Семен Майданный - Хранитель понятий
В предбаннике, шевеля красными от грибка пальцами в тазике с горячей водой, снова начал вести речи москвич Шархан:
- Про Диогена я рассказал, чтоб понятно было. Умный человек всегда в накладе не останется.
А Праслов-то, наивная душа, думал, что ему предлагают подыскать для авторитета блатное место в округе. Выходит, так просто отвернуть москвича не подфартит.
- А теперь я тебе такую басню расскажу. Году этак в девяносто первом только ленивый не пыжился стать депутатом. Да не про всякие зубы этот локоть был...
Под Шарханов трендеж, шум воды и выкрики шнырей Праслову приковыляла на ум мысль, что сотри с этого москвича, сейчас скребущего прыщи на ноге, татуировки, обряди в народный лепень с Троицкого рынка, запусти в трамвай, и он плотно смешается с бодрой армией трудящихся, не отсортируешь. Просто потрепанный трудом гражданин пятидесяти лет, висящей на поручне, такого первого пихнет кондуктор: «Эй, морда, кто платить будет? Пушкин?!».
- ...И вот один Тимирязев, будучи в далеких краях проездом, вдруг срубил, что по одну сторону Байкала есть подсолнечное масло в квадратных бутылках, но местное население желает только в круглых. А по другому берегу полно масла в круглых пузырях, но покупать его считается западном. Типа, подавай здешнему народу только в квадратных. И вот наш Кулибин скупил масло по обоим берегам, нарисовал на этикетке свое мурло и перекинул в соответствии с чаяниями народа. И ведь избрали-таки перекати-поле Циолковского, потому что народ за него стал.
- Я тоже оттяжную историю вспомнил, - не остался в долгу Праслов, классифицировавший вторую байку в том смысле, что москвич пугает за Байкал загнать. - Годика два назад промышлял по Питеру фармазон Мох. Всегда при «мерсюке», всегда при стволе, квартиру десятикомнатную отгреб в престижном районе. И справочку в лопатнике носил обязательную: «Я, Мох Мохович Моховой, нашел эту пукалку у пивного ларька за углом моего дома сегодня по утряни, а теперь чесноком канаю сдавать находку в любимые органы». Только нарвался Мох на ушлого мента, а тот откопал, что ларька в престижном районе в помине не отсвечивало. И отбыл Мох по статье за то, что на новом незнакомом месте обстановочка всегда поперек горла.
«А если напялить на его бочковатое брюхо, - уводило коренного петербуржца, - спортивный костюмчик, из тех, что продают вьетнамцы, как раз ему впору подойдет, разве руки обезьяньи, рукава только до локтя долезут. Опять же свести наколки и запихнуть на вокзал. Менты враз забьют как вонючего бомжа».
- Я тебе за Байкальский край ради того вспомнил, чтоб объяснить: я хоть и чужак, но уже ЗДЕСЬ. И по понятиям народ здешний за меня станет. Но, чтоб рогом не упираться, я тебе вот какую тему толкну. Жил один депутат, был женат на министерше, в крутой комиссии на пироге сидел, многим кислород перекрывал.
«А если закинуть в обезьянью клетку, - додумывал свое Праслов, - то хорошо приживется. За своего мартышки примут. Однако же вот он давит лавку мясом, из которого растут кривые нош, укутан в простыню, хавает маринованные огурцы и понтуется, какой он запредельно крутой, потому как коронован, бляха. Дебил дебилом, а лезет править».
- И вот некие обиженные люди взяли и похитили его Терешкову, чтоб Гагарин, значит, сговорчивее стал. А в то же самое время другие крутые люди депутата самого похитили. Чтоб, значит, грымза нужные бумажки правильно подписала. А чета была бездетная. И давай рисковые люди с двух концов домашний телефон надрывать, а трубочку никто не берет. Так и пропала семья без вести. Эту байку я к тому прописал, что не в Караганду тебя переселиться зову, а в первопрестольную. Хочешь в «Матросской тишине» смотрящим быть?
За дверью, отделяющей предбанник от коридора, тенор из Музкомедии, красиво затянул новую песню. Ему на сегодня были заказаны любимые хиты москвича Шархана.
Только раз бывают в жизни встречи,
Только раз с судьбою рвется нить,
Только раз в холодный зимний вечер
Мне так хочется любить.
- Глохни там, сявки! - истошно взвизгнул Шархан и запустил в проем помывочной пустую водярную бутыль. Шрапнелью свистнули осколки. Раскричавшиеся за паровыми хлопотами шныри вмиг притухли.
А Праслов вспомнил все принятые от Шрама обиды: как тот не позвал с собой сразу, не позвал с собой через месяц, не позвал с собой через два.
