Ольга Ветрова - Эликсир вечности
– А главное, у нас там фонарь есть! – гордо заявил Глеб.
Мы остались с Риткой вдвоем на кухне, где все еще пахло мокрой штукатуркой.
– Значит, от меня есть польза? – робко спросила я. – Если бы я не попросила Николая посидеть с детьми, он бы не возглавил спасательные работы, и ущерб мог оказаться больше?
– Ты могла бы, конечно, предупредить меня, – нахмурилась Марго.
– Но ты бы не согласилась.
– Конечно, как будто у Николая нет других дел, как у нас торчать!
– По-моему, ему приятно с тобой общаться и с детьми.
– Я ему очень благодарна. Но…
– Что но? – Лично я не видела никаких препятствий.
Из Ритки и Николая получилась бы отличная пара.
– Ты же знаешь, как мало адекватных людей, – начала я лекцию. – Мужчин, которые думают не только о себе, и воспринимают женщину не как прислугу. Которые относятся к тебе с уважением, с душой. Опять же, в доме нужен мужчина, а детям – отец. И чтобы не пил, не курил, не матерился. И это только доводы рассудка. Я уже молчу о чувствах. Вы же смущаетесь и боитесь друг на друга взглянуть. Так что не говори, что между вами не проскакивают искорки.
– Ну зачем ему женщина с двумя детьми? – Ритка смотрела в пол. – Как там народ говорит? Дама с приданым. Неподъемным.
– Народ? Пигалицы, которым больше делать нечего, как сидеть в кафе и на диете? Хотя, по-моему, это взаимоисключающие понятия. Да что они понимают? У Николая уже случался вариант «без детей». Он был женат. Еще в студенческую пору. А однажды вернулся с раскопок и застал ее с другим. Негативный опыт. У тебя тоже. Нужно превратить ваш опыт в позитивный. И тебе, и ему. Минус на минус дадут плюс.
Не знаю, насколько хороша я в роли свахи. Не успела провести полевые испытания. Пришел Юра, и мы вынуждены были свернуть наш женский разговор. Он принес бутылку вина для праздничного застолья и подарок для меня.
– Это тебе! – он вручил мне сверток.
Книжка про Помпеи! Та самая, на которую я облизывалась тогда в магазине, но так и не решилась купить.
– Как ты узнал? – изумилась я.
– Что узнал?
– Что я хочу именно такую.
– Ну, я же с тобой немножко знаком, – улыбнулся Юра. – Пусть это будет память обо всех этих событиях. Хорошо то, что хорошо кончается.
Мы отлично посидели. Ритка испекла пиццу – получше итальянской. Я рассказала друзьям о своих приключениях во всех подробностях. А для наглядности раскрыла Юркин подарок. Там были фотографии того самого публичного дома на улице Изобилия, рассказывалось и об исследованиях доктора Вильгельмины. Конечно, никаких подробностей об изумрудном порошке я там не нашла, но косвенно рассказ Ларионова под редакцией дяди Паши подтвердился фактами из книги.
– Ну и ну, подруга! – оценила Марго. – Передо мной каждый день проходит столько информации. Но ничего подобного мне слышать не приходилось! А эти бюрократы хорошо устроились. Мол, таблетки нам подавай, а то родину продадим. У простого народа все отняли, всех раскулачили, посадили. И все равно – «За Сталина, за Родину!». А этим членам партий и правлений все преподносилось на блюдечке. Девочки, молодость, энергия. Целые лаборатории на них работают.
– Ты знаешь, а я даже забыла этим возмутиться. Все убийцу вычисляла, – призналась я. – Не зря говорят: многое получает тот, кто многое посмеет получить. Эти vipы действительно обнаглели. Думают, могут купить все! Взять хотя бы гаишников. Похоже, скоро введут карты экспресс-оплаты ГИБДД – по десять, пятьдесят и сто условных единиц. Для VIP-клиентов разрабатывается тариф «Все включено». Всего за штуку у. е. в месяц – все нарушения бесплатны! Плюс услуга «Любимое нарушение ПДД»: скидка в пятьдесят процентов на любое выбранное клиентом нарушение…
– Добрая половина гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права, – усмехнулся Юра.
– Я слышал, что сейчас модным стало среди элиты свадьбы в царских дворцах справлять, – включился в беседу Сивоброд. – Сам видел летом в Ливадии пышные приготовления. Спросил у администратора. Оказалось, это не встреча без галстуков, а свадьба в фуражках. В выходные там планировались не переговоры глав государств, а женитьба какого-то очень важного местного генерала. Им предлагали и лучший в Ялте ресторан, и белый пароход. А невеста заладила: хочу в Ливадию, и все тут. Не боится, что ее каблучки императорский паркет поцарапают или гости напьются и в фонтан примутся нырять. Ее девичья фамилия – Царева, так что она просто обязана с ней проститься в царских палатах!
