Сергей Ермаков - Фурия
Дима замечтался о переносе виртуальной жизни в реальную и не заметил, что злобный свинохряк в упор мочит его из винтовки. Дима схватился за мышку, но было поздно - его убили. А он не сохранился перед этим. Ну, да ладно. Сегодня как-то даже и не хотелось играть. Не приносило радости бегание по нарисованному Лос-Анджелесу и сражение с инопланетянами. Черт с ними, пусть живут себе в компьютере в захваченном ими городе, они ведь наружу не лезут. Дима вышел из игры и выключил компьютер.
Чистя на ночь зубы, он посмотрел на себя в зеркало. Парень, как парень. Не худой, не толстый, не красавец, не урод. Без очков он, вообще, похож на киноактера. Почему в него нельзя влюбиться? Можно и даже нужно. "Марина", произнес про себя Дима. Имя звучало, как музыка и кружило голову. Дима сунул щетку в стаканчик и пошел спать. Он долго не мог заснуть, ворочался, думая о том как дальше ему ухаживать за девушкой в которую он так внезапно и безвозвратно влюбился.
9
В субботу вечером Слон и Енот снова встретились, чтобы пойти куда-нибудь посидеть. В этот раз деньги в карманах у них были. И достаточно много, чтобы хорошо погулять. Под руководством своего шефа, которого никто не звал иначе, как Князь, они распихали по магазинам фуру поддельной водки с маленького заводика в гараже, который принадлежал их шефу. Кроме похвалы начальника, заслуженного гонорара и морального удовлетворения, Слон с Енотом притырили еще упаковку той самой водки и, переложив ее в большую сумку, зашли в "Монте-Карло", где и разыскали грустящего за пустым столом Витамина.
- Здорово! - радостно воскликнул Слон, хлопнув Витамина по спине.
Но тот даже не оглянулся и тоскливо буркнул:
- Здоровей видали и-то не стонали.
Слон и Енот сели за стол, поставив сумку рядом с собой и своим столиком.
- Че ты бычишь? - спросил Витамина Слон. - Дела хреново?
- Нет у меня никаких дел, - ответил Витамин, - надоело все это говно.
- Какое? - спросил Слон и огляделся.
- Это! - воскликнул Витамин и показал рукой вокруг себя.
- Поехали тогда в другое место, - предложил Енот, - фиг ли тут сидеть?
Витамин посмотрел на Енота, как сержант на новобранца, и сказал печально:
- Другого места нет нигде. Везде говно. Эта страна - вся говно.
- Зато у нас водка есть, - нашел аргумент Енот, которым можно было возразить на такое пессимистичное заявление.
Глаза Витамина радостно блеснули всего лишь на полмига, как вспышка фотоаппарата-мыльницы, и снова потухли.
- И водка ваша говно, - сказал Витамин.
- Водка не говно! - громко и возмущенно возразил Енот. - Водка хорошая, "Столичная".
- Да говно, говно, - ответил на это Слон, - натуральная подделка. Хреновый спирт с водой из под крана. Зато ее целая сумка. Двадцать бутылок.
- Где? - громко крикнул вмиг взбодрившийся Витамин и ожил.
- Да вот она, возле стола, - показал Витамину на сумку Енот.
Витамин с недоверием нагнулся, судорожно расстегнул сумку, и счастливая улыбка озарила его небритое лицо.
- Откуда это? - спросил он зачарованно и сглотнул слюну.
- Дед Мороз потерял на утреннике в детском саду, - сострил Слон и заржал громко на весь зал.
На их компанию уже недобро поглядывали не только служащие заведения, но и все посетители. Немудрено - они раз восемь громко произнесли слово "говно", тогда как за соседним столом степенный мужчина с дамой пытались кушать солянку, и беседа молодых людей не способствовала их аппетиту. Витамин барским движением вытащил бутылку из сумки и бухнул ее на стол.
- Официант, - заорал он, - три стакана и бутерброд.
Официант почему-то не последовал к столу, а наоборот, выскочил из зала и исчез. Удивленный Витамин еще раз позвал официанта, но никто не подошел к столу и вообще их просто откровенно игнорировали.
- Охренели, - возмутился Витамин, - давно я их всех здесь не строил на подоконнике! Придется заняться!
Он хотел было встать из-за стола, но сразу же после его слов в зал вошли с недобрыми лицами двое - тот самый официант и высокий худой метрдотель с недобрым взглядом. Он солдатским маршем подошел к столу и сказал:
- Уберите, пожалуйста, бутылку водки со стола. Приносить с собой и распивать спиртные напитки у нас воспрещается.
- Ты кто такой? - спросил его Витамин.
- Я метрдотель клуба "Монте-Карло", - сдержанно отрекомендовался мужчина.
- Ишь ты, какой член с бугра, - издевательски произнес Витамин, - давно из яйца вылупился?
Метрдотель растерянно заморгал глазами и, обернувшись, жестом позвал к себе на помощь еще кого-то. В зал вошел щуплый усатый милиционер с большой кобурой на боку.
