Станислав Родионов - Крокодилыч
- Что, - спрашиваю, - жиров не употребляешь?
- Трусцой бегаю, - бодро ответил Вовка. Какое там трусцой, когда пешком еле ходит.
- Будь другом, принеси мне бубен.
Чего там будь, когда я и есть друг. Сходил за бубном - отдали.
Настоявшись перед начальником, набегавшись по курсам и овощным базам, стал Вовка по часику тихонько постукивать в свиную кожу - очень музыкальный парень, на бубне мог и по нотам играть. Только не смотрел в одну точку, потому что продали они телевизор на задние колеса. Ему теща посоветовала больше на жену глядеть. Он и глядел - больше было некуда.
Однажды в субботу Леля говорит:
- Вова, сходи за мясом, мужикам куски рубят толще.
Надел он потертый галстук сорок пятого размера, взял полиэтиленовый мешок с дыркой и пошел в магазин, помахивая. Кусок мяса выбрал хороший, одна светлая молодая мякоть. Уложил в мешок и пошел по улице, помахивая.
Вдруг к нему подходит девушка - высокая, в острой меховой шапке, в длиннющем макси-пальто, ну сущая пика, только живая. Подходит и спрашивает:
- Скажите, где вы купили такое хорошее тресковое филе? Посмотрел Вовка на свой мешок, и так у него на душе забубнило, что он спросил ее, конечно, в свою очередь:
- А вы замужем?
- Я вас про филе спрашиваю? - удивилась пика.
- Филе филем, а я про замужество, - заупрямился Вовка.
- Никто не берет, - засмеялась она.
- Я возьму.
Она на него посмотрела. Забыл сказать, что мой друг Володька тоже мужчина симпатичный - метр с лишним росту.
- Живу за городом, - предупредила пикообразная девушка.
- Мне это без разницы, - сообщил Вовка и разъяснил, - потому что мне это до лампочки.
Взял он ее под руку и пошел на вокзал. Зря он так - филе мог бы снести Леле, в нем же фосфору много.
Вот такой мой друг Вовка. Знакомый врач мне объяснил, что Вовка в детстве получил от мамы большую дозу феминизации. Феминизация на русский язык переводится так: без женщин жизни нет, а с женщиной тем более.
Вовка живет за городом, и я у него еще не был. Говорят, хорошо живет - двух поросят в сарае разводит: одного для щей, а второго для люля-кебаб. Только новая жена в магазин его не пускает - не поросенка, а Вовку. В общем, хорошо живет.
Сегодня получил от него записку - просит бубен принести.
ВОКРУГ ШЛЯПЫ
Рано утром я спешил на работу - много ее было, как снега в марте. На улицу выскочил, словно заяц из кустов. Бежал мимо людей, и все меня что-то давило, будто мое тело запеленали. Я бы так и бежал запеленатый, если бы мальчишка не сказал:
- Дядя, а у вас не туда!
Действительно, пола пиджака была пристегнута к брюкам: есть там такие пуговички.
Я поблагодарил мальчишку и вдруг заметил, что он, а точнее, они - второй-то выглядывал из окна третьего этажа - занимаются черт те чем: второй опускал на голову первому шляпу на ниточке. Шляпа была соломенная, поэтому ее качало ветерком, как хотело. Мальчишка стоял терпеливо, и я стал.
- Вот школьники чем занимаются! - остановился рядом рабочий с куском трубы. Он притопал от соседнего дома, который развалили для капитального ремонта.
- Интересно, нахлобучит? - спросил рабочий.
- Ветер! Не нахлобучит, - сказал я.
Шляпа задевала уши, крутилась вокруг головы, но избегала макушки, где было ее законное место.
- Голова нестандартная, - вырос около меня высокий гражданин с портфелем.
- Не имеет значения, - возразил я, - как кибернетик вам говорю.
- А я вам как врач говорю, - не согласился высокий, - что и форма головы имеет значение.
Шляпу начало раскачивать ветерком, как маятник. Мальчишка стал тоже синхронно пошатываться, стараясь попасть головой в шляпу.
- Не балуйся! - сказал рабочий. - Стой прямо!
- А что если попробовать взрослую голову? - предложил я.
- Попробуйте, - поддержал врач.
- Неудобно… Я кандидат наук, - вздохнул я. - Может, вы?
- Ну, я тоже… в очках. Может, вы станете под шляпу? - спросил он рабочего.
- Мы на работе, - не согласился тот.
Шляпа вела себя неровно, как пьяная. То покачивалась, то вибрировала. Был момент, что она уже садилась на голову, да съехала по уху.