– Да, девушка – не промах, – хмыкнула я. – Если бы она происходила из рода Кремлевых, наверное, уселась бы в свадебном платье прямо на колени к президенту.
– И заметьте, мало кто осмеливается им противостоять, – добавила Марго. – Это все равно как если свечка попытается потягаться с газовой трубой. Но ты молодец, Вика. Ты такое провернула – спецслужбы отдыхают!
Самой странно! По сути, простая учительница, по форме – сотрудница МИДа, которой давно пора выйти замуж, занять свое место в кухне и печь мужу пироги. Наверное, я так и сделаю. Вот только раскрою убийство Кеннеди и найду Бен Ладена. А там уж можно будет и пирогами заняться.
– Хотя дело ведь не только в том, что члены клуба богаты, но и в том, что они – мужчины, – сменила я тему. – Ларионов объясняет все свойствами мужской природы. Неужели он тоже нашел отмазку?
– Я еще такое объяснение слышала, – продолжила Ритка. – Как только мужчина находит свою половинку, вокруг него начинают бродить другие половинки и заставляют его сомневаться в правильности его выбора. А он ну ничего с этим поделать не может.
– Выпьем же за то, чтобы нам такие мужчины не встречались, – придумала я провокационный тост.
И наши мужчины его поддержали. Я знала, верила, что они НЕ такие. Надеюсь, Ритка это тоже поймет и оценит.
А мы продолжили отмечать победы Виктории. Мы пили за меня, опять за меня и снова за меня. А в промежутках рассказывали анекдоты… обо мне.
– «В Книгу Гиннесса попасть – миллион раз плюнуть», – начала Ритка. – Это я к тому, что нашей Вике давно пора в эту книгу. Она чемпионка мира по влипанию в невероятные истории и по вылипанию из них!
Пришла очередь Сивоброда:
– «Беседует группа товарищей:
– Самое глупое преступление – угнать троллейбус. Еще глупее – угнать трамвай.
– Можно подумать, что угнать поезд метро – более умное преступление.
– Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…» – Николай подмигнул нам: – Это я к тому, что наша Виктория расследует только интеллектуальные преступления!
– «В музее группа туристов осматривает статую, под которой приклеена табличка «Победитель», – взял слово Юра. – Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: «Представляю, как выглядит побежденный…» Это я к тому, что наша Победительница прекрасно выглядит.
Ну и в заключение, так сказать, выступила с анекдотом виновница торжества, то есть я:
– «Он и она в спальне:
– Милый, ты меня любишь?
– Да!
– И тебе хорошо со мной?
– Очень! Еще бы только пивка…» Это я к тому, что мне и без пива с вами хорошо. Вы все так мне помогали, хотя могли и послать куда подальше вместе с моими невероятными просьбами и версиями. Нет, вы были терпеливы и не вызвали бригаду санитаров, когда я сказала, что преступления, совершенные в разные века и в разных странах, связаны между собой. Спасибо вам!
Когда мы с Юрой ехали домой, он неожиданно серьезно спросил:
– Надеюсь, больше не будет никаких приключений, опасных для жизни? Никаких расследований и загадок?
Я сделала вид, что задумалась. На самом деле, мне и самой мало не показалось. Когда я с ветерком мчалась в иномарке генерала, когда санитары вели меня по гулким коридорам психушки, я тоже обещала себе: «Больше никогда!»
– Ну, разве что замахнусь на известную загадку царя Эдипа, – продемонстрировала я свою эрудицию. – Кто сначала ходит на четырех, потом на двух, затем на трех ногах?
– Человек, – Юра, конечно, знал ответ. – В детстве на четвереньках, в зрелости – на своих двоих, в старости – с палочкой. Это школьный уровень: «Что? Где? Когда?».
Но у меня-то была своя трактовка древней истории.
– А по-моему, это про любовь, – удивила я своего спутника. – Сначала гуляет парочка, потом любимую носят на руках, а под конец многие чувствуют себя стреноженными и мечтают освободиться от уз. Надеюсь, у нас до этого не дойдет.
– Никогда! – Юра чмокнул меня в щеку. – Ты же знаешь, клубника – мое любимое блюдо. И не надо мне никаких ананасов и манго.
– Наши вкусы совпадают, – улыбнулась я.
Ура! Хэппи-энд. В смысле, остается лишь снять шляпу перед моими талантами!
