Михаил Зайцев - Укус Змея
Вчера утром (после кризисной ночи), сразу после звонка офисному начальнику я позвонила автору (кажется, я его опять разбудила) и, не вдаваясь в подробности, перенесла встречу с другим своим работодателем (в ночь накануне болезни я добила «Охоту Змея») на сегодня.
Сегодня я уже более-менее адекватна. Сегодня температура у меня всего лишь 36 и 9, и в костях не ломит, и мышцы в норме, и кушать хочется (а в холодильнике — шаром покати, боулинг). Сегодня я вполне в силах вызвать такси и с автором пересечься (ежели он, конечно, не боится заразиться от выздоравливающей, возможно от гриппа). Сегодня, с утра пораньше, я навела лоск в квартире (устала, но терпимо) на тот случай, если опять возникнет тема встретиться у меня. Хотя вероятность возникновения такой темы после того прецедента с гонцом от автора крайне мала.
Итак, сегодня, ближе к полудню, я позвонила автору на домашний. Отсчитала 15 безответных длинных гудков и перезвонила ему на мобильный. Выслушала сообщение, мол, абонент не доступен, и выругалась матом. Позавчера мы договорились встретиться, ни словом не обмолвившись о предварительном созвоне, но как же без этого? Место и время встречи мы ведь не оговаривали. Во встрече (деловой встрече) мы должны быть оба заинтересованы, а получается, что парюсь одна я. И если ему наплевать, что я, добив «Охоту Змея», простаиваю без новой порции синопсиса, так какого, простите, члена мне напрягаться? Если он вдруг исчез, как Лев Толстой с Ясной Поляны, так какого, простите...
Как следует разозлиться на автора (тоже мне, Лев Толстой!) помешал телефонный звонок. Нет, это не он позвонил (увы!), это мне на мобилу маман (молодоженка!) звякнула. Проявила заботу, позвонила узнать, как у меня дела, не нужно ли мне денег и не одумалась ли я, не надумала ли вернуться. Про здоровье не спрашивала, привыкла, что я никогда не болею. Я так думаю, что лошадиное здоровье мне досталось в наследство (единственное, что досталось) от биологического папочки, про которого я не знаю ровным счетом ничего (маман молчит, как партизанка).
Я соврала маман, мол, дела лучше всех, дескать, нахожусь на работе в офисе и подробнее распространяться стесняюсь. Я сказала, что денег у меня куры не клюют (а клюют ли они вообще бабло?), сказала, что «одумываются» только те, у кого с первой попытки думать не получается, то есть дураки, а я вовсе не дура, потому что, наверное, в биологического папочку пошла. Я собиралась еще и колкость отпустить в адрес ее вонючего обезьяна, ее, маминого, мужа, но нахамить мне не позволил второй, стационарный телефон — аппарат с трубкой на витом проводе вдруг затрезвонил. Я решила, что это (ну наконец-то) прорезался автор, и быстренько попрощалась с мамой скороговоркой: «Я занята-це-лую-пока!»
Фигу-две это автор мне дозванивался! Прижала эбонит к уху, «алло» не успела сказать и слышу:
— Маргарита? Привет! А это я! Твой Мастер.
— Откуда ты узнал этот номер?! — прошипела я.
— Мама твоя дала. Я на сотовый тебе столько раз со сборов звонил, а ты не отвечаешь. Я сегодня приехал, к тебе зашел и узнал, что ты хату сняла. Мама твоя говорила, что ты работать пошла, и днем в офисе, я наудачу набрал...
— Гриша! — перебила я Мастера. — Ты застал меня в дверях. Прости — убегаю-пока!
— Погоди! Я проездом со сборов на соревнования. На один день! Давай встретимся, мы...
— Не смогу, — перебила я его снова. — Я очень занята. Пока-пока!
— А что у тебя с сотовым? Я со сборов звонил...
Я не поленилась не только трубку повесить, но и отключить аппарат от телефонной розетки.
Кретин! У него мозгов не хватает даже на то, чтобы позвонить мне на мобилу с чужой трубки! Да, периодически я видела на дисплее своей мобилы цифры номера его, Гришкиной, «Нокии», и не отвечала. Я, слава богу, подключена к услуге определителя номера. А стационарный аппарат в этой квартире (увы!) не имеет АОНа...
По моим жизненным наблюдениям, у каждой девушки (даже страшненькой) обязательно есть хотя бы один навязчивый ухажер, которого она теперь ненавидит. У меня такой ухажер Гришка. Спортсмен, красавец, действующий мастер спорта по боксу... О! Кстати! Непременно надо вставить в роман про Змея (сделаю сюрприз автору!) то, что Гришка мне рассказывал про «боевой бокс». С паршивой овцы хоть шерсти клок. Кроме разговоров о боксе (боевом, спортивном, профессиональном), Гришка умеет еще разговаривать про автомобили (мечтает о «мерсе» № 600), про дачные дела (его папашка прется от того, что возглавляет правление садоводческого товарищества), про жратву (его маман — повариха) и про меня. И все разговоры про меня плавно перетекают у него в грезы о том, как мы поженимся (свадьбу сыграем в ресторане, где мама рубит салаты), купим авто (для начала «мерс» б/у), построим дачу (в два этажа), и я нарожаю ему сыновей, а он займет пост главного тренера юношеской сборной (у него диплом Института физкультуры, кулаками заработал без всякого вмешательства мозга) и будет тренировать наших детей. Пока я буду выращивать морковку на даче. Кошмар! Антиутопия! Ужас!..
