Лён Герман - Мусор
- Интересная мысль! А голод и лишения художника как стимул для творчества?
- Ты о чём?
- Ты слышал!
- Это добросовестное заблуждение неудачников! Это - Трэш!
- Ого! Я - неудачник? Трэш?
- Да, Трэш - это название моего романа.
- Ладно. Я не злюсь, я знаю твои аллегории! Продолжай!
- Валера, я отказался от сюжетных линий не только в творчестве, но и в жизни. Я сейчас слушаю свои желания, которые мне подсказывает мой Привратник.
- Ты мне уже говорил про Привратника много лет назад. Это же Кафка, если я не ошибаюсь?
- Не ошибаешься. Много лет я не понимал, что это значит.
- Ага, Привратник - это жизнь без сюжета?
- Нет! Привратник мне его подсказывает, а я его внимательно слушаю.
- Это интуиция?
- Да, это интуиция! Если я не слушаю свои желания, тогда Привратник не открывает двери на следующий уровень! Это очень печально - сидеть и ждать, когда тебе откроют запертую дверь.
- Слушай, как многолико выглядит такая сюжетная конструкция!
- Ты ничего не понял - у тебя нет никакого сюжета!
- Объясни.
- Сюжет есть у Привратника, но ты решил, что ты сам Привратник и пишешь своим умом сценарии своей жизни. Так?
- Ну да, а как ещё?
- Откуда ты знаешь, что ты должен быть сценаристом, или когда ты захотел им стать и почему?
- Десять лет назад примерно я решил попробовать, потому что деньги закончились, и кино стало снимать невозможно.
- А раньше ты кем был?
- Бизнесменом.
- У тебя получалось?
- Да, моя жизнь купалась в деньгах!
- И какой вывод?
- Надо обратно идти в бизнес?
- Вот видишь - ты знаешь ответ! Повторяю ещё раз - Деньги - это результат правильного пути по дороге жизни.
- А как сейчас отказаться от таких трудов?
- Это тяжело, я тебя понимаю! Это похоже на развод - раз и у тебя уже нет ничего! Некоторые легко спрыгивают с этого паровоза, который ведёт к смерти, а некоторым жалко расстаться с прошлым. Но, паровоз едет к своей станции и привозит туда уже мёртвые тела! "Шоссе в никуда" Линча помнишь? Мой любимый фильм!
- У нас с тобой разная любовь в кино - это хорошо!
- Так задано! Я помню, как ты удрал из кинотеатра, когда мы пошли на "Нимфоманку". И Джармуш "Выживут только любовники" тоже был у тебя не фаворе.
- Ты говорил, что тебе очень понравились эти фильмы, а мне нет. Не моё кино!
- Валера, это же чистый психоанализ! Я через "Нимфоманку" понял в сто раз больше внутренний мир женщин, чем целые романы и сценарии графоманов. Мы же писатели и наше оружие - точное зрение прямо в душу героя. Нам нужно выстроить причинно-следственную связь и найти причину, которая находит своё воплощение в форме. Форма и содержание - больше ничего нет! Вот проанализируй сладкую парочку - до и после! Ты же сам наглядно увидел свои добросовестные заблуждения!
- Да, ты прав - это прокол!
- Вот так мы и пишем истории - от себя, через себя, из себя.... А потом удивляемся, когда нам говорят - Так не может быть в жизни! И сценарии летят в урну, в забвение, в нищету, где следующий сценарий сделан из себя. Мир выглядит иначе, но мы не хотим об этом знать! Мир - это мои глаза и уши! Валера, это чистый Трэш! Мир твоими глазами и мир настоящий - это разные миры! Поэтому я отказался от своих сюжетных линий, которые идут ко мне из моего ума. Мои сюжеты - это телеграммы - желания, которые мне высылает Вселенная! Она мой заказчик - ты слышишь это? Заказчик, который и платит деньги. Но у Вселенной нет денег! Деньги - это метафора, которая выражена очень искусно! Деньги или зарплата от Вселенной за выполненный заказ - это открытая настежь дверь на другой уровень, где сидят люди, которые тебя всегда понимают и никогда не обидят. Это и есть забота Мира о каждом из нас, если ты слушаешь самого себя и живёшь сообразно своего предназначения. Это и есть видовая роль - работать на благо всех людей, а не быть хомяком - эгоистом.
Всё - выключай свой диктофон!
- А как ты узнал?
- Анекдот помнишь - Ты гонишь! Ты знал!
- Пусть ещё поработает! Лучше скажи - Ты сразу знал, что они не смогут убить ворону?
- Да, я сразу вижу в людях их свойства.
- Свойства? Что за муть?
- Ты тоже можешь это знать, если захочешь.
- Как-нибудь потом. Рассказывай про ворону.
- Ладно. Блондинка и Дохлик - ироничный взгляд. Из справки: Ирония - интеллектуальное превосходство. Большие глаза и чрезмерная чувствительность к запахам. Антиубийство. Тату для маскировки чувства страха. Нудисты и солнцееды. Хватит? Кстати, красная помада к нам пришла из Древней Греции. Её использовали только проститутки, которые занимались оральным сексом. Не говори никому - не надо!
