Андрей Кивинов - Миссия выполнима
– Я буду жаловаться в прокура…
– Туру, – снова выручаю я.
– Да…
– Это, пожалуйста, – улыбается Георгий, – пойдем вместе. Там крайне заинтересуются, как вы проглядели драгоценного мужа. Хата у вас, конечно большая, заблудится можно, но Михаил Андреевич, извиняюсь, тоже не таракан…
– Кстати, Валерия Павловна, – встаю я на сторону друга, – в заявлении вы указали, что Миша как раз и ушел в спортивном костюме…
– У него много костюмов, – хозяйка окончательно пришла в себя и могла стоять, не опираясь о стену, – вон в шкафу еще три пары. Он любил спорт.
– Любит, – мягко поправляет Георгий.
– Ну, да, конечно… Любит.
– Так что же все-таки с чеком?
– Я вспомнила… Как раз двадцать четвертого я выскакивала в универсам на пол часика, купила пельмени. Мне же надо что-то есть?
– Само собой, – киваем мы хором.
– Миша мог зайти, переодеться и уйти снова.
– О-о-о-о-о-о-о…, – протягиваем мы в унисон, – это не серьезно. Либо муж потерялся, либо мы валяем дурака. Пропавшие без вести граждане не возвращаются, чтобы переодеть штаны. – Но его нигде нет!
– Советуем тщательней разобраться в своих семейных отношениях. Честь имеем.
На лице хозяйки налет растерянности вперемежку с красными пятнами.
– Постойте… Вы что, не будете искать Мишу?
– Трудно искать негра в темной комнате, особенно когда он беззубый, – уверенно отвечает Георгий, – где у вас дверь?
– Но… Но если он не вернется? Что мне делать?
– Еще раз сходить за пельменями. Всего доброго.
Возле стеклянной будки я притормаживаю, предложив разбудить консьержку и уточнить у нее про двадцать четвертое число.
– Я тебя не узнаю, старина, – Георгий таращится на меня, как тренер на игрока, промазавшего с линии ворот, – ты тоже поверил? Да это мой чек. Сигареты покупал.
– Да как раз это я понял, не лох, – парирую я, – на какие шиши ты такие дорогие сигареты куришь?
– У тещи выманил. Сказал, приказ пришел – патроны за свой счет покупать. Червонец штука. Вот стоху отстегнула…
Мы выходим из подъезда, неспешно минуем двор и выходим на правительственную трассу, пролегающую в здешних местах.
– И на хрена ты бедную женщину в блудняк ввел? – возвращаюсь я к недавним событиям.
– Реакцию хотел посмотреть. Легкий следственный эксперимент.
Узнаю друга. Это Жорин метод. Сегодняшний случай не самый крутой в его практике. В прошлом году в подъезде нашли пенсионера с пробитой головой и вывернутыми карманами. Пенсионера, увы, уже мертвого. Следователь прокуратуры осмотрел место происшествия и поднялся в квартиру, дабы допросить внучку, с которой проживал старичок. Допрос протекал в комнате убиенного, где следак обратил внимание на клочок бумажки, валявшийся под столом. Развернув ее, он прочел надпись, сделанную корявым дедушкиным почерком: «В моей смерти прашу венить Лелю». Лелей звали внучку, которая тут же грохнулась со стула. Следователь был менее впечатлительным и оприходовал Лелю в ИВС на трое суток по подозрению в убийстве родного деда. В чем она и призналась на семьдесят первом часу пребывания в камере. Мочила, правда, не она, а бойфренд, молодой бездельник из соседнего двора. Мешал им дедушка дружить, занимая лишние десять квадратных метров. Ворчливый был, все работать заставлял, а пенсией не делился. Вот они и сговорились сжить его со свету. Но не получилось. При чем здесь Жора? В общем, то не причем, просто он до сих пор не может ликвидировать неграмотность среди себя, а поэтому как слышит, так и пишет. И вдобавок, канцелярский язык. Он бы еще написал: «Моя внучка совершила в отношении меня преступление, предусмотренное статьей 105 УК РФ, прошу возбудить по данному факту уголовное дело». Ну, какой нормальный человек стал бы царапать в записке «прашу венить». Изложил бы мысль проще: «Меня замочила Леля». Я указал Жоре на недостатки, на что он зашипел в ответ.
– А как иначе? У нее ж, сучки, все на лбу написано. Сидит, лыбится, только что хип-хоп от счастья не танцует. Бедный дедушка, бедный дедушка, ах как жалко, ах как жалко… А сама уже прикидывает, как мебель переставить. Койку в Саблино ты у меня переставлять будешь.
– Я не о том, Жор… Над грамматикой работать надо…
Короче, как вы поняли, Георгий подходит к делу творчески, можно даже сказать не ординарно, полностью игнорируя устоявшиеся методы работы органов с населением. Я не всегда занимаю его сторону, и мы частенько ведем философские споры.
