Сергей Самаров - Антишулер
— Ты что делаешь… — закричала с другого конца вагона возмущенная Старушка. Как усмотрела — непонятно! И зашлепала тапочками по вагону. Меня отчитывать.
Любила она поругаться. Но вместе с тем тут же и помогла мне, поддержав за спину. И я с ее помощью сел. Мне самому это положение так понравилось, что сразу уложить меня на место было возможно только длинной очередью крупнокалиберного пулемета. Благо, у Старушки такого в карманах халата по какому-то недоразумению не оказалось, и она просто долго и настырно уговаривала меня лечь. А я наглел с каждой секундой все больше, тащился от вертикального положения, как «ванька-встанька», и упорно отказывался.
— Мне же к другим больным идти надо, — боялась отойти от меня Старушка. — Уколы пора ставить.
— Иди, — разрешил я. — Я что, сам лечь, думаешь, не сумею?
Она покачала головой, но пошла, дважды оглянувшись через весь вагон. Я посидел еще несколько минут, улыбаясь во всю физиономию, и почувствовал, что начинаю уставать. Попробовал самостоятельно лечь, и так повернулся, и сяк, но это оказалось гораздо труднее, чем подняться. Не зря говорят, что на вершину взобраться может даже не альпинист. Но чтобы спуститься, альпинистом нужно быть обязательно. Через пару минут у меня создалось впечатление, что я сейчас упаду. Только непонятно было — куда? На пол или на лежанку. Сильно закружилась голова. Хорошо, подвернулся ходячий раненый, возвращающийся из тамбура и переполненный сигаретным дымом. Отставил в сторону костыль и помог мне.
— Лежал бы пока…
— Все, что можно было, уже отлежал, — посетовал я. — Пора и поправляться.
Самый медленный пассажирский поезд, считающий остановки от столба до столба, движется гораздо быстрее санитарного. Нас пропускают только тогда, когда появляется «окно» в расписании. Стоим иногда прямо на перегоне несколько часов. Ждем, зеленея от смертной скуки. А поезда проходят мимо нас один за другим. Обгоняют.
Я понимаю, конечно, что уголь, трубы и автомобили перевозить, несомненно, более важно, чем раненых, за такие перевозки железной дороге хорошо платят, но на душе от этого легче не становилось. А больше всего меня беспокойство мучило.
Был бы ходячим, быстро бы что-нибудь придумал. Выскочил бы, предположим, на станции за сигаретами для лежачих, которые, как обычно, курят под одеялом, пока медсестры рядом нет, и «нечаянно» отстал бы от застрявшего даже на сутки поезда. Наврал бы с три короба, и мне бы обязательно поверили. И тогда уже не попал бы я в Екатеринбург. В опасную близость от своего города. Конечно, кому нежелательно это знать, не знает, где я. Надеюсь, по крайней мере, на это. Но воспоминания о встрече с телевизионщиками тревожили. Угораздило тогда покойного полковника-внутривойсковика пофамильно нас перечислить и назвать зачем-то города, откуда мы призывались. А даже слепой крот знает, что бутерброд имеет мерзкое обыкновение падать маслом вниз. И вполне может случиться, что кто-то не вовремя посмотрел «Новости». И увидел меня. Вот и заплелась веревочка, связались факты. Имея финансовые возможности и знакомых, где следует, вполне можно вычислить мое местонахождение. И найти уже в Екатеринбурге, «перевязанного» бинтами и почти освежеванного. Ешь, не хочу… Может, поперчить? А если желаете, и в винном уксусе вымочим, чтобы трупного госпитального запаха не было…
Беспомощность в такой ситуации очень угнетает.
Мы ехали и стояли, ехали и стояли… Потом вдруг ехали почти без остановок. Потом опять надолго встали. Это уже ночью было. Но у нас, лежачих, время дня и ночи полностью перепуталось. Днем большинство дремало. А по ночам в вагоне слышался легкий говорок — словно листья на ветру шелестят. Всем непременно хочется о чем-то вспомнить, что-то рассказать, поделиться планами. Я исключения из общего правила не составлял, тем более что ночные бдения мне привычнее, чем другим. Как-никак, в казино проработал достаточно долго. Но в этот раз я почему-то уснул. Как раз ночью. Когда мы только-только остановились где-то. А когда проснулся, стука колес по-прежнему не было слышно. Я приподнялся на локте, раздвинул шторки и посмотрел в окно. И чуть с лежанки не свалился.
Поезд, как во всех больших городах — если вообще нас останавливали в больших городах, чаще же мимо вокзалов мы просто проезжали, — поставили на один из дальних путей. На передних стояли другие поезда, закрывая видимость. Но поверх вагонов явственно виделся наш городской вокзал. Такой громадный и несуразный, наверное, во всей России один и найдется. Уж его-то я ни с одним другим не спутаю.
