Вячеслав Миронов - Кровь земли
– Вы сильно расстроены?
– Да! Черт побери! Я сильно расстроен! Мир безумен! Зачем бороться с табаком? Почему побеждает заведомо слабая зажигалка! Мир сходит с ума! Мало кто замечает это! Все слишком погружены в себя. Это все заговор!
– Может, пройдем в дом? А то гости Билла и Эшли уже поглядывают в нашу сторону. Завтра будут судачить в баре, что управляющий напился и нес чушь. А там, глядишь, и руководству донесут.
– Эти? – Он посмотрел в сторону дома, откуда мы пришли. Народ там стоял у порога.
Сотрудники приветливо помахали Скотникову.
Он помахал в ответ.
– Эти могут. Доносительство у них в крови. Они не прошли через ужас 1937 года. Хотя, может, и не заметили этого при Гувере и Маккартуре. А в России стучать нельзя!
– А! ГУЛАГ!
Евгений с презрением посмотрел на меня.
– Что вы можете знать, австралийцы, о ГУЛАГе! Только из фильмов, да пары-тройки книг. Не знаете – не трогайте эту тему.
Мы вошли в дом. Планировка такая же, как у соседей. Наверное, тут у всех такая.
Обстановка чисто холостяцкая. В зале диван, старое продавленное кресло, большой телевизор, музыкальный центр. По комнате раскиданы вещи. Несколько футболок, рубашки. В доме сильно пахло сигаретами и сигарами. На журнальном столике стояла огромная пепельница, набитая всевозможными окурками.
Там же стояла открытая коробка кубинских сигар. Стояла цилиндрическая упаковка с китайскими сигаретами. Раскрытая пачка с арабскими сигаретами. И пачка американских. Кажется, в курении Джон был неразборчив. Что угодно, лишь бы это можно было курить. Как же он ненавидит мир и самого себя, что ускоряет собственную кончину, как может.
Он ушел на кухню.
– Что будете пить?
– Может, для начала чай, а потом уже посмотрим?
– Можно и чай. Обычный черный?
– Да. На ваш вкус. Молока, я понимаю, у вас нет?
– Молока у меня нет. Но есть лимон.
– Очень хорошо. С лимоном.
Я прошел за ним в кухню. Минимум посуды в открытом шкафу. В раковине пять тарелок и кружки. Видимо, чистые кружки закончились, и Джон стал их мыть. На видном месте нарисовалась кофе-машина, одна из последних моделей стоимостью не менее пятисот долларов. Опять пепельница, забитая окурками.
– Пока думайте, что будете пить после чая. – Он открыл холодильник, там было не менее десяти бутылок водки различных марок, и польская, и израильская, и русская «Столичная».
Увидев, как округлились у меня глаза, Джон хохотнул:
– Штампы мышления аборигенов. Все считают, что если русский, то нужно дарить водку. Вот и дарят. А может, пытаются споить, чтобы занять мое место. Кто их знает, этих американцев.
– Я сам, честно, до сих пор не понимаю американцев, – подыграл я ему.
– О! Они уже не те американцы, что были раньше, трудолюбивые, двигающие прогресс и науку вперед! Сами уже ничего не делают, не думают. Нанимают, переманивают таланты со всего мира. Потому что их система образования прогнила напрочь. И эту же систему тиражируют по всему миру. В Советском Союзе была прекрасная система образования. Англичане ее скопировали, адаптировали под себя, теперь со всего мира богатые родители отдают своих отпрысков учиться бриттам, платят за это большие деньги. А тем временем их вербуют там, переформатируют. Как говорил товарищ Гитлер, гореть ему в аду: «Кто владеет детьми – владеет будущим мира!»
– Он так говорил?
– Где-то читал. Может, цитата не точная, но близкая к тексту.
– Он во многом был прав, как управлять сознанием масс. И современные политтехнологи взяли это на вооружение.
Пока закипал электрический чайник, Джон закурил.
– Как же сигнализация? – показал я на противодымный датчик. Его светодиод моргал, показывая, что он исправен.
– А! – беспечно махнул рукой Джон. – Скотчем залепил отверстие. Ничего он не сработает. Все нормально. Не переживайте.
– Периодически проходит же инспекция. Они осматривают, проверяют работоспособность.
– Ко мне не заходят. Во-первых, я тут как мэр этой деревни. Во-вторых, начальник службы безопасности Гейтс – мой товарищ. Мы – два одиноких волка. И судьбы в чем-то схожи. Правда, он – служака до мозга костей, а я – сугубо гражданский. Но жизнь нас побила сильно. Во!
Джон закатал рукав рубашки. Вся рука была огромным шрамом от чудовищного ожога. Он был различных цветов, от синюшно-синего, с переходом в багровый, до малинового, местами не хватало кусочков мышц. Неприятное зрелище.
Он раскатал рукав, затушил окурок и прикурил новую сигарету.
– Чай, – напомнил я.
– Ах да! Простите. Вы-то здесь ни при чем. А я вываливаю на вас свое горе.
– Пока вы ничего не вывалили. И даже ничего толком не рассказали. Ни про Ближний Восток, ни про Россию.
– Зачем вам это?
