Наталия Левитина - Кейс. Доставка курьером
Потом мы двадцать пять раз подряд пили за хозяйку вакханалии. Поведение невесты подсказывало – замуж ей еще рано, девушка не нагулялась. Даже выдрессированные официанты смущенно улыбались и краснели от ее вольных жестов. Впрочем, возможно, в этом и заключается смысл девичника – оторваться на полную катушку.
Еще неизвестно, чем сейчас занимается жених.
– А кто жених? – спросила я у Нонны.
– О! – коротко ответила подруга.
– Неужели?! – ахнула я. – Нет, правда? Тридцатилетний австралийский миллионер, спортсмен, серфингист… Загорелый, атлетичный, длинноволосый, играющий на скрипке и на нью-йоркской бирже, владеющий пятью языками и кунг-фу? – предположила я.
– Типа того.
– Вау!
– Это твой идеал мужчины?
– Мой идеал сейчас в командировке, – вздохнула я.
Часа через два мы уже были не способны обсуждать мужчин, просто воодушевленно мычали. Нонна зачем-то изображала русалку, пойманную коварными рыбаками. Она элегантно возлегала на столе в своем зеленом чешуйчатом платье посреди тарелок и фужеров. А-а, поняла! Это, наверное, был какой-то конкурс! Интересно, достался ли нам приз?
…Невеста поливала гостей пеной шампанского из зажатой пальцем бутылки, когда в зал ворвались прекрасные и неотразимые американские пожарные в яркой форме и касках.
– Вау! О-о! Йес! – зарычали возбужденные дамы.
Парни взлетели на сцену и принялись резво скидывать одежду.
– О да, да! У-у-у! – пьяно заголосили девушки и полезли лапать голых мальчишек.
У меня троилось в глазах, но я разглядела подробности. Парни радовали глаз фактурой – крупные, гладкие, мощные. Они играли мускулами и вертели чреслами. Единственный минус – ни один из них не являлся австралийским миллионером… Нонна оперативно вышла из образа русалки и превратилась в танк (ее обычное состояние). Не желая упустить ни одного байта видеоинформации, она таранила визжащую толпу грудью, пробиваясь к сцене, и волокла за собой подругу.
– Ща будем им денежки пихать, – жарко прошептала Нонна мне в ухо. – Авось совсем разденутся.
– Да они ж и так голые!
– Ну, ты, мать, упилась! – изумилась Нонна. – Глаза-то разуй. Да на них еще масса одежды.
– Где?!
– Да вот же! Стринги!
Да, действительно.
Я безвольно висела на краю сцены. А пожарники уже затащили к себе виновницу торжества и под завывания публики совершали вокруг нее непристойные телодвижения. Подняв глаза, я вдруг почувствовала, как хмель испаряется из головы, и картинка становится четкой и ясной.
Один из стриптизеров был явно мне знаком! Я уже где-то видела этого блондинистого гиганта!
Но где?
Заторможенно рассматривая мощную грудную клетку, шикарные бицепсы, рельефный, в кубиках живот, я пыталась вспомнить… Буйная роскошь его плоти отвлекала, уводила мысли в сторону. Требовалось срочно прикрыть эту великолепную натуру одеждой. Я так и сделала: вообразила стриптизера одетым в джинсы.
И в черную куртку!
Да, точно – я видела блондина на даче у Воскресенского! Я пряталась в кустарнике, обнимая Мишутку и дрожа от страха. А он рассматривал барсуков в клетке и говорил животным, что они непомерно растолстели… А потом отправился прочь… Добивать депутата…
Однако не добил.
Да, я не ошиблась. Парень точно был из шайки бандитов, вломившихся в дом Воскресенского… Но тогда почему этот наемник танцует на сцене? О, как он танцует! Профессионально и качественно, с огоньком. Нельзя не залюбоваться!
Я обхватила Нонну за тугую попу – подруга упорно карабкалась на сцену, в надежде выловить одного из стриптизеров и украсить его алые стринги купюрой – и потянула мою озабоченную бизнес-леди вниз. Нонна тут же отцепилась от сцены, и в одно мгновение мы очутились на полу в позе сандвича. Смотрелись, полагаю, тоже весьма эротично.
– Юля, это ты? – удивилась Нонна. Ее взор был затуманен. – А что? Почему лежим?
– Представь, один из стриптизеров – бандит, пытавшийся убить Воскресенского! – быстро зашептала я прямо в лицо Нонны.
– А?
– Ты глухая?! Дай ухо. Я видела одного из этих парней на даче у депутата! – крикнула я.
– А ты мягкая, – заметила подруга.
– Спасибо!
– Чего орешь?
– Ты же не слышишь!
– Все я слышу. Зачем ты меня уронила? – обиженно прогнусавила подруга.
Похоже, она не поняла ни слова из моей речи!
– Нонна, один из парней пытался убить депутата!
