Три кварка (из 2012 в 1982) - Тимофеев Владимир

Петрович мои ожидания не обманывает.

Он подходит к девушке и выдает очередное ЦУ:

– Кислицына, не забудь. С тебя исполнительная на фундаменты.

Лена округляет глаза:

– Что, прямо сейчас?

– А как иначе? Сама знаешь, без исполнительной мы акт не подпишем. Тем более завтра балки приходят, так что промежуточная нужна как штык.

– Петр Петрович, я же до ночи с ней просижу!

– Сама напортачила, сама исправляй, – ухмыляется мастер.

Что ж, здесь он в своем праве. Исполнительную «нарисовать» может только геодезистка.

Лена грустнеет. Оставаться на объекте, тем более одной, ей явно не хочется.

– Петр Петрович, ну, может, на завтра все отложить? Тут же темно будет, я боюсь, – пытается она разжалобить мастера.

Петрович укоризненно качает головой. Потом вздыхает и машет рукой дяде Коле. «Все правильно. Он хоть и самодур, но все же не деспот».

– Иваныч! Ты это, дай ей кого-нибудь в помощь. Кого-нибудь посмышленей.

– Дадим, – скалится Барабаш, хитро поглядывая на меня.

– Ну вот и ладушки.

Петрович убегает в прорабку, а дядя Коля выстраивает на бровке бригаду и дает новую вводную:

– Итак, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет вечером поработать? Только предупреждаю сразу: ликеро-водочный и мясокомбинат на сегодня нарядов не прислали.

Против того, чтобы «скоротать вечерок» с симпатичной девицей никто, в принципе, не возражает. Проблема одна: сегодня – ФУТБОЛ! Поэтому парни жмутся, мнутся и особого желания не выказывают.

Иваныч хмыкает и поворачивается к девушке. Он смотрит на Лену, Лена – на меня, я – на Иваныча. В гляделки мы играем секунд десять.

– Ну что, Дюха, поможешь барышне? – интересуется, наконец, дядя Коля.

– Помогу, Николай Иванович. Без вопросов.

Лена счастлива. Лена довольна. Лена прямо лучится радостью. И улыбка у нее такая добрая и такая светлая, что…

«Черт! А ведь она и вправду… красавица. А я – болван!»

Да, да. Именно болван и ни кто иной. До сих пор не замечал очевидного, все больше на ее грудь пялился да на бедра. Но, с другой стороны, это и хорошо. В смысле, когда все происходит само собой. Естественно и постепенно, шаг за шагом, в полном соответствии с логикой развития ситуации. Как говаривал мой старинный приятель Костик, которому только штамп в паспорте восемь раз проставляли, «если хочешь просто девушку охмурить – это одно, если тупо затащить в койку – другое, а вот ежели все по согласию да по любви, да чтобы дама довольна осталась, тут надо самому влюбиться в нее как следует. Хотя бы на пять минут, но влюбиться. В противном случае – это просто разврат и ничего больше».

В Лену я уже влюблен и хочу безумно. Сил нет больше терпеть, гормоны свои едва сдерживаю. Час, максимум два еще продержусь, а потом все – отберу у дяди Коли топор и пойду пиломатериал в щепки рубить, по методу Челентано  [57]. Короче, суток еще не прошло, а у меня уже гормональный пар из ушей валит. Сплошной тестостерон вперемешку с эндорфином, адреналином и прочими андрогенами.

Тот же Костик, кстати, процесс соблазнения девушки за одни сутки называл «кандидатским минимумом». Типа, довел девушку до кровати – сдал. Не довел – не сдал, иди учись дальше. Правда, сам он при этом всегда уточнял: сдать минимум – это только полдела, мало довести девушку до кровати, ее туда надо еще и уложить. А это уже – «защита дисера».

Что ж, «кандидатский минимум» я вроде бы сдал, Лена от меня, кажется, без ума. Насчет «защиты» пока не уверен. Выйдет, не выйдет – не знаю. Слишком много здесь подводных камней, в любом случае, придется импровизировать. И даже «сдавать назад», если что-то пойдет не так, как задумывалось.