У меня в груди, признаюсь, защемило. Скорее не от любви к родному грязному городу, а от обиды, что я, здесь родившийся и выросший, имеющий здесь квартиру, вынужден проезжать мимо, не смея и подумать о том, чтобы сюда вернуться. Что сделал я такого невероятно плохого, чтобы так вот жить, прячась?
Меня охватила злость. Возникло желание вернуться и разобраться с обидчиками. Основательно так разобраться. Чтобы не смогли они уже никакую пакость кому-то другому сотворить. Аж зубы заскрипели от этих мыслей.
Но при этом я ясно понимал — для того чтобы поставить окончательную точку в истории, мне следует вступить на путь борьбы с более сильным соперником. С несравненно более сильным. Не физически сильным, а сильным своими возможностями. И борьба эта будет безжалостной. На выживание. Но в этом случае у меня появится преимущество. Сейчас, два с лишним месяца спустя, они не будут знать, кто против них воюет. Догадываться могут, но наверняка знать — нет. А ведь в их мире войны и без меня хватает.
Говорят, что месть — сладкое чувство. Но я человек не мстительный. И все мои действия будут подчиняться совсем не мести, а исключительно восстановлению справедливости. И еще — обеспечению собственной безопасности. Как ни странно, но лично для меня это тоже кажется весьма важным. Невозможно постоянно жить в нервном напряжении и в ожидании того, что тебя убьют. Невозможно это вынести эмоционально.
Я долго смотрел в окно… Запотевшее стекло расщепляло на длинные кристаллы свет фонарей над знакомыми перронами. И где-то там, под этими фонарями, ходили люди — незнакомые, разные, но я любого из них мог назвать земляком.
Потом вагон слегка качнуло, и поезд плавно тронулся. Меня увозили отсюда. Но рано или поздно возвращаться придется. И лучше вернуться незаметно. Как я только что думал.
За окном плыли производственные корпуса железнодорожных предприятий, потом мы проехали кусочек города, который еще не проснулся, потом опять за окнами оказалась промзона. Я лег, устав от неудобной позы.
Мысли в голове были только об одном — как я вернусь и что буду делать. А сделать предстояло много. Продумать и выверить каждый шаг, каждый поступок. Все рассчитать, как в сложной карточной партии с серьезным и умелым противником. И — действовать. Нагло, дерзко, отбросив возможность компромиссов. Хорошо, если обильно смазанный и упакованный в промасленные же тряпки пистолет, спрятанный в подвале вместе с деньгами, не попался под руку какому-то бомжу. Бомжи для меня — самые опасные люди. Потому что любят в подвалах ночевать. В мои времена в наших подвалах их не было. Но они вполне могли появиться уже после моего отъезда. И еще мальчишки. Мальчишки любят в подвалы забираться. Игры у них такие. Сам мальчишкой был, знаю…
* * *— Ты что не спишь? — улыбнулась сухощавым лицом Старушка, проходя мимо в тот момент, когда мы только-только выехали из города. В момент, когда никому лучше было не обращать на меня внимания. — Устал в вагоне болтаться?
Я не ответил. Только глянул на нее, как оттолкнул. Так глянул, что девушка сначала попятилась, а потом заспешила, смущенная моим взглядом и, может быть, даже испуганная, дальше по вагону.
Вот и человека хорошего обидел… За что? Что она мне плохого сделала, чтобы я на нее зыркал, как на врага? Настроение…
Я думал, что не испытываю склонности к ностальгии. И тем не менее на душе стало невыносимо тоскливо от того, что проехал через родной город вот так. Проехал, и нет у меня там ни одного близкого человека, кто пришел бы на вокзал и просто помахал рукой в окно. Нет такого человека, но я должен радоваться, что его нет, что не дойдут до Рамазана и его компании сведения о временном пристанище одинокого картежника. Должен радоваться, но радости я не чувствовал. Только сосало что-то в больной груди. Еще больнее, чем раны.
Я ощутил себя очень неуютно в этом вагоне, в этих тугих бинтовых повязках, фиксирующих положение прострелянных ребер, в этой душной атмосфере, пропитанной йодом, лекарствами, хлоркой и неистребимым запахом мочи. Так неуютно, что захотелось снять бинты, встряхнуться и сойти на первой же станции. Сойти, чтобы вернуться в свой город. Хоть пешком, хоть ползком — вернуться…
И я сам не заметил, как сел. Без звука, без натуги — машинально, как садился, когда был совершенно здоровым. Наверное, я и встать бы смог, и пройти в тамбур, куда без конца пробираются, неуверенно переставляя костыли, ходячие раненые. Но опять помешала Старушка. Заметила, подскочила.