- Покиньте клуб, - грозно приказал усатый мент компании нарушителей порядка.
- Ты чего, усатик, - нагло спросил у милиционера Витамин, - хочешь работу потерять и на вокзале туалет подметать? Ты знаешь, кто я? А ну, зови быстро хозяина Петра Петровича!
- Именно Петр Петрович и попросил вас удалить из клуба, - сказал на это метрдотель, - и порекомендовал вам больше у нас не появляться, потому что вас просто не пустят.
- Чего? - пропел Витамин. - Меня не пустят? Да кто ты такой, недоносок, чтобы так со мной говорить?
- У нас частный клуб, и мы можем отказать вам в визите без объяснения причин, - сдержанно произнес метрдотель, краснея от гнева и возмущения. Покиньте, пожалуйста, зал немедленно!
- Ну, носороги, вы у меня попомните, - вскипел Витамин, - я вам всем яйца набью до зеленых шариков! На пасху красить не надо будет!
- Да плюнь ты на них, Витамин, - попытался успокоить его Слон, - что кабаков, что ли, в городе мало? Получше этой помойки есть! Им за честь, что мы здесь побывали.
- Ладно, - согласился Витамин, - мы уйдем, но я вам, бля, метрдотели херовы, устрою поминальную молитву! Ссать кровью будете! Уходим!
В это время Енот заботливо уложил бутылку со стола обратно и бережно взял сумку в руки. Они уходили из клуба. Шли гордо, как хозяева жизни, пиная стулья. Человек с солянкой и дамой сидел за столиком удрученный и расстроенный, сжимая в руке ложку.
- А что это у вас там в тарелке? - спросил его Витамин, проходя мимо. Случаем, не кусочек говна?
Слон и Енот весело заржали, а человек положил на стол ложку и грустно посмотрел на свою спутницу.
- И чего это они на нас наехали ни с того ни с сего? - спросил Енот, когда они вышли на улицу.
- Да я тут вчера отдыхал, - ответил Витамин и сплюнул, - нажрался, как обычно, да и в аквариум с раками помочился.
Енот и Слон захохотали, как ненормальные.
- И что раки? - спросил Слон сквозь смех. - Сдохли?
- Не знаю, - ответил Витамин, - я потом с охранником дрался.
- Погулял, короче, на славу, - подытожил Слон. - Дал им просраться, гнидам! И правильно!
- Ну и ладно, идут они на хрен, - сказал Витамин, - пойдем в другое место.
- Какое? - спросил Енот.
- Поедем в бар "Драйв", который возле центрального универмага, предложил Витамин, - сегодня там лабухи музон лабают вживую. Бабки на тачку есть?
- Есть, - радостно воскликнул Енот, - мы сегодня богатые.
- Тогда поехали, - сказал Витамин.
Они поймали такси и, доехав до бара "Драйв", вошли в него. Помещение было ничуть не большим, чем в клубе "Монте-Карло". На кирпичных стенах висели фотографии легендарных рок-музыкантов в золоченых рамках. Молодые длинноволосые люди в потертых джинсах пили пиво. Это было место тусовок поклонников старого доброго рока и молодой рокабильной поросли. Часто сюда заходили и преуспевающие бизнесмены послушать в исполнении "живых" групп старые хиты их молодости.
- Че за музыка-то тут? - спросил Слон, устраиваясь поудобнее за деревянным столиком.
- Туфта всякая, рок говенный, - ответил Витамин, - ненавижу рок. Да я и был-то тут пару раз. Телок нормальных нет, одни чокнутые.
Заведение отличалось демократичностью и свободой. Иначе как было бы возможно объяснить тот факт, что парней пропустили безо всякого досмотра с огромной сумкой, полной звякающих бутылок. Когда они уселись за стол, Енот немедленно сходил к бару и взял четыре стакана сока. Один они тут же выпили и наполнили лоно стаканчика прозрачной водкой, который и пошел по кругу, то, наполняясь жидкостью, то, пустея возле широко распахнутых ртов.
Музыканты на сцене еще не играли, настраивали гитары, стучали на барабанах и кричали звукооператору со сцены про какие-то мониторы, комбики, шнуры и примочки.
- Дерьмовая водка, - сказал Витамин, выпив, - где вы ее надыбали? Небось, из мастерской в гараже?
- Да, оттуда, - гордо сообщил Енот, - наша доля.
- Тьфу! - сплюнул Витамин. - Они же там даже бутылки не моют. Да и вообще ничего не моют. Это же пить нельзя!
- Ну и не пей, - обиделся Слон, - иди и покупай такое же дерьмо в баре, если такой интеллигент!
- Ладно, ладно, - поспешил замять конфликт Витамин, - главное, чтобы на завтра осталось похмелиться. А то от нее башка утром просто раскалывается.
- Останется, - успокоил его Слон, - двадцать бутылок мы втроем не выжрем.
