Светлана Гончаренко - Победитель свое получит
Когда Анжелика отвернулась, старик все-таки ткнул Илью в бок твердым жилистым пальцем:
– Что, в любимчики выбился? Нарядился, как мистер Икс!
– Вам, Потапыч, еще стихи к Дню Конституции надо учить, – напомнила Анжелика. – Смотрите не запнитесь, как в прошлый раз.
– Я-то не запнусь, а вот Илюха…
– Слушай, отец, иди на!.. Отвянь от пацана, – вдруг вежливо попросил Снегирева один из богатырей, присланных фирмой.
Это был розовощекий детина в жидкой синтетической бороде, с копьем и щитом. Его товарищ держал в руках аккордеон. Богатырь-музыкант уже несколько раз пробно пробегал по клавишам и раздвигал меха. Звук, извлеченный таким образом, поражал силой и громкостью. Он наглухо, как гигантская крышка, покрывал магазинный шум и гам. Веселье ожидалось нешуточное.
– Твое дело, пацан, наливать в стопки и вступать в припев, – инструктировал Илью здоровяк с копьем. – Покажи-ка руку!
Илья удивился, но протянул коллеге пятерню. Из предложенного тот выбрал мизинец и сказал:
– Вот по столько и наливай, не больше. Хорошо, что ты местный, рожи здешние знаешь. По второму разу дегустировать не давай! Алкашам и одного раза не положено – у нас элитный продукт. Конечно, за отсев алкашей и вообще за фейс-контроль охрана отвечает, но ты тоже не зевай.
– Какая разница, кто тут напьется? – наивно удивился Илья.
– Большая! Нас камера снимает. Мы ведь сдаем отчет об акции. Так что гляди в оба!
Он глянул на свои швейцарские на вид часы:
– Так, сейчас без двух минут и шести секунд два. Перерабатывать не стоит, сидим пока. И еще сидим. Расслабься, пацан! Сидим… А теперь пошли!
Богатыри на несколько секунд застыли на стульях, как перед дальней дорогой. Затем они дружно встали и двинулись из подсобки в торговый зал.
Там царило оживление. Покупатели толпились вокруг лотка, облепленного рекламными плакатами. Болтались под потолком и неизбежные гирлянды шариков, на этот раз белых и желтых. Всеобщий интерес вызывала огромная, по грудь Илье, бутылка «Очень хорошей». Она, как пушка, высилась на декоративном лафете. Какие-то девицы в белом и желтом уже верещали вокруг нее рекламные речи.
– Что, слюнки потекли? – толкнул Илью ребром аккордеона фирменный богатырь. – Зря – это муляж. В бутылке вода из батареи. Мы весной «Славную» продвигали, так у нас в трех магазинах такие же бутылки сперли. Один уже в «жигули», в багажник, эту фигню грузил, когда охрана подоспела.
– И что?
– Накостыляли от души! Честность приходится вбивать в потребителя пинками.
Никакие слюнки при виде муляжа у Ильи не текли. Наоборот, стало тоскливо.
Рекламная акция еще не началась, даже девчата не голосили на крыльце, а в торговом зале уже стало тесно. Наверное, слух, что в «Фуроре» поят дармовой водкой, успел разнестись по округе. Кроме неизбежных в такой час пенсионеров и праздных подростков, набилось много всякого люда. Илья различил в толпе своих соседей по подъезду, дворника с семьей, свою же школьную учительницу физкультуры и даже Алену Фролову (правда, без Снарка).
Шустрый сынок Лидки Хромовой из колбасного тоже был здесь. Он пытался обнять муляж. Каким-то чудом сквозь фейсконтроль просочилась и ложа местных алкоголиков в полном составе – должно быть, Толян Ухтомский поспособствовал.
Вся эта пестрая публика радостно встретила тройку богатырей. Кто-то – кажется, Нинель, с синяками под обоими глазами, – зааплодировал.
– Вау! Бочков! Ура! – завопил из первого ряда Артем Пегов, бывший одноклассник Ильи. – Наливай, Илюха!
Илья густо покраснел. Хорошо, если бы у богатырей были накладные какие-нибудь морды, как у Фруктикона, чтобы никто не узнавал!
Специалисты от фирмы держались уверенно. Смешки и улюлюканье они проигнорировали. Аккордеонист развернул веером громадные меха, а копьеносец стал кричать скрипучим тренированным голосом:
Нет веселья без блинов,
Маринованных грибов.
Ну и чарочку подносим!
Будь готов – всегда готов!
Затем певец лягнул Илью своей разношенной кроссовкой, аккордеонист тоже подключился, и богатыри втроем грянули припев:
Оч-чень хорошая водочка у нас!
– Начинаем нашу дегустацию! – объявила девица в желтом кокошнике. – Алеша Попович потчует дорогих гостей!
– Не Алеша это, а Илюха Бочков, – поправил ее Артем Пегов и первым продегустировал «Очень хорошую».
Аккордеонист подмигнул и принялся играть бесконечную «Во поле березу». Илья наливал продукт в стопочки. Копьеносец, отставив оружие, ногой в богатырской кроссовке оттирал Нинель от дегустации. Иногда он обеими руками великодушно поддерживал шлем на затылке Ильи.