- Рассказал мне один штырь такую историю. Очень уж за какие-то левые дела его менты хотели зацепить. А он был чист, как после Ниагарского водопада. И вот стали менты к нему участкового засылать. Участковый поклюет мозги и в сортир запросится. А только отвалит, наш штырь туда же - из бачка быстрей подброшенный пакетик с коксом вылавливать. Менты с понятыми нагрянут и отвалят несолоно хлебавши. А на завтра снова в дверь ломится участковый, то ли тупой, то ли упертый, и опять в сортир просится. И так менты этого штыря цельных три месяца первосортной наркотой снабжали. То есть, что ж я - отстой последний - от некислых подарков судьбы отрекаться?
Отколупав корку с язвы на предплечье и кинув ее на коврик, покрывающий расколотые плитки пола, Шархан подмигнул Праслову:
- Нелегко было дом держать?
Праслов запрокинул голову, вливая в себя заливочный сок. Невольно разглядел засиженную мухами лампу без плафона. Праслов вкручивался, что дальше базар поплывет в эту сторону. «Было». Указка, что коль договорились, с этой минуты держать «Углы» будет он, Шархан, а ты, типа, сдавай дела.
- Кому нынче легко, - отшутился Праслов.
- По одной? - повел тяжелой неандертальской челюстью Шархан, оторвавшись от обгрызания ногтей.
Теперь можно было и хряпнуть за успех. Водочка святой водой проскакивала в глотку, лайковой перчаткой гладила желудок, летним теплом прогревала тело. Потому что водочка была первостатейной. Нашей, питерской. «Ливизовской».
- Правильную байку сбазланил, - хлюпая, отпил сок Шархан. - Мы тебе в Москву устроим перевод приказом лично министра внутренних дел. В Лефортово править хочешь? Только сначала на общак здешний меня наведи.
Певец из Мариинки зашел на новую песню из шархановских любимых:
Два часа до рейса, два часа до рейса.
Ты стоишь у взлетной полосы.
И бегут быстрее всех часов на свете
Эти электронные часы.
А в помывочной вновь набирали силу голоса согревающих баньку шнырей «Коксу давай!», «Не передерживай, циркай шибче!»
- На колымской зоне дело было, - отсморкавшись в простыню, загудел Праслов...
* * *
Вензелевы торпеды грустно сохли в пропитавшемся табачным дымом салоне «бээм-вухи». Хорошо, старец башни не пооткручивал, только приказал сторожить центральную дверь из «Углов» так тщательно, будто за дверью Алмазный фонд СССР прячут.
А чтоб проштрафившиеся братки не скучали, каждому был выдан пакет фоток. Господин Апаксин в офисе, на пленэре и на лошади. «И в последний раз предупреждаю, смотрите, соколики, не перепутайте, цапайте ускользнувшего вчера Апаксина, если таковой хоть ноготь высунет из „угловых" ворот. И немедля волоките пред светлые от недостаточного употребления виски очи старика Вензеля. Пшли вон!»
Вот и пухли Стакан, Пятак, Тарзан и Факир, боясь отойти по малой нужде и цигаря одну сигарету за другой. Пятак жаловался, каково ему пришлось в должности хозяина макаронно-пельменной фабрики:
- Ну, грохнули этого музейного микроба. И далее, как дедушка наказал, надо его накрошить в равиоли. Разве я могу ослушаться? А народ хилый, даже раздеть трупешник никто по-человечески не может. А еще технолог вокруг брызжет, сам чуть в отрубон не выпадает, но кудахчет: «Кости отдельно! Потроха отдельно! Иначе итальянское оборудование упрется!» Ну я, чтоб не путался, и шарахнул его, чем под руку попало. А это Ленин на броневике из мрамора оказался. Пришлось не одну тушу, а две на фарш пускать.
Господин Апаксин вышел за ворота «Углов» и облегченно вдохнул морозный воздух. Наивный, он думал, что мытарства позади. Он успел разглядеть приклеенный к забору предвыборный плакат, где, уже никаких сомнений, призывал голосовать за себя кандидат муниципального разлива, урка по особо важным преступлениям Сергей Владимирович Шрамов... Но больше ничего не успел.
Шрам отступил от окна, за которым среди проезже-пешеходных уличных дел некие ребята впихивали в «бээмвуху» некоего господина Апаксина, только что выставленного за ворота СИЗО «Углы».
- Не везет тебе, паря. - И Шрам задернул занавеску.
- Ты знаешь, что такое черный день? - ласково, почти по-дружески Факир похлопал по плечу Апаксина уже внутри авто. - Ленька-Крым как-то рассказал мне про свой черный день. В тот день Крым просадил в казино последнюю штуку гринов. На улице со злости он зацепился к двум фраерам и уделал бы их, как детей, но - в этом месте байки Ленька рванул на себе зоновскую робу - подвернул ногу на мандариновой корке. И фраера уделали его. В больнице его койка оказалась соседней с койкой мента, которого Ленька-Крым собственноручно подрезал за пару дней до того. И первым признал старого знакомого именно мент...- Далее Факир доверительно ухмыльнулся. - А ведь мы за тебя крутой втык отгребли, падла!
