Сергей Ермаков - Шершень (Укус пчелы)
- Да, - сказал из толпы женский голос, - а уж понтов-то было каждый божий день! Кирпичи ломал на сцене, а в драке опозорился!
Видимо эти обидные слова сильно подстегнули самолюбие проигравшего и поверженный Сашин противник снова вскочил на ноги. Его шатало, как Ваньку-Встаньку, он был в нокдауне, узкие глаза никак не могли остановиться, вращаясь куда попало. Саша даже не стал дожидаться, когда тот придет в себя, и безжалостно залепил ему жесткое маваши справа ногой в голову. "Индеец", принудительно вальсируя, сделал пару шагов и безмолвно ушел в глубокий нокаут, медленно упав плоским лицом на светящийся пол маленькой сцены.
Саша про себя отметил, что эти "три богатыря" атаковали его не все сразу, а по одному. Один на один. Это делало им честь. После того, как упал "индеец", Сашу с криком: "Уморщу!", атаковал бугай-блондин, явный культурист, закрепощенный и малоподвижный, как статуя Геракла. Зато удар он держал хорошо. По его пустой голове Сашины удары сыпались градом, кулаки стучали по его физиономии, как в барабан, но залитое кровью лицо бугая не теряло ясность взгляда.
Он всеми силами пытался схватить Сашу своими цепкими пальчиками, чтобы смять, раздавить его, но Саша уходил от захвата. Лупя ногами бугая по торсу, Александр даже запыхался - похоже было, что культурист совсем не чувствовал боли. Зато злость настолько исказило лицо неприятеля, что было очевидно если ему удастся поймать Сашу, то он разорвет его напополам, как Ельцин свой партбилет в годы перестройки.
И тогда Саша вспомнил, что он не на ринге, рефери рядом нет и правил никаких нет, а речь идет о жизни и смерти его и брата. Поэтому жалеть нужно было себя, а не противника. Парой точных ударов по нижней части торса Саша заставил бугая открыть лицо и с силой ткнул ему своей напряженной пятерней прямо в глаза. Это был запрещенный прием, но выхода не было.
Удар настолько достиг своей цели, что Саша почувствовал, как будто его пальцы окунулись в желе. Атлет взвыл, закрыл глаза ладонями и Саша тут же со всей силы лупанул ему точно в промежность носком левой ноги, а затем туда же добавил два раза правым коленом. Культурист позеленел от боли, опустился на колени, хватая воздух, как рыба. Саша подпрыгнул и, развернувшись, как юла ударом ноги в голову вырубил бандита окончательно. Тот рухнул на пол, нелепо вывернув ступни, что говорило о том, что в чувство он придет не скоро.
- Я не со зла, - тихо сказал Саша, - извини.
Он повернулся и посмотрел на балкон, где с удивленно-восторженными лицами сидели его надзиратели. Не торопясь, Саша пошел к выходу. Посетители бара расступались перед ним и только маленькая девушка в куртке с шипами сказала ему:
- Ты думаешь ты крутой, да? Ты просто козел вонючий! Козел и быдло! Ненавижу!
Она посмотрела на него с вызовом, сжимая маленькие кулачки. Саша узнал ее голос, это она сказала индейцу про кирпичи. "Главное, я раскаиваюсь", мысленно ответил ей Саша и быстро вышел из бара. За ним незамедлительно выскочили Крот и Кегля. У Саши был разбит нос и губа. Крот протянул ему пару салфеток. Саша взял и приложил к поврежденным местам.
- Не уходи, - приказал Кегля, - Руслан Олегович сказал подождать.
"Вот, оказывается, как зовут этого Господина, - подумал Саша, - у него даже имя есть - и вполне приличное - Руслан Олегович".
- В машине посидим, - предложил Крот, - не хрен тут стоять, светиться. Сейчас точно менты приедут.
- Ну, пошли в машину, - согласился Кегля.
Они дошли до автомобиля и сели внутрь. Через несколько минут появился и Господин Руслан Олегович. Он сиял, как штаны на заднице бухгалтера. Плюхнувшись на сидение, он расхохотался и сказал:
- Да, такого я даже в кино не видел. Повеселил ты нас парень.
- Что ж тут веселого? - спросил Саша. - Ребята нормальные, сидели, мирно пили пиво.
- Гондоны они, - сказал Руслан Олегович, - напакостили мне однажды. Вот я и решил их наказать. А веселое в этой истории вот что - приятно видеть работу профессионала, кто бы он ни был повар или борец. Теперь, после этого ристалища, я согласен подождать три месяца, чтобы увидеть тебя на ринге. Уговор наш ты помнишь, я думаю, поэтому глупостей делать не будешь. Кегля и Крот будут тебя навещать, интересоваться твоими делами и настроением.
- И у меня есть последнее условие, - сказал Саша, - больше меня в подобные авантюры не ввязывать. Я тренируюсь, работаю, готовлюсь к соревнованиям, выигрываю их и отдаю вам долг. На этом наши отношения заканчиваются.
- Саша, - сказал Руслан Олегович, - ты вроде не глупый парень, а никак не поймешь, что условия-то диктуем мы, а не ты.