А сложностей в этом деле хватает. Во-первых, у девушки «все» может быть в первый раз и тогда торопиться – грех. Во-вторых, форс-мажор может невзначай приключиться. Наводнение, например, или пожар в одном отдельно взятом вагончике. Или начальство внезапно нагрянет, и, как всегда, в самый пикантный момент. Самый тяжелый случай – когда обнаружится, что у дамы сердца «дни» нечаянно наступили, те самые, «критические». Вот это и впрямь облом так облом, тушите свет, сушите весла, не виноватая я, они сами пришли. Следующая засада в том, что средств контрацепции у меня с собой не имеется. У Лены, думаю, тоже. Как представишь себе картинку – барышня уже приготовилась, истомилась, а ты ей: «Прости, дорогая, но мне нужно срочно в аптеку» – смешно становится. Ну да не беда, если у нас с Леной до интима дойдет, постараюсь действовать аккуратно. В том смысле, что не буду, хм, выплескивать «эмоции» туда, где им самое место. Момент не слишком приятственный, но – увы, за все в жизни нужно платить, даже за ЭТО…

Собираем приборы, несем их в прорабскую. Возле самой двери вспоминаю еще об одном важном деле. У Лены с этой проблемой проблем нет, ей только куртку скинуть да каску снять, а там все хорошо – чистенько, культурненько и ландышем пахнет, как на весеннем лугу. У меня же, наоборот, грязи на шмотках полно. Плюс потом разит, как от старого скунса. Поэтому поступаю следующим образом:

– Лен, извини. Я сейчас быстро в общагу смотаюсь, переоденусь и сразу вернусь. Хорошо?

Лена окидывает меня взглядом, прыскает в кулачок:

– У тебя пять минут.

– Уи, мон женераль.

Несусь в общежитие со скоростью реактивного истребителя. Ракетой взлетаю на шестой этаж.

Так, солдатские ботинки – долой, штаны грязные – нафиг. Футболку – свежую, труселя, джинсы, ветровку… носки. Теперь – умыться. Лучше под душем, но – времени нет, ополаскиваюсь в умывальнике, до пояса. Что еще? Ага, зубы почистить. Чищу второпях. По новой натягиваю футболку. Вот теперь все! Готов!

Обратно лечу как на крыльях. Про записку, будущее и Шурин портфель даже не вспоминаю – не до того мне сейчас, меня сейчас девушка ждет. Лучшая в мире. Метров за сто до ворот перехожу на шаг, успокаиваю дыхание. В «нормативы» вроде бы уложился, «контрольные» пять минут еще не прошли, секунд десять в запасе имеется. Подхожу к вагончику, дергаю ручку. Вот это да! Заперто. Ну ничего, мы не гордые, можем и постучать («Кто там? – Я. – А я думала, ТЫ. – Ошиблась, выходит»).

Стучу. Лена открывает дверь, смотрит на часы, смеется. Ну слава богу! Успел.

…Рычу как раненый зверь. Дергаюсь будто в припадке. Лена не отстает от меня. Стонет, кричит, рвется навстречу.

Да! Да! Да-а-а-а!!!

Все.

Кончено!

Сердце стучит в пулеметном темпе. Морда – словно в огне. Дыхание? «Нет, Моня, это не оргазм, это астма». С трудом отрываюсь от партнерши, сползаю куда-то вбок. Лена лежит на спине, прерывисто дышит, шалым взглядом смотрит на потолок. Пытается что-то сказать. Интересно, что?

Прислушиваюсь.

«Боже… боже… как хорошо…»

А уж мне-то как хорошо, словами не описать. Сказка. Даже представить не мог, что вновь испытаю… такое. Очень хочется повторить, так хочется, аж сил нет. Однако сил действительно нет. К повторному «подвигу» я пока не готов – физиология, мать ее в дышло. Приходится ждать, пока гормон по-новой не закипит в крови и в… э-э… иных важных «конструкциях» организма. Ждать, надеюсь, недолго.

Огорчает одно – о том, чтобы «предохраниться», и думать забыл. Банально крышу снесло. Ну да чего уж теперь, что сделано, то – сделано. Снявши голову, по волосам не плачут. И вообще, повинную голову меч не сечет. Не факт, что ЭТО обязательно произойдет, причем, с первого раза. Иные, бывает, годами тужатся, а результат – ноль. Хотя случается и обратное: в щечку всего лишь поцеловал и сразу в дамки. Точнее, в папки и мамки. Смешно, скажете? Ну да, кому-то смешно, а мне, прямо скажем, не очень…

Что думает об этом Лена, не знаю. Наверное, вообще не думает. Вижу, что сейчас ей и впрямь… хорошо и «лишними» мыслями она нисколечко не заморачивается. Перестает, наконец, буровить взглядом вагонку, томно потягивается и поворачивается ко мне, в глазах – шаловливые искорки. «Шо? Опять!?» Не-е, так дело не пойдет, второй «подвиг Геракла» надо как следует подготовить. Не все коту масленица, а кошке – кот. Извини, милая, но пять минут ты мне все-таки дай, иначе – позор на мои «седины», никакой «бес в ребро» не поможет. Красавица моя едва заметно вздыхает, слезает со стола, начинает собирать вещи. В смысле, сорванную в порыве страсти одежду.