Дарья Донцова - Фэн-шуй без тормозов
– Кто?
– Пока не знаю.
– Что плохого сделала Фира той тетке?
– Нет у меня ответа. Зато есть интересный вопрос.
– Задавай.
– Помнишь видеозапись из нашего офиса? Женщина попросила разрешить ей пройти с малышом в туалет. А еще при черноволосой смуглой тетке была девочка, которая села вязать в холле.
– Дальше.
– Странное поведение для школьницы! Молчит и вяжет.
– Бывают затюканные особы. Вероятно, мать на нее постоянно орет, – предположила моя компаньонка.
– Но в обувной лавке тоже была рукодельница! – выложила я последний козырь. – Хочу смотаться в телецентр и поболтать с теми, кто делал программу, во время которой умер Олег Ветров. Вдруг и там крутилась странная школьница-вязальщица.
– Занимайся только этим делом! – воскликнула Нина.
– А слежка за Рагозиной?
Косарь тяжело вздохнула.
– Тебе же неохота бегать еще и с фотоаппаратом?
– Верно.
– Возьму неверного мужа на себя.
– Спасибо! – обрадовалась я. – Очень благородно с твоей стороны.
– Чует мой ментовский нос, в большую задницу мы лезем с семейством Ветровых, – объявила Косарь. – Но если докопаемся до сути, то можем забабахать свою пиар-кампанию. Надо с теледеятелями погутарить. Им небось не хочется в «желтой» прессе читать статейки типа «Смерть перед камерой». Наверняка мечтают обелить себя. Вот мы, если убийцу найдем, и потребуем сделать о нас программу. Клиент к нам после попрет косяком!
Глава 11
Страшно обрадовавшись решению Нины, я стала рыться в сумочке в поисках губной помады и услышала звонок сотового.
– Слушаю, – сказала я.
– Катастрофа! – всхлипнула трубка.
– Настя, ты?
– А кто ж еще… – простонала Ваксина. – Я погибла! Славик теперь точно почует неладное!
– Что случилось? Или твоему мужу показалась неубедительной история про рекламный слоган?
– Прокатило замечательно, – захлюпала носом Ваксина. – Но… Рубашка!
– Чья?
– Славика! И Романа!
– Если не затруднит, объясни по-человечески.
– Разве я по-собачьи тявкаю? – взвилась подруга. – Мне помощь нужна, а не ехидство.
– Излагай проблему.
– Весной я ездила на Мадагаскар. Устаю очень, если не сменю обстановку, то…
– Дальше! – в нетерпении перебила я.
– Купила Славику в подарок сорочку, эксклюзивная вещь, их шьет жена хозяина одной лавки, – галопом поскакала Ваксина. – Материал раскрашен вручную, местная фенька, берут ткань и делают на ней картину. Я заказала синее небо с оранжевыми звездами и луной, которая курит трубку. Шикарно вышло! Короче, сегодня Славик отправился на работу и встретил… Романа – точь-в-точь в такой рубашке. Ну прикинь! Оба пришли в удивление и познакомились. Хорошо, что у Ромки хватило ума не называть мое имя… Ужас! Получилось круче, чем в кино…
В общем, дальше произошло следующее. Славик звякнул супруге и голосом иезуита протянул:
– Тебя обманули.
– Кто? – не поняла, о чем он, Настя.
– Рубаха… – процедил муж. – Вовсе она не эксклюзив. Нет, знаешь, мне в принципе все равно, я просто был рад тому, что ты во время отдыха вспомнила о муже и нашла время, а главное желание, обратиться к местной мастерице, попросила ее создать вещь именно для меня. Я оценил твою выдумку, затраченное время… Но, оказывается, ты просто купила одежду на местном рынке. Удивляюсь: зачем было врать? Я готов простить любой задвиг, кроме неправды!
Ваксина оторопела. Затем принялась горячо переубеждать разъяренного супруга:
– Любимый, я тебя не обманывала! На самом деле обращалась к лучшей местной художнице, она расписывала ткань по моему рисунку! Я придумала луну с трубкой. Вглядись и поймешь: спутница Земли имеет некое сходство с тобой. Это дружеский шарж.
– Да? – чуть мягче заговорил Славик. – А сегодня один мужик утверждал, будто ему такую же сорочку подарила любовница.
– И почему ты поверил этому идиоту? – закричала Настя. – Мужики более завистливы, чем женщины! Наверное, он обратил внимание на сверхоригинальный рисунок и соврал.
– Он не лгал, – мрачно перебил ее Славик.
– Послушай, это обидно слышать! – возмутилась Ваксина. – Отчего ты веришь не собственной жене, а первому встречному?
– Да потому что этот Роман был в точно такой же рубашке, – нудил Славик. – Сижу я на работе, входит мужик. Комната у нас большая, вечно гул стоит. А тут вдруг тишина повисла. Потом девки наши захихикали. Я голову поднял и решил, что передо мной зеркало повесили. Но быстренько сообразил, в чем дело. Вот уж наши повеселились: «Двое из ларца», «Пирожки из одной печки», «Отовариваетесь оптом?» Одним словом, ехидничали вовсю… Мы с этим Романом в курилку поперли. Идем, как идиоты, в одном цеху сделанные, кто навстречу попадается – ржет в голос.