- Тем не менее, - ответил Саша, - это мое единственное условие. Я не хочу ввязываться в криминал.
- Ладно, - согласился Руслан Олегович, - черт с тобой. Колоти свои груши в спортзале, если тебе этого хватает.
Они довезли Сашу до подъезда дома, высадили его и уехали своей дорогой. Александр поднялся по лестнице и позвонил в дверь квартиры.
- Кто там? - тревожно спросила Полина Поликарповна.
- Это я, Саша, - ответил Александр.
- Господи, живой, - стуча замками, воскликнула соседка и открыла дверь.
- А Мишка-то где? - спросила она.
- В общежитии, - ответил Саша, проходя в квартиру.
- Опять, что ли подрался? - спросила Полина Поликарповна.
- Орехи грыз, - ответил Саша.
- Все шутишь, - укоризненно сказала соседка, - а я тут испереживалась, когда ты с этими бандитами ушел. Думала, убьют тебя.
- Человек такой не родился, - сказал Саша, - чтобы убить меня. А если родился, то на бой не сгодился.
- Тренер твой звонил несколько раз, Сергей Владимирович, - сказала Полина Поликарповна, - спрашивал, где ты есть?
Саша кивнул, ушел в свою комнату и плюхнулся на кровать. Вот и все - он свободен, а Мишка на цепи. Что делать теперь с этой свободой? Пойти в милицию и все, как было рассказать? Нельзя этого делать, убьют они брата. Стало быть, нужно продолжать жить, как жил. Сейчас ложиться спать, а завтра идти на тренировку. Саша прикрыл глаза и сразу же провалился в черную бездонную яму сна.
15
В серый непогожий день, возвращаясь с работы домой, невольно останавливаешься перед сверкающими витринами дорогого ресторана. Внутри уютно и тепло. Сквозь огромные окна ты видишь счастливых людей, жующих хвосты лобстеров, попивающих "Шато де Тоннель" и поглядывающих искоса на свои дорогущие блестящие иномарки, припаркованные на тротуаре.
"Почему я не крутой?" - думаешь ты и уныло плетёшься домой кушать макароны с сыром. Тебя обрызгивают грязной водой из-под колёс бандитские джипы, и ты думаешь - ну почему всё так сложилось в жизни? Как же мне стать "крутым"? А на самом деле всё очень и очень просто.
Перво-наперво забудь всё, чему тебя учили в школе и институте, все эти плебейские словечки - извините-простите, спасибо-пожалуйста. Никогда не говори их никому. Если ты случайно наступил в автобусе на ногу бабусе, сдержи своё интеллигентское "извините" и лучше гаркни ей в самое ухо, чтобы все слышали: "Убери свои ласты, старая коза!". Сразу увидишь, сколько свободного места вокруг тебя образуется.
Самое главное, конечно, твоё самоощущение. Маленькому худому очкарику труднее быть крутым, чем огромному амбалу. Но это преодолимо. Ведь крутизна не в теле, а в голове. Купи себе игрушечный пистолет, с виду и по тяжести похожий на настоящий, положи его во внутренний карман и мысленно убеждай себя, что у тебя "ствол" взаправдашний, пока сам в это не поверишь.
И тогда вскоре ты заметишь, что уже перестал переходить на другую сторону улицы, увидев идущих навстречу подвыпивших подонков. Когда-нибудь ты гордо пройдёшь мимо и даже толкнёшь их плечом, а они ничего не скажут, потому что нутром почувствуют - у тебя есть "ствол".
Естественно, нужно и одеваться "по-крутому". Займи побольше денег, купи себе кожаную куртку, чёрные джинсы, туфли с пряжками, крокодиловый портмоне. Денег никому не отдавай, потому что долги отдают только трусы, а ты теперь "крутой". Нарежь из газеты толстую пачку "долларовых банкнот" и положи это в портмоне, а портмоне, соответственно, в задний карман джинсов.
Убеди себя, как и в случае с пистолетом, что денег у тебя немерено, и ты можешь купить всё, даже хвосты лобстеров и "Шато де Тоннель". И тогда ты наконец поймешь, что вся эта шелуха не нужна. И ты лучше дома поешь макарон с сыром. Но только отныне называй это блюдо не иначе как Лазанья с Моцареллой, потому что это "круто".
Читай только отечественные уголовные романы, выписывай из них в отдельную тетрадку понравившиеся выражения, типа: "Ты на кого батон крошишь, профура?" или "Шлифуй под нары, заусенец". Говори громко, веди себя развязно. Не исключено, что неоднократно тебе поддадут хорошенько, но шрамы лишь украсят твоё лицо и облагородят.
Обижай только слабых, с сильными не связывайся, это опасно. Чтобы избавить себя от излишнего сострадания к живым существам, собственноручно повесь в подвале пять кошек и одну собаку. Постарайся не проявлять никакой жалости ни к кому, иначе денег не заработаешь. Не исключено, что тебя посадят или застрелят, но подумай, разве ты сейчас живёшь лучше, чем в тюрьме?