– Юля, вставай, – приказала Нонна. – Конечно, это прикольно лежать вот так, в обнимку. В гостинице еще раз обязательно попробуем. Но сейчас мы выглядим странно!
Можно подумать, кто-то из гостей смотрелся благопристойно. Девицы упились до свинского состояния. Пацаны, подбадриваемые возгласами, вытворяли на сцене жуткие вещи…
– Куда ты меня тащишь! – возмутилась подруга. – Я хочу остаться!
Но мне все-таки удалось умыкнуть русалку в дамскую комнату и там, слегка освежив добычу холодной водой, донести до нее мысль о загадочном совпадении: блондин-стриптизер и налетчик – одно лицо!
– Ты просто ошиблась, Юля!
– Клянусь! Да, согласна, с мозгами у меня вечно проблемы. Но зрение-то хорошее! Стопроцентное, правда-правда!
– Нет, ну как это? На все руки мастер? И стриптиз танцевать, и киллером работать?
– Я не знаю, Нонна, не знаю! Физические кондиции ему позволяют и то и другое. Нравственные принципы, думаю, тоже!
– Какое-то странное совместительство, – покачала головой подруга. – Нет, это невозможно! Или ты стреляешь, убиваешь, бьешь морду. Или танцуешь без трусов на сцене, извиваешься ужом на потеху толпе. Согласись, эти занятия несколько различаются? Ладно, разберемся.
– Как?
– Узнаю у Ольги, где она заказывала стриптиз. И пробьем информацию о блондине. На вилле Воскресенского он тебя не видел?
– Нет.
– Ну и отлично! Значит, не узнал.
– Даже если б и видел, все равно бы не узнал.
– Почему?
– На даче я была без макияжа. А сейчас на мне три килограмма косметики.
…Остаток праздника я провела в состоянии тупого оцепенения. Красавцы пожарные давно удалились, собрав разбросанную по сцене экипировку. А я все размышляла, каким образом головорез, покушавшийся на жизнь депутата, превратился в очаровательного пупса, целый час соблазнявшего нас своей ослепительной наготой.
С пьяной самоуверенностью я полагала – еще одно усилие, и разгадка будет найдена. Увы! Не очень-то ловко решаются задачки, когда выхлестано сто порций коктейля… Смутно помню, как мы с Нонной ползли по лестнице в гостиничный номер. Почему не воспользовались лифтом? Потому что подруга спьяну решила не откладывать до понедельника наш грандиозный план похудения, а вознамерилась приступить немедленно. И мы ползли по лестнице, как гусеницы! Ну, типа, тратили лишние калории. Худели.
Нонна… Она такая целеустремленная!
В пять утра, едва коснувшись головой подушки, я провалилась в черную пропасть сна…
Хорошо проснуться после праздника в полной тишине или хотя бы под мелодичные звуки арфы. Тогда мысль о самоубийстве (по причине дикой головной боли) не будет столь явственной… А мне не повезло. Когда я с трудом разлепила веки, рядом на кровати сидела подруга в трусах и лифчике и орала благим матом в телефонную трубку. Насколько я поняла, речь шла о крупной партии подушек. Телефон Нонна прижимала плечом, в правой руке у нее была сигарета, а левой она придерживала на голове золотое ведерко со льдом… Ее голос хрипел, скрипел и вовсе не походил на арфу. Комплект белья был выполнен в красно-зеленой гамме и густо усыпан стразами – я утомленно закрыла глаза, чтобы не видеть этой травмирующей роскоши. Часы показывали половину второго.
Ничего себе! Горазда я спать!
– А ведро откуда? – поинтересовалась я, с трудом ворочая пересохшим языком. Он противно лип к зубам и нёбу.
Полцарства за литр воды!
– Так я холодненького шампусика заказала, – объяснила Нонна. – В девять утра.
– Какого шампусика? – удивилась я. – Ты что, опять выпила? Но ты же за рулем! А как мы теперь домой поедем?
– Да уж как-нибудь! На тебя посмотреть, ты и вовсе домой не собираешься. Все спишь и спишь! Я уже партию суперкоттоновых простыней пристроила, сейчас подушки отправляю, а ты все дрыхнешь. Хочешь тостик с джемом?
От данного предложения меня чуть не вывернуло наизнанку.
Как она может говорить о еде?
– Нет, – замотала я головой.
– А сигарету? – с мефистофельскими интонациями спросила Нонна и показала мне дымящийся окурок.
– Нет, – вздохнула я.
– Уважаю! – искренне сказала подруга. – Не куришь. Молодец.
Сорвав комплимент, я рухнула обратно в кровать. Лучше не просыпаться вообще, чем в таком состоянии.
– Юля-я-я! Подъем! – затормошила меня активная бизнес-леди. – Просыпайся, мой хомячок!
– Ты могла бы не орать, – жалобно проныла я. – От каждого твоего вопля у меня в голове взрывается ядерная бомба. Мозги выжигает.