Из биллионов книг, написанных человечеством, Гриша сподобился прочитать добровольно только одну, Булгакова, и то лишь потому, что в старших классах нас дразнили «Мастером и Маргаритой». Я делила с Гришей парту с первого и до выпускного классов. Других кавалеров он ко мне на пушечный выстрел не подпускал (он боксом занимался чуть ли не с пеленок), и в отрочестве мне это нравилось. А ему нравилось то сексуальное воспитание, которое давала мне бабушка и суть которого можно ужать до слогана из трех слов: «Только после свадьбы». И, как следствие, Гриша (весь его половой гормон уходил с потом на тренировках) очень нравился моей бабуле (царство ей небесное).
Бабушке — ладно. Могу понять. Но чем этот физически развитый остолоп очаровывал мою маман, оставалось загадкой вплоть до того дня, когда она познакомила меня со своим вонючим будущим мужем.
Я уверена, что мой биологический папа (верю свято!) встретился с моей родительницей в ту пору, когда с оценкой мужчин у нее было все в порядке. Не без скорби и сожаления я вынуждена признать, что лучшие свои качества получила от сперматозоида отца. Я наблюдала за собой и мамой, сравнивала нас и сделала такой (неприятный для нее) вывод.
А что касаемо Гриши, я пыталась как-то (кажется, сразу после школы) залезть маман в душу, и на мой вопрос «Чем он тебя купил?» она ответила: «Он не пьет». Тогда я, терзаемая подозрениями, приперла маман к стенке: «Ты меня зачала от алкоголика, да?» Маман растерялась и замотала головой испуганно. Только жестом ответила «нет», рот ей как будто зашили. И ни слова (партизанка!). Бабушка была в чем-то помягче (кроме вопросов полового воспитания) мамы, но и от нее я (еще совсем девочкой) добилась лишь того, что отца звали вовсе не Николаем (а как его звали, она ни гугу), что отчество у меня по имени дедушки (мужа бабушки, которого я помню очень смутно). Вот так...
Нет, вы подумайте, ну какова маман, а? Дала телефон съемной квартиры Гришке и мне об этом ни слова! Я же ее просила — никому! Ни одному человеку не называть этот номер! Ни одной цифры. Ну я ей сейчас устрою! Ну держись!
И я принялась набивать на мобильнике мамин номер, и... Ха-ха! Легко догадаться, что случилось! Что еще могло случиться в текущий день разнообразных звонков? Само собой, ну конечно, разумеется, он зазвонил. На сей раз (для разнообразия) звонок дверной!
А вдруг маман еще и адрес мой Гришке сказала? Или он сам узнал (без проблем в век пиратских CD-дисков с любыми базами данных)? И приперся с цветами (с дачного участка папаши) и с глупым тортом. Может, он вообще позвонил, глядя на мои окна! Может, он давно меня возле дома караулит и... Нет, это слишком — уже и полдень миновал, и Гришка вряд ли бы стал караулить, тем более звонить из засады рядом с домом (не тот обормот). Знал бы он адрес (узнал бы), сразу бы и приперся. С цветами и... С какими цветами?!. Зима на дворе, у них на даче цветы не растут, а покупать их за деньги сыну садовода всегда было в лом!..
Я (увы!) оказалась права — в дверь позвонил вовсе не Гришка, совсем другой человек стоял за порогом.
Я заглянула в дверной «глазок» и сразу подумала: «Лучше бы это был Гриша! Или участковый. Или любой иной типаж, но только не этот!..»
За дверью стоял дядечка, который приезжал ко мне за дискетой, который привозил синопсис «Охоты Змея», гонец от автора, перед которым я (зареванная) в ту проклятую субботу захлопнула эту треклятую дверь. Даже толком спасибо не сказав...
Боже, как же неловко я себя почувствовала, узнав мужчину за дверью! Вы бы знали как, все бы вы меня пожалели!
Выглядела я едва ли лучше, чем в ту проклятую субботу: косметики на лице — ноль, одета по-домашнему, но... Но одета опрятно. И разбитых чашек в комнате на полу нету, и вообще в комнате чисто. Открыть?..
Открыть дверь?..
Или слинять из прихожей на цыпочках?..
А если он слышал, как я шаркала тапочками (пошлыми тапками без задников и с помпонами), подходя к двери?..