– С Мудролюбовой ты перегнул. Муж то у нее действительно пропал. И судя по всему, с концами. Точнее, с концом. Нас могут опять обвинить в беспределе.
– Беспредел?! – гневно дышит мне в лицо Георгий, – да ты видал, как она заерзала?! Пельмени, пельмени… Да тут младенцу понятно, что сама его и пришила. Или на пару с хахалем. Денежки и барахло теперь ее. А по моргам и милициям звонит для обставы, дешевка…
Я улавливаю характерный аромат «Мартини». Еще час назад ничего подобного Жора не источал. Теперь ясно, зачем он так дотошно исследовал холодильник… Напарник прикуривает дорогую сигарету и продолжает выступление.
– Беспредел… Ты лучше меня знаешь, если идти на поводу у каждой буковки нашего потешного закона, хрен найдешь даже штопаные носки, украденные с бельевой веревки! Миссия невыполнима. У нас одни статьи взаимно исключают другие! Вот представь врача, к которому привозят тяжело раненного и говорят: «Спасай! Только у нас лекарств нет, а из инструментов одна лопата». Врач как может, но помощь окажет, даже лопатой, и никто его беспредельщиком при этом не назовет. Помер больной, не помер… А когда я вместо нормального инструмента беру лопату, все сразу вопят – беспредел, беспредел! Потом, над врачом никто не стоит, а у меня куча командиров и всем показатели подавай!
– Так шел бы во врачи.
– Харизмой не вышел…
Судя по предыдущему демаршу напарника, «Мартини» в холодильнике Мудролюбовой было много. После маленькой порции спиртного, Жора бичует язвы общества не так активно. Но, если честно, сермяжная правда в сказанным им только что словах есть…
– Ты где успел надраться, харизма?
– А покойника надо помянуть? Я что, по-твоему, нехристь?
Покойник, вероятно, Мудролюбов. Жора заглядывается на едущую в иномарке девчонку и прекращает полемику.
– И чего ты с нашей Валерией Павловной собираешься делать? – я возвращаю его к рабочей теме.
– Труп мужа надо искать. Без трупа даже не стоит пытаться колоть. Нет трупа – нет убийства. Но я знаю, где он.
– Брось ты! Откуда?!
– Я, в отличие от некоторых, не на хозяйкин халатик пялился, а квартирку внимательно осматривал. И кое-что выглядел.
– Ногу, что ль, отрезанную?
– Нет, не ногу… Там в ванной, в самом дальнем углу, мешок с цементом, а кафель на полу свежеукладенный. Швы новенькие, только застыли. И чистенькие, как после «Комета». Я, думаешь, только в белье копался? Под кафелем труп. В полу. Зуб даю! – Голос напарника, несмотря на «Мартини», тверд, как зрелый грецкий орех. – Плохо, крови нигде не заметил, хотя если его придушили кушачком от халатика, то крови и не будет.
– Прятать покойника у себя в хате? – возражаю я, – это не эстетично. Запах, насекомые… Опять таки по суеверным причинам.
– А куда его еще девать? Из хаты не вытащишь, внизу тетка на вахте сечет, охранники по двору ползают. А цементик и запахи проглотит, и червячков и, тем более, суеверия.
Мы сворачиваем с правительственной трассы на заброшенную улочку и через минут пять швартуемся возле родного отдела, огороженного высоким забором с незатейливыми рисунками и надписями, типа «Скажи наркотикам – нет!». Вдоль забора фланирует постовой Егоров, отпугивая любителей рисования автоматическим оружием и матерными выражениями, в которых необыкновенно силен. В дверях сталкиваемся с представителем южных народов, сержантом Гасановым по прозвищу Снегурочка. Он борется с преступностью, занимая должность завхоза. Внешне Гасанов похож на Лучано Паворотти, только талия раза в два пошире, да лысина попросторней. Мужик он не злой, хотя и жадный, и мы с ним не конфликтуем. Перед Новым годом Шишкин велел найти двух добровольцев – поздравлять детей сотрудников в образах Деда Мороза и Снегурки. С Дедом проблем не возникло, подписался любитель халявной выпивки Вася Рогов, но Снегурка, это, извините, нонсенс. Потом всю жизнь не отмоешься от голубой краски. Единственная женщина в отделе – секретарша Зинаида, дама пенсионного возраста на Снегурочку походила, как Жора на буддийского монаха. Поздравление могло сорваться, но выручил Гасанов, не боявшийся насмешек, связанных с размытыми границами сексуальной ориентации. Усы, правда, сбрить отказался. Парочка получилась улетная. Дедушка Мороз, ростом метр шестьдесят, с вечно красным клювом и запашком изо рта, внученька с усами и характерным, неистребимым акцентом… А когда, после пятого поздравления Вася передвигаться самостоятельно уже не мог, Гасанычу пришлось взять его миссию на себя. «Зыдыравствуйте, что, не жидали, да?» В одном адресе, действительно не ждали, ошиблись мужички дверью. Но хозяйку быстро откачали, даже «Скорая» не успела приехать…