– Я очень любопытный. Одно дело – услышать о стране со слов туриста, который восторженно будет рассказывать, где он был, или, наоборот, всех клясть, и совсем другое – услышать от того, кто проработал там длительное время, окунулся в их жизнь не с парадного входа, а с черного, кто испил горькую чашу эмигрантской жизни до дна. А то, что касается парадного входа, я прочту в путеводителях для туристов.
Я был в России и на Ближнем Востоке. Не скажу, что понравилось. Не из-за природных условий, просто я не понял ни русских, ни арабов.
– Так у вас коммерческий интерес?
– Скорее академический.
– Что же вас интересует? – Он разливал чай, резал лимон.
– Что вы сочтете возможным мне поведать. Начните сначала. Как вы оказались на Ближнем Востоке. Понимаю, что у вас накипело на душе. Выговоритесь. Я не психолог – денег с вас не возьму.
– Вот уж спасибо вам за это! – усмехнулся Джон. – Чай с сахаром?
– Нет. Сахар употребляю крайне редко.
– А я отказался от сахара, когда есть было нечего в России, тогда все продукты только детям, в том числе и сахар. А потом привык. Кстати, вы знаете, что это русские придумали пить чай с лимоном?
– Не знал. Лимоны растут в России?
– И лимоны растут тоже. На юге, да и в парниках. Еще при царе монахи выращивали лимоны на Соловецких островах. Это на севере страны.
– Не знал.
– Все просто. Когда в Россию пришел костяной фарфор, то от чая он окрашивался в коричневый цвет. В то время, как понимаете, не было современных средств для мытья посуды, щелок и песок. Вот и придумали, если чай с лимоном, это не только вкусно, но и чашки не окрашиваются. А потом этот обычай дошел и до Англии.
– Какой наблюдательный и изобретательный русский народ. Вы – его типичный представитель.
– Например?
– Заклеить противодымный датчик липкой лентой – это любой школяр сможет, а вот в доме у Эшли поставить свечу в камин и использовать это как тягу в дымоход не каждому в голову придет.
– У русского это в крови. Точно так же, как и шкаф придумал наш царь Петр I. Он жил в Голландии, ему надоело ковыряться в походном сундуке, и он поставил его на торец. Голландцы подсмотрели, увеличили и модифицировали исходный сундук. Так и получился шкаф. Улучшать мир, наверное, это и есть главное кредо русских.
– Но вы же покинули свою страну…
– Да, чтобы спасти свою семью от голодной смерти! Что вы знаете о голоде!! О крахе!
– О крахе?
– Именно о крахе! О трагедии великого народа. Не голод так страшен, как понимание, что конец твоей Родине. Что эти все жирные твари в телевизоре вещают и врут! Я был коммунистом и верил, что мы сумеем построить великую страну, в которой все будут счастливы. Все мы верили! А потом те, кто вещал воззваниями с высоких трибун, первыми побежали на партийные деньги открывать кооперативы. Первыми начали жировать. А когда трое пьяниц в лесу подписали бумагу об уничтожении великой страны, у всех все рухнуло. Все! Свобода! А что, у меня ее не было раньше? Была! Не мог рассказывать публично политические анекдоты? Так я рассказывал их на кухне. Меня могли репрессировать? Я и так жил на буровой в тайге, куда меня дальше отправить? На берег Ледовитого океана? Так я и там был. Свобода в то время наступила другая – каждый сам по себе. И заменили советский лозунг «Человек человеку брат, товарищ и друг!» на другой. «Человек человеку волк!» И вот пришли эти… волки в овечьих шкурах к власти! Кол осиновый им в сердце! И поналетели советники из США, Германии, Израиля. Насоветовали. Наруководили. Так, чтобы разорить, сломать хребет России. Всю промышленность прибрать к грязным потным ручонкам. Осталось только освободить территорию от населения. Они мешали, и их стали морить голодом. Сначала не было продуктов. Потом они одномоментно появились, в огромном количестве, только цены раз в десять за ночь выросли. И тогда оказалось, что у людей нет денег. Работы нет. Денег нет. И идеи, что укрепляли народ, тоже испарились, как туман на солнце. В войну тоже не было еды и жили в сто крат хуже! Но была идея! Была вера в Победу! И выстояли, и страну отстроили! И всему миру грозили «кузькиной матерью»! А потом все рухнуло! Идея другая пришла, с Дикого Запада! Она простая! Но не русская. Грабь, воруй, присваивай – вот какие идеи носились тогда в воздухе. И интеллигенция, которая активно митинговала, призывала к смене строя, оказалась, извините, в заднице. Егор Гайдар, тот, что стоял у руля экономики в то время, назвал их бездельниками и нахлебниками. И случился у страны запой. Пили все, что горит. Богатые пили польский коньяк с гордым названием «Наполеон». Остальные – кто во что горазд. Спирт и самогон были в большом почете. На улицах появились банды беспризорников. Все, как после революции 1917 года или после войны. Людей обманом вышвыривали из квартир, продавали квартиры. Вашему Западу и не снилось это дурное время. Смотришь кино, читаешь книги про освоение Дикого Запада и понимаешь, что все это детские игры на свежем воздухе по сравнению с тем, что прошла Россия. А во всем виноваты жиды!