Мы спорили: отчего она так? Рабочий предположил, что шляпа просто мала мальчишке по размеру. Врач сказал, что дело не в этом: голова у мальчишки эллипсоидная. А я утверждал, что при таком ветре, будь она хоть кубическая…
- Для чего они это делают? - спросила проходящая женщина.
- Да время убивают, - усмехнулся я.
- Бездельники, - подтвердил рабочий.
- Вообще-то мне на работу. У меня, ее, как снега в марте, - сказал я врачу.
- Меня тоже больные ждут, - посмотрел он на часы. - Сейчас уже все равно обед, так что давайте досмотрим!
- Конечно, уж досмотрим, - подтвердил рабочий с куском трубы. И покосился на капитально разрушенный дом.
СТРАШНЫЙ СЛУЧАЙ
Загадочный, можно даже сказать, страшный случай произошел в воскресенье с гражданином Зародышевым, который проживает там же, где он всегда проживал.
В воскресенье, как известно, кроме халтурщиков и домохозяек, никто не работает. Зародышев не входил в эти категории, поэтому два законных дня в неделю ему вынь да положь.
Он проснулся, надел майку и вышел на балкон. Брюки он, правда, тоже надел. На улице все оказалось на месте: солнце себе поднималось, микрорайон себе простирался, а очередь у пивного ларька уже себе стояла, будто и не расходилась на ночь.
Зародышев вздохнул, сказал «ха-хо» и пошел мыться. Ничто еще не предвещало ничего.
За завтраком он спокойно съел тарелку студня и выпил чашечку черного кофе, натурального, молотого. И решил поговорить с женой. Теперь многие мужья разговаривают с женами: мода такая.
- Тася, не клади в студень много чесноку.
- Подележкины обои новые купили, - ответила Тася.
Пока все было тихо, как в ювелирном магазине. Поэтому Зародышев, пока тихо, надел воскресный костюм и пошел в ювелирный магазин купить серебряную позолоченную импортную зубочистку. Продавщица ответила, что импортных зубочисток нет, а есть наши. Только они не серебряные и тем более не позолоченные, а мельхиоровые. И называются они не зубочистки, а подстаканники.
Возвращаясь, домой, Зародышев здруг… Нет, здесь еще ничего не случилось. Просто вдруг он встретил Федю Подележкина.
- Какого цвета? - спросил Зародышев.
- Да такого, неопределенного, несуществующего.
- С рисунком?
- Нет, с листьями.
- С какими?
- Да вроде лопухов.
Поговорив с Федей об обоях еще с часик, Зародышев вернулся домой и снял воскресный костюм. Пока ничто не предвещало того, что потом случилось.
На обед были щи кислые, студень и кофе черный, натуральный, молотый. Пообедав, Зародышев надел воскресный костюм и решил еще раз поговорить с женой:
- Пойду пройдусь.
- Там большая очередь.
Пока еще ничего не случилось, можно было и постоять. Взяв сразу две кружки пива, Зародышев встретил своего лучшего друга. Он встречал его здесь каждый день, но не знал имени, потому что они не разговаривали. Пиво друг против друга десять лет пили, а не разговаривали.
Напившись пива, Зародышев пришел домой и снял воскресный костюм. Пока воскресенье шло, как и суббота. Поэтому он решил поспать - пока. Зародышев лег и два часа так нудно скулил во сне, что под балконом остановился школьник и крикнул:
- Собачка во двор просится!
После сна Зародышев попил чаю и надел воскресный костюм. Он вышел на балкон. Солнце себе закатывалось, микрорайон себе простирался, а у ларька с пивом составлялся список мужиков на ночь
Зародышев постоял, но пока все было нормально. Тот случай, которого он не ждал, еще не подоспел. Поэтому он снял воскресный костюм и включил телевизор.
Показывали хоккей. В первом периоде у судьи кончились шайбы: все улетели к зрителям. Во втором периоде кончились клюшки: хоккеисты их обломали друг о друга. В третьем периоде хоккеисты применили силовой прием и удалили с поля судью за неспортивное поведение…
Посмотрев хоккей, Зародышев сел ужинать. На ужин он ел студень и пил кофе черный, натуральный, молотый, с баранками.
После ужина он лег в постель и выключил свет. Без света сразу потемнело. И тихо стало, как ночью в ювелирном магазине… Пока еще ничего не случилось, но что-то уже надвигалось. Странно хрустнуло в углу… И вдруг…
Да ну вас! Неужели вы серьезно думаете, что при таком образе жизни может что-нибудь случиться?!
ПРОГУЛКА НА ПАРОХОДИКЕ
Можно было автобусом, можно поездом, и пешком было можно. Опять-таки на телеге… А я выбрал маленький пароходик - беленький, с палубой, капитаном и буфетом-будочкой. Три часа по роскошному озеру, и для здоровья неплохо.
