лихой Галиной повлияла не только на мои мозги.
– Наверное, бабушка с внуком пообедать хотели, – глупо сказала кассирша.
– Спасибо, – кивнула я, вышла на улицу и тут же уперлась в вывеску «Институт мгновенной коррекции веса».
Впечатление от встречи с сексуальной бабулей было слишком сильным, я до сих пор находилась под ее влиянием, поэтому, плохо понимая, что делаю, я схватилась за латунную ручку и вошла в ярко освещенный холл.
– Как хорошо, что ты пришла! – завопило скелетоподобное существо, выскакивая из-за стойки рецепшен. – Жду не дождусь тебя! Милая, я непременно тебе помогу!
– Извините, – попятилась я, – разве мы раньше виделись?
– Мы с тобой одной крови! – заявила тетка.
Ощущая себя как Маугли в Нью-Йорке, я продвинулась к выходу. Похоже, мир сошел с ума!
Но «анатомическое пособие» не растерялось и сцапало меня за руку.
– Стой! Не надо бояться.
– Не б-буду, – прозаикалась я.
– Это не больно!
– Что?
– Наш стопроцентно действующий метод! – выпучив глаза, заорала баба. – Мгновенная корректировка ментальной сущности сознания жировой клетки путем воздействия на нее валовой энергии доктора Бирюкова вместе с учениками позволят обнаружить ошибку всех систем организма. Понятно?
– Нет, – жалобно откликнулась я. – Извините, я ошиблась дверью. Направлялась в «Дикую Розу», а случайно попала сюда.
– За бельем намылилась? – неожиданно нормальным голосом спросил «набор костей».
Я закивала.
– Пустое дело, – вздохнула администратор, – там размеры крохотные, твоего не сыщут. Не понятно говорю?
– Сейчас нормально, а до этого странно, – с готовностью ответила я.
Баба поскучнела.
– Идиоты текст составили. Прислали готовый из центрального офиса, велели выучить, чтобы клиенты сущность понимали. Только, на мой взгляд, это хрень нереальная. Вот ты, если с аппендицитом в больницу попадешь, будешь интересоваться, че и откуда хирург резать станет?
– Нет, – поежилась я.
– Во! – подняла указательный палец администратор. – Ладно, я по-простому, по-нашенскому, растолкую. Похудеть хочешь?
– Да! – честно призналась я.
– Тогда смотри, – загадочно подмигнула она и ткнула пальцем в стену. – Вон стенд висит, там фотки, моя слева.
– Невероятно! – ахнула я, разглядывая снимок бесформенной туши, под которым стояла подпись «Кира. Минус семьдесят». – Это вы?
– Ага! – с гордостью подтвердил скелет. – Другие тоже отлично вес теряют, но у меня суперрезультат. Было сто десять теперь сорок. И продолжаю худеть. Меня из-за этого на работу в центр взяли – ведь я одновременно служу рекламой. Разные диеты перепробовала – ноль эффекта, а Игорь Максимович только зыркнул – и готово.
– Гипноз? – насторожилась я. – Не хочу никого в свой мозг пускать, не намерена становиться зомби.
– Дай объясню, – возбудилась Кира. – Доктор Бирюков совершил революционное открытие. Жировая клетка имеет память, и если ее встряхнуть, она начинает работать, как в молодости, и человек возвращается в прежнее состояние. Это не кодирование, а физика вместе с химией. Наука! Аппарат – лазер!
– Лазер… – повторила я машинально с уважением.
К сожалению, вынуждена признать: я – технический идиот. Увы, я принадлежу к той категории людей, которые боятся поменять в люстре лампочку. И мне очень трудно разбираться в инструкциях, которые прилагаются к различным устройствам. Слава богу, у глупой жены имеется умный муж, который спокойно говорит: «Танюша! Засунешь тарелку в СВЧ-печку и нажмешь на красную кнопку. Другие не трогай!» Понимаете теперь, почему упоминание о лазере повергло меня в ступор?
– Безопасно, не больно, эффективно, – вещала Кира. – Правда, я должна предупредить: три дня…
– Кира Анатольевна! – послышалось из динамика на рецепшен. – Я жду Приходько.
– Ой, Игорь Максимович! – заломила руки-веточки Кира. – Простите Христа ради! Забыла предупредить: Анна Сергеевна не придет, заболела.
– Ничего, не переживайте, – не стал сердиться начальник. – А когда следующий клиент?
– Через час.
– У нас простой?
– Игорь Максимович, родненький…
– Что, Кира Анатольевна?
– Сделайте одолжение, а?..
– Ну?
– Примите женщину, она без записи, просто удачно зашла сейчас, а Приходько как раз заболела.
