Лев Пучков - Простреленная репутация
Обзор книги Лев Пучков - Простреленная репутация
Лев Пучков Простреленная репутация
Некоторые события, описанные в книге, выдуманы.
Названия ряда населённых пунктов, учреждений и организаций намеренно изменены.
Изменены также многие фамилии, встречающиеся в тексте.
Глава 1
Костя Воронцов
СТРАННЫЙ МАЛЬЧИК...
1 сентября 2003 года, федеральная трасса Ставрополь – Кизляр
...Моджахед засел в сизо, всё, закончился сезон.
Не дают арабы денег, воевать нам не резон.
Скоро кончится «зелёнка», всюду будет грязь-туман,
Нас до будущего лета распустили по домам.
Дома – полная стремнина, нету денег ни хрена,
Мы ж работать не умеем, для войны рождён вайнах!
Чтобы жопа не потела, не скрипела зря кровать,
Не лежи, чечен, без дела, обучайся воевать...
– Ну как?
– Абзац!
– В смысле?
– Да без всякого смысла. Просто полный абзац.
– Гхм... – Вася подозрительно уставился на меня – не понял, похвалил я его или обругал... – Рифма, кажется, в норме. Актуально вроде... Серый, скажи?
– Актуально, – совершенно серьёзно согласился Серёга. – Едем в сизо. Осень на подступах. Фаза боевой активности, по идее, вот-вот должна пойти на убыль. Конфликтные расхождения между местными и арабами присутствуют, верно подмечено. «Зелёнка», и в самом деле...
– Во! А рифма?
– Рифма – да. Насчёт рифмы не поспоришь. Особенно мне понравилось вот это: «грязь-туман»...
– Не понял... Ну и чем тебе это не нравится?
– Вася, тебе надо к отоларингологу. Я сказал – «понравилось».
– Не, а че с такой иронией?
– Но в конце получился логический провал, – всё так же серьёзно заметил Серёга – и совсем без иронии. – Непонятно, отчего потеет пятая точка и скрипит кровать. Объяснительный посыл начисто отсутствует...
– Да ну, это ерунда, – небрежно отмахнулся Вася. – Делать ему нечего, скучно, сутками напролёт понужает свою Фатиму, ударно строгает новую смену. Будущих моджиков и шахидок. От этого всё скрипит и потеет. Это и дебилу понятно... Не, а че с такой иронией?
– Да потому что это просто шедевр, – не выдержал я. – Прямо-таки какой-то фразеологический апокалипсис. «Грязь-туман», «полная стремнина»... Ты бы лучше, чем всякую дрянь сочинять, взял бы учебник русского языка, полистал на досуге...
– Ну вы... Критики куевы. – Вася обиженно надулся. – Да вы просто завидуете мне!
– И чему тут, интересно, завидовать?
– Ну как же? Вы, такие умные, все из себя – и ни хрена. А я, такой дурак, – и на тебе...
Всем привет. Не надо угадывать с трёх раз, кто тут со мной, я сам всех представлю и скажу, чем мы занимаемся. Если кто-то подумал, что мы везём на литературный симпозиум слегка недоделанное народное дарование, это вы зря. Мы – офицеры команды номер девять, или, как она до совсем недавнего времени официально значилась в штатном расписании, «оперативно-аналитической группы неспецифического применения». Название, на мой взгляд, слегка неуклюжее, а местами довольно туманное. Если попросить даже очень опытного кадровика (который ранее с командой дел не имел) определить по названию основное направление деятельности данной штатной единицы, он крепко задумается, а через пару минут попросит водки.
Да что там кадровик, мы сами до сих пор так и не поняли, за что нас этак вот обозвали и чья, вообще, это была идея! С точки зрения здравого смысла это получается какой-то двухголовый мутант. Оперативники – это те, кто постоянно находится в действии и готов по первой команде мчаться куда прикажут. Аналитики, напротив, это умненькие товарищи, которые сидят в кабинете и работают с поступающими к ним данными. Анализируют, короче.
На это недоразумение мы постоянно тыкали указующими перстами в сторону своего куратора-спонсора – Вити, и буквально две недели назад команду наконец-то переименовали. Теперь мы смотримся в штатном расписании значительно проще и приятнее для слуха: «группа оперативного резерва». Но суть от этого не изменилась, и все называют нас как привыкли: команда номер девять.
Чем занимается команда, вы узнаете по ходу повествования, а сейчас я кратко представлю тех, кто в данный момент находится со мной рядом. Я военный психолог, майор Воронцов. Со мной войсковой разведчик Вася Крюков, аналитик ГРУ Серёга Кочергин и зам по БСП (боевой и специальной подготовке) седьмого отряда спецназа Женя Петрушин. В засаде мы не сидели уже как минимум квартал, а сейчас едем на нашем «бардаке» в следственный изолятор, что располагается в селе Чернокозово. У нас там работёнка минут на десять-пятнадцать.