– Твои коллеги идиоты! – зашипела Настя.
– Сели мы подымить, – вещал Славик, – я и спросил: «Слышь, ты где рубашонку взял?» Роман отвечает: «Любовница на Мадагаскаре была, там нашла швею…» Ну прямо твою историю выдает. Че я был должен подумать? Обманула меня жена, привезла не раритетную сорочку, а местное дерьмо, вроде глиняной статуэтки Венеры из Греции!
Слушая рассказ Насти, я крепко сжала губы. Славик неподражаем! Девяносто девять мужчин из ста заподозрят в такой ситуации жену в неверности. Славка учуял ложь, но не там, повел себя, как настоящий компьютерщик.
Отлично помню, как однажды я сидела у Ваксиной в гостях, а та огорченно воскликнула:
– Лампуша, вот беда! Сумка сломалась, замок не защелкивается!
– Выключи ее и снова включи, – не отрывая взор от ноутбука, вклинился в наш разговор Славик, непостижимым образом услышав слова Настены. – Кстати, что она говорит?
– Кто? – разом спросили мы с Ваксиной.
– Ну твоя хрень, – пояснил Славик и повторил вопрос: – Что она говорит? Что пишет? Какое окно повесила?
Вот такая была забавная ситуация. И сейчас гений от вычислительной техники сделал очередное неверное предположение. Но я, в отличие от Славика, славлюсь умом и сообразительностью, поэтому, не скрывая возмущения, заявила:
– Настя! Какого черта ты купила мужикам одинаковые подарки?
– Две стоили как одна, – плаксиво протянула Ваксина, – не хотела тратиться.
– Жадность наказуема, – пробормотала я.
– Они не должны были встретиться! – взвыла подруга. – Никогда! Живут в разных концах города, не имеют общих знакомых, работают в полярных областях. Я ничем не рисковала. Это нонсенс!
– И он произошел, – констатировала я. – Лучше вспомни, что у них еще есть в гардеробе идентичного, и живо избавь хотя бы мужа от тех вещей.
– Лампуша, – зашептала Ваксина, – помоги! Плиз! Выручи!
– Коим образом?
– Позвони Славке и скажи… – и Настя начала излагать свой план.
– Глупость страшная! – резюмировала я, уяснив свою роль.
– Трудно тебе, да? Сложно, да? – зарыдала Настя. – Вот ты какая! Моя жизнь рушится, а ты…
– Ладно, ладно, – перебила я ее, – хорошо.
Славик долго не брал трубку, но я понимала: повелитель «мышек» и клавиатур, очевидно, с головой погрузился в очередную задачу и не слышит надрывного вопля мобильного.
– Что хотите? – в конце концов донеслось из трубки.
– Привет, привет, – тоном клоуна зачастила я, – Лампа беспокоит! Слышь, Славк, а где Настена?
– На работе, – вежливо ответил наш «Билл Гейтс».
– Она на звонки не отвечает.
– Наверное, на совещании сидит, – предположил он.
– Вот черт! Может, ты мне поможешь?
– Слушаю.
– Настя привезла тебе с Мадагаскара рубашку: луна с трубкой, звезды… Есть такая?
– Да, я сегодня в ней на службу пришел, – подтвердил Славик.
– О, шикарно! Скажи, как она стирается? – поинтересовалась я, чувствуя себя клинической идиоткой.
Интересно, Славик вообще знает, что вещи изредка стирают? Вопрос глупее задать трудно, но Настена приказала ни на шаг не отходить от ее сценария.
– Ты хочешь постирать мою сорочку? – без всякого удивления осведомился Славка. – Но это можно сделать только вечером, раньше восьми я домой не вернусь, если, конечно, дорога до квартиры займет среднестатистическое время. Но если в пути возникнут форс-мажорные обстоятельства, а они могут произойти с двадцатипроцентной вероятностью, то время прибытия домой превращается в малопредсказуемую величину.
Я не сумела сдержать стона. Теперь вам понятна вся нестандартность Славика? Вместо того чтобы спросить: «Лампудель, за каким чертом тебе моя шмотка?» – он принялся занудничать на отвлеченные темы. И его абсолютно не смутило мое желание постирать чужую сорочку. Славик воспринимает реальность как математическую задачу. Дано: Лампа решила привести рубашку Славы в лучший вид. Вывод: ей надо приехать домой к Ваксиным.
– Ты меня неправильно понял, – вздохнула я.
– Очевидно, ты нечетко сформулировала условие, – раздалось в ответ, – начни сначала.
– Я ездила на Мадагаскар. Пошла к той же портнихе, что и твоя жена, купила сорочку своему любовнику Роману. Слямзила идею Насти! Чистой воды плагиат: луна с трубкой, звезды… – несла я придуманную Ваксиной чушь. – А как стирать батик? Глянь, тебе ярлычок пришили? Моему Ромочке забыли. Мне надо срочно! Прямо сейчас!