- И как это понимать?
- Они не смогут убить даже комара, а ты их в триллер хотел запустить! А ночью, чтобы сходить в туалет, такие люди включают свет во всей квартире, потому что там сидит Ведьма из Блэр. Вот так и бегают в кино такие актёры без внутренней задачи, а зритель не может ему поверить. Смотришь иногда на актёров, которых выбрали неправильно и понимаешь - сценарист не знал, режиссёр не знал, продюсер не знал и поэтому кино левое. Как можно сыграть командира партизанского отряда, когда ты в штаны уже наложил после взрыва петарды. А ещё и кровища вокруг морями льётся и черепа, и косы, и карнавал смерти. Или играют звуковых писателей, а сами в школе на тройки учились. Актёр - это профессия, где необходимы особые свойства психики. Экспертов надо приглашать на всех уровнях! Это тоже киношный трэш!
- Герман, у нас проблемы! Смотри в другую сторону!
Герман и Валера замечают в конце аллеи, что Блондинка и Дохлик разговаривают с двумя милиционерами и показывают руками в их сторону. Милиционеры одобрительно кивают головами и сразу идут по аллее к ним навстречу. Влюблённая парочка прячется в кусты.
Герман выбрасывает сигарету в урну и стучит Валере по плечу.
- Валера, давай я буду разговаривать, а то будет как в прошлый раз! Я люблю спать в правильном месте. У меня тогда, кстати, телефон разбили менты, который мне подарила одна очень чувствительная дама. Очень чувствительная, понимаешь?
Валера улыбается и одобрительно кивает в ответ.
Два лейтенанта медленно подходят к Герману и Валере. Один из них высокий, крепкий с тонкой верхней губой, весь как сжатая пружина, другой лейтенант сбитый, плотный и медлительный, взгляд с укоризной, но живой, без признаков злобы. - Жену правильно выбрал - подумал Герман - Нет, мы жён не выбираем! Пардон! Жёны выбирают нас!
- Лейтенант Осипов. Предъявите документы, граждане!
- Товарищ лейтенант, у нас нет документов. Номер телефона - это пожалуйста!
Герман и Валера встают, чтобы не привлекать всеобщее внимание.
- Где живёте, граждане?
- Я живу на улице Фабрициуса возле РОВД Московского района и нахожусь в прекрасных отношениях со многими из ваших коллег. А мой друг живёт на улице Карла Маркса рядом с шахматно-шашечным клубом. Мы туда иногда заходим в шахматы поиграть или футбол посмотреть. Ой, как же вчера плакали хорваты!
- Понятно. Зачем молодёжь пугаете средь бела дня?
- Я и мой друг - сценаристы. Мы сочиняем истории для кино. Мы поспорили и решили проверить свои догадки. Остальное вы знаете.
- И кто выиграл?
- Выиграл я, потому что сказал, что этот пацан не сможет убить даже комара.
Милиционеры начинают улыбаться и смотрят друг на друга.
- А как вы это определяете, гражданин?
- Сразу!
- Интересно! А про моего товарища можете что-нибудь сказать?
- А почему про него? Я могу и про тебя сказать!
- Ну, ладно, если не критично!
- Твой друг однолюб и плохо стреляет, у него хорошая память и золотые руки, а ты наоборот. И ещё - твоего друга загрызает иногда чувство вины - это пустое, и он очень злопамятный, а у тебя всё легко и просто. Хватит? И ещё - у твоего друга могут быть проблемы, когда он спит в чужой постели.
Лейтенанты испуганно переглядываются и начинают улыбаться.
- Экстрасенс, что-ли?
- А почему у меня бывают проблемы с другими бабами? С женой всё отлично, а с незнакомой девкой может ничего не получится? Ходишь потом и думаешь - может к психологу сходить?
- Это не проблема, тут дело в привычке. Смена привычной обстановки может заблокировать желание. А у твоего стройного друга, если что-то не так, тогда он обвиняет бабу - и это тоже верно. Женщина не хочет и мужик тоже не хочет. Мы же всё нюхаем, как собаки, а если не пахнет размножением, тогда и кобели не грызут друг друга. Всё просто! Мы свободны?
- Нет. Давай ещё!
- Тебе Осипов перед свиданием не надо мыться мылом. А ты скажи своей жене, чтобы не будила тебя ночью, когда ты храпишь. Через лет десять заработаешь с родной женой нарушение сердечного ритма, а будешь думать, что служба виновата. Конец фильма!
- Нет. Про мыло объясни.
- Ладно. Драки не будет?
- Давай, не бойся!
- У тебя и так либидо слабое, а мыло вообще смывает твой мужской оптимизм. Женщины нас тоже нюхают. А так как новых женщин у тебя много, поэтому у тебя есть надёжный способ - сразу целоваться. И ласки - кожа любит, когда её гладят. А тебе можно и без прелюдий обойтись! Ты же не любишь женские ласки?