Скоро Илья успокоился – акция оказалась не таким уж трудным делом. Весь процесс контролировали фирменные люди в желтом. Они были двух родов: молчаливые юноши в желтых штанах вежливо уводили от водочного лотка несовершеннолетних и неблагонадежных, а девушки в кокошниках улыбались и подносили Илье бутылки для разлива.
Дело пошло в таком темпе, что скоро копьеносцу пришлось гулко захлопать в ладоши и закричать:
– Стоп, стоп! Первый этап дегустации завершен. Следующая группа экспертов будет тщательно отобрана. В нее войдут лишь те, кто ответит на мои несложные вопросы. Итак, какой великий русский ученый впервые установил научные стандарты производства хлебного вина?
– Циолковский! – заорал, подпрыгивая за плечом копьеносца, Пирожок, лучший друг Толи Ухтомского.
– Ломоносов, – тихо сказала какая-то интеллигентная старушка.
– Академик Сахаров, – свистящим шепотом подсказал Нинели Снегирев, который все время торчал у лотка, как пришитый.
– Академик Лихачев! – крикнул еще кто-то.
– Все ответы неверные! – злорадно объявил копьеносец.
Он взмахнул рукой и запел очередной куплет:
Ах, прозрачна, как слеза!
И печенка, и глаза —
Все в порядке, все здорово!
Наливай скорее снова!
Трио подхватило:
Оч-чень хорошая водочка у нас!
Илья пел не в лад: с музыкальным слухом у него всегда были проблемы. Он только портил песню. Но копьеносец почему-то хотел, чтобы именно Илья усердно голосил. «Ну-ка, Попович, громче! Мало каши ел? Еще раз!» – требовал настырный богатырь.
И Илья исполнил фальшивое соло:
– Оч-чень хорошая водочка у нас…
– Громче! Еще разок! Попросим все! – подзуживал публику богатырь от фирмы. Нет, явно он не был Добрыней!
– Гром-че! Гром-че! – с мстительной улыбкой скандировал Снегирев.
Илье пришлось еще раз опозориться под аккордеон. Только после этого копьеносец угомонился и объявил:
– А сейчас мой очередной несложный вопрос…
Акция проходила с бурным успехом. Возобновилась дегустация, началась льготная продажа «Очень хорошей» и розыгрыш банки мертвенно-бледных бельгийских грибков. Приз каким-то образом умудрилась выиграть Анжелика. Она отнесла банку в подсобку.
Минут через пять те же грибки снова предстали в зале в качестве приза. Потребители ничего не заметили: они яростно боролись за звание экспертов. Вопросы и загадки им оказались не по зубам, поэтому начались конкурсные песни. Одна пенсионерка так жалобно выводила «Погоду в доме», что внимание команды в желтом ослабло. Этим воспользовался шкодливый сынок Лидки Хромовой. Он подкрался к богатырям, молниеносно продегустировал «Очень хорошую» и скрылся.
– Я же говорил, бди! – злобно прошипел Илье копьеносец. – Еще премию снимут из-за этого засранца!
– Сам смотри, – огрызнулся Илья. – Я разливаю, а тут еще шлем сползает. Рук не хватает!
– Шапку скотчем мог приклеить! Я ее все время держать на тебе не нанимался. И поешь ты хреново, – ворчал копьеносец.
Вдруг он загремел богатырским басом:
– Куда! Куда!
Пока он критиковал Илью, какой-то хмырь накупил «Очень хорошей» и теперь вырывал из рук девицы в кокошнике призовые грибки.
– Я три пузыря купил! – возмущался хмырь. – Мне приз положен!
– Не вам, а этой вот даме, – авторитетно пояснил копьеносец и кивнул на Анжелику, которая тоже тянулась к грибкам.
– Что я, до трех считать не умею, что ли? – упирался хмырь.
– А вы ответили на вопросы нашей веселой викторины? Ну-ка, в каком веке нашей эры наш народ изобрел и зарегистрировал в летописях продукт, известный под торговым наименованием «водка»? А?
Пока хмырь, напрягая интеллект, глотал слюни, Анжелика крикнула: «В пятнадцатом!» – и понесла приз в подсобку.
– Подстава! – взвился хмырь. – Дурилово! Эта баба в белых штанах уже третью банку выигрывает! Купленная баба!
– Некоторым везет, дядя, но не лохам. Судьба! Против нее не попрешь, – ухмыльнулся копьеносец и затянул новый куплет:
Знаем меру, ценим вкус —
Это водки нашей плюс!
Мы за качество в ответе —
Фирма «Сибспиртосоюз»!
По сценарию и предварительному уговору последнее слово богатыри должны были гаркнуть разом. Название фирмы-рекламодателя оказалось таким сложным, что у Ильи заплелся язык, и он гаркнул что-то совсем другое. Копьеносец в гневе лягнул Илью. Илья ответил тем же. Ведь аккордеонист вообще вместо клятого «Сибспиртосоюза» крикнул «ай-я-яй», и ничего!