Вася по-прежнему вовсю страдает графоманией, но роман о похождениях жутко крутого майора Крюка так и не написал. Зато такими вот дрянными стишатами исчёркал как минимум с десяток толстых блокнотов. Какой-то зануда-корреспондент подсказал ему, что роман писать совсем необязательно, этим, дескать, лучше всего заняться на пенсии... а вот книгу со стихами опубликовать можно уже прямо сейчас. Вася жутко возбудился в преддверии великой литературной славы и засел было систематизировать наиболее яркие образчики своей «лирики»... но тотчас же столкнулся с большущей проблемой. Все без исключения его произведения насыщены жаргонизмами, вульгаризмами и махровой матерщиной (то, что он нам продекламировал сейчас, можно считать просто верхом корректности) и в первоначальном виде к публикации абсолютно непригодны. Если удалить всю ненормативную лексику, там практически ничего не остаётся. Робкие попытки заменить нехорошие слова на что-то более пристойное потерпели полный провал: произведения тут же теряли сочность, колорит и даже, что самое печальное, рифму! То, что получилось из четырёх пробно переделанных стихов, было очень похоже на результаты теста прогрессирующего шизоида без каких-либо перспектив к ремиссии. Я пожалел боевого брата и посоветовал оставить всё как есть. Вот ужо доживём до того момента, когда всё будет позволено – вроде бы недолго осталось, – тогда и покажем всем, где собака порылась и почём за рыбу деньги...
Работёнку в сизо нам подкинул лейтенант Серёга. Прошу прощения: старший лейтенант! Это я по привычке обмолвился. В августе у них с Васей было одномоментное озвезденение. И опала не помешала (про опалу – позже), получили вовремя, один старлея, второй майора.
Отмечали мы это дело скромно, но долго. В результате малопьющий Вася, спортсмен по жизни, как и Петрушин, в обычное время весьма далёкий от пиетета к чинам и званиям, зачем-то нацепил на камуфляжную куртку (!) две большие жёлтые звезды и в нетрезвом виде отправился шататься по базе. Да ладно бы просто шатался, это ещё полбеды – он ведь тормозил всех подряд, кто ниже званием, и заставлял отдавать ему, майору, воинское приветствие. Как и следовало ожидать, закончилось это развесёлое времяпрепровождение штатным недоразумением. Командированные военные жуть как не любят, когда их кто-то пытается «равнять» не по теме, это я по себе знаю. Недоразумение не ограничилось только лишь рамками задушевной беседы из серии «сам дурак!», тотчас же подтянулись доброжелатели с обеих сторон. Вася популярен, его вся группировка знает, но, увы, не всех этих знающих можно отнести к разряду его закадычных друзей. В результате всё это мероприятие закономерно переросло в грандиозное побоище.
По завершении побоища, как обычно, были долгие разборки на предмет выявления виновных. Хорошо, без стрельбы обошлось. Все живы, виновные, как всегда, не обнаружены, и наказывать вроде бы некого...
Теперь пара слов о работёнке, которую нам подкинул Серёга. Однако, прежде чем начинать про работёнку, следует упомянуть об опале. А то получится логический провал, как в стишке майора Васи.
После бакинской экскурсии1 нашу команду разве что ленивый не поимел. Помимо Генпрокуратуры и Мининдел, и наших и азербайджанских (а с их стороны ещё и МНБ присутствовало), в этом растянувшемся на два с половиной месяца порнографическом процессе приняли самое трепетное участие все ведомственные комиссии. Мы же ведь все из разных ведомств.
Углубляться в детали я не буду, это долгая история, приведу только фактический результат той экскурсии и полуофициальные формулировки.
Результатом можно по праву гордиться: мы исполнили террориста номер два (по списку СНГ), активно способствовали уничтожению возглавляемой им группы в составе до трёх десятков человек и спасли первую леди страны с сопровождавшими её статс-дамами. Неплохо, правда? За это, по идее, все те, кто нас потом имел, должны были выстроиться в очередь и на конкурентной основе бороться за право поцеловать нас в задницу. А мы бы подумали, стоит ли им доверить такую великую честь или пусть пешком постоят.
Правда, ничего такого мы там не планировали – собирались всего лишь тихонько разобраться с этим самым «номер два» и так же тихонько улизнуть обратно. И про первую леди узнали буквально за полчаса до того, как её самолёт приземлился в аэропорту Бина. Но это уже не так важно: главное ведь конечный результат, верно?
